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不倫が終わった後の人生

回答数回答 3
有り難し有り難し 37

先日、7ヶ月お付き合いしたW不倫の彼とお別れしました。
不倫は二度とする気はありません。

今は辛い気持ちも少しありますが、わりと元気に過ごしています。

相談したい内容なのですが、今、人生がとてもつまらないものに思えてきてしまいます。
ただ、普通の日常に戻るだけです。ずっと結婚生活10年歩いてきた道。

不倫をしていた七ヶ月間、苦しい時もあったのですが、毎日が幸せで仕事も子育ても夫に対しても本当に楽しくて色んなことが前向きにできていました。
彼と会ってない時間は家庭のことを全力でやろうという気になっていて、自分に関しても向上心がありました。夫にも、彼と会ってたときのほうが、この人を絶対に幸せにしようという気持ちでいっぱいになっていて、

今回別れて油断して夫に疑われてしまいました。ごまかして誤解だと納得させたのですが、夫の元気がなくなっています。結婚して10年本当に夫には酷いことをされ続けましたが、ずっと夫に全力を注いできましたが今は正直めんどくさいのです。好きには変わりないんですけど

子供は3人中2人が障害者。夫も発達障害です。

子供に関しては本当に将来どうなってしまうのだろう、この子はという思いです、毎日毎日。

七ヶ月間、楽しいことがあり、自分の好きなように生き、やることは全力でやろうと前向きに家庭のことに取り組んでいたのですが、

今は私の人生、やらなければならないことをのみする人生と思ってしまってます。
普通に過ごしてます。毎日やることこなしてますが、つまらない、これをこなしていってもなんになるのって。

勝手なこと言ってるのは分かってます。
でも、人生ずっとこんなんなんですかね。。

不倫前はこんなこと考えもしなかったです。
子どもたちや夫のこと私の理想があり、それに向けて毎日試行錯誤して自分は絶対に幸せになるんだって前向きに取り組んでました。

今は別れたばかりだからなのでしょうか。たんたんと日常を過ごしていたら元の自分に戻れますかね。

2021年7月24日 11:23

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

日々の暮らしに感謝して進みましょう!

質問読ませていただきました。

さて、日々の生活に疲れ切って、自分の生きる意味を見失っておられるのですね。
ご主人のこと、子供のこと、どうしようもない気持ちでいっぱいだったんでしょう。不倫は決して肯定されるものではないでしょうが、そうでもしなければご自身を保てないほど追い詰められていたんですね・・・心中お察しいたします。

さて、結婚して子供までいると、なかなかご自身の環境を変えることは難しいものです。ですから、考え方を少し変える努力をしましょう。
みなみさんは、常に何か刺激的なものを探しているように見受けられます。退屈で平凡で大変な日常より、一見すると刺激的なものの方が輝いて見えるでしょう。しかし刺激的なものというのは、時間が経てば慣れてしまいます。そうすると次の刺激を探します。そうやって追い求め続けるうちに自分の欲望に身を焼かれて破滅するのです。
ですから、まずは自分の足下を見て感謝することから始めましょう。

具体的に言うなら、不倫は確かに刺激的で、生きる活力を与えてくれたかもしれません。しかし、ひょっとしたらご主人や子供達、全てを失ってしまっていたかもしれません。人は失ってから大切な物に気づきます。
失う前に戻ってこれたこと、まずはここにしっかり感謝しましょう。

次に、ただ惰性で生きているだけでは辛いものがあります。やはり目標や楽しみがなければ、前向きには生きられません。
不倫をしていたということは、多少でも自分の時間を持つ余裕はあるということでしょうか。その時間に色んなことを試してみてはいかがですか?
人に迷惑をかけたり傷つけたりするものでなければ、何に挑戦してみてもいいでしょう。新たな自分を見つけられるかもしれませんし、生きる目標となるものに出会えるかもしれません。

どんな状況に置かれようと、諦めない限り可能性は無眼です。自分を「こんなもの」と決めつけて押さえつけるのは、自分自身を殺しているのと同じですよ。
日々の暮らしに感謝しつつ、新たな道を模索していってください。

何か少しでも参考にしてみてくださいね。

2021年7月24日 13:26
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有り難し
おきもち


京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

物事は単純に

単純に人間はどうすれば笑顔になれるか。
愛されたい、評価されたい、ほめられたい、尊重されたい。
そこの「追求をこそ、家族で」行われなければ家族は何年暮らそうが永遠に家族になれませんってばヨ。
どこかしら不満不満が続いて旦那のせいにしているのも、自分が主体性をお持ちでないからではないでしょうか。仏教で布施を説くのは何もお金のことではないのですよ。
自分が自ら与えられる人になりなさいということです。
不倫はイイトコロ盗りで他人の家庭も結果的に崩壊させる非倫理的な悪業ゆえに「不倫」なわけです。
あなたも旦那が疑えば嘘をつく、旦那が暗い顔して申し訳ないとも思わなくなる、自分を正当化する、子供たちにも大人として示しがつかない、いいこと一つもないでしょう。しかも価値観の方向性が我が家・家庭ではなくなる。そういう生き方がまさに非倫理的であり、人に道に外れた無宗教的精神=エゴに陥るから人間には自分を律するための生き方が必要なのです。
人間性の向上の気持ちを持たずに他人任せ、人任せではあなたの人間性は永遠になんも変わらないということですよ。
たとえばいじめっ子が老人になってもいじめっ子のようなものです。だれがそいつを止めるんですか?もっと強い人がその人をいじめればいいのですか?そうではあいでしょうに。それは負の連鎖。本人が他人を傷つける行いを悪いと思い心底反省しない限り変わらない。本人が生き方を正そうとしなければ変わらない。そのいじめっ子とはあなたのことです。
今のオリンピック問題でも過去の虐めが問題になっているでしょう。
虐めをしているのはその人だけではない。
誰もが、なのです。
そして、そこに責任転嫁の心理が生まれて自分の非道や悪行に向き合おうとしない。
今、悪を作りながらも悪ではないと開き直っている自分をみることです。
開き直っている自覚はないでしょう。
ですが、それを開き直りというのです。
道元禅師はそこを厳しく諭す。
「自分で結果的に悪の作用しか生み出さない最悪の悪事を作りながらも、自分の中では“これは周りもやっているから”、と開き直り“自分は悪くない”と思ったり“これは悪ではない・どうせ悪の報いなんてないに決まっている・やり過ごせる”、と思ったとしても、それでもその悪の報いをかわすことは絶対にできない。」と。
すでに自分の心にやましい心が生じているから今後も結果を汚す。

2021年7月25日 7:56
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

刺激を求めているだけだしょう

不倫というやってはいけないことをしているスリル。人に必要とされていると思うことで満たされていたのだと思います。
しかし、これは終わりのない地獄。刺激を求めすぎて家庭は崩壊あなたの人生も良くない方向に進みます。

しかし、あなたはここで気づくことができた。止めることができた。これはチャンスです。夫婦でなにか始められたらどうでしょう。趣味など共通のこと。お子さんのことで手が離せないこともあるのでしょう。
頑張りすぎず、人を頼り、時には預けても良いと思います。
あなたが不倫していた時間は家族や夫婦で新しいこと始める時間にしましょう。
ドキドキ感は求めず、日常にある喜び当たり前が実は宝物だったことに目を向けましょう。それがなくなってから気づいてももう取り返しがつきませんから。

禅宗は全く人と関わらない坐禅という時間を過ごします。退屈に感じることもある。しかし、そこに救いがあります。安心安寧があります。自分とは何かの答えがあります。

2021年7月25日 7:16
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有り難し
おきもち


禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

そうですね、頭では理解してるんですよね。

何より自分を愛してくれて理解してくれるのは夫なんですけど、今回の件で
ジーンっと来て涙がうるっと来たりもするのですが、それで終わるんです。

その気持は続かないです。
趣味や色んなことへの挑戦も考えました。

頭では理解してるけど、心がついてこないです。

邦元さま

ありがとうございます。不倫って麻薬みたいですね。
あるときはとても楽しくて甘美なものなんですけど
ないと苦しいしつまらない。

座禅、いいなと思いました。ネットで検索して近所の坐禅会言ってみようと思います。

たんげかくげん様

私は自分は悪くないと思ってます。悪、悪いことをしたとは思ってないです。
二度としないと思ったのは、結局苦しむのは自分なのでということです。

今回のことで元々自分はこういう人間だったのだとも思いました。

夫のことについて酷いことをされ続けたと書いたのは、真実だからですよ。
今は気にしてません。ただ、向こうは潔白でこちらだけ犯したと思われたら、それについて言われるだろう思ったから書きました。

悪いことってなんなんでしょうか。家庭、家族がすべてですか?
大事に変わりはないです。夫や家族への思いはあります。

>愛されたい、評価されたい、ほめられたい、尊重されたい。
そこの「追求をこそ、家族で」行われなければ家族は何年暮らそうが永遠に家族になれませんってばヨ。

これは分かります。今もそうだろうと思うし、前はそう思って行動してました。
今は心がついてこないんです、だから、時間が経てば前みたいな気持ちになれるのかと思い、質問しました。

回答ありがとうございました。

あそこまで刺激的ではないですし、
嫌なこともありますが、
家族と一緒に笑ったり、癒やされたり、を少しずつ心に感じてます。

今は子どもたちの育て方を見直そうと考えています。
今まで子どもたちと一緒に楽しむというより、子どもが将来困らないようにするということばかりに重点を置いて育てていて、子どもたちが上手くできないと酷いことを言ったりしてました。

私はそのように育てられました。子どもには私みたいになってほしくないです。

子どもたちの自己肯定感を高めていけるような育て方をしたい、自分もそうなっていけたらと思い、その類の本を読んで色々調べ、実践していけたらと思っています。

少しずつしか前に進まなくてもどかしいのですが、今はそうやって生きていけたらなと思ってます。

「不倫・既婚者と恋愛」問答一覧

不倫の罪悪感が消えません。

現在結婚4年目で子供が2人います。 妻との関係も良好で、家庭環境は非常に安定していると思います。 私は3年前に私が既婚者であることを隠して女性を食事に誘い、ワンナイトラブの関係を持ってしまいました。 この不倫に関して妻も相手女性も悪くはなく、悪者は私一人で間違いないです。 その女性とはそれっきり連絡を絶ち、今日に至るまで一切ほかの女性との関係(1対1の食事も含む)を持っていません。 そんな私は、不倫をしたその日から今日にいたるまで、毎日罪悪感で押しつぶされそうになっています。 特に、妻や子供の笑顔を見るときが胸が締め付けられておかしくなりそうです。 完全に自業自得です。 一生この十字架を背負い、墓場まで持っていかなければならないとわかっているのに、 「いっそ妻にすべて打ち明けて謝罪して楽になりたい。妻に今後の家庭の方向を決めてもらいたい」 等という、他人任せに責任転嫁する自己中心的な考えが浮かんでしまいます。 そもそも、ここにこのような投稿をしている事も、少しでも誰かに打ち明けて楽になりたいという意地汚い考えからです。 ここ1か月ほど罪悪感がさらに膨れ上がり、不眠に悩まされ鬱状態に入ってしまいそうでそれを家族に隠すのに必死です。 私にこんなお願いをする権利なんて一切ないのは承知ですが、この罪悪感に少しでも耐えれるようにはどうすればよいか教えていただけますでしょうか。 このままでは頭がおかしくなりそうなのです。 キツイお叱りでもかまいません。 よろしくお願いいたします。

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30代子持ち主婦です 少し前にSNSで出会った男性と不貞行為をしてしまいました 誰にも話していませんし、恐らく夫や周りの人にバレてもいません (夫が気づいていないフリをしているのかもと考えてしまう事もありますが…) 夫は家族を大事にしてくれて家事や育児にも協力的で、何の不満もありません 寧ろ、これまでどんな私も受け入れて味方でいてくれて感謝しかありません 子どももとても可愛くて、何不自由ない生活も送れており、私はすごく恵まれています それなのに大事な家族を裏切ってしまい、自業自得ですが毎日後悔して自分を責めております 因果応報で罰が当たるのだろうかと怯えてもおります SNSで出会った相手の事は本気で好きだったわけではなく、恋愛のときめきのようなものが楽しかっただけでした それに気付き連絡先を消して関係も絶ちましたが、してしまった事実は消えません 夫の許しが欲しいのだろうかとも考えましたが、夫に懺悔しても傷付けて今の幸せを壊すだけだと思います 自分勝手ながら、今回の事で夫や子どもの存在の大きさを再認識し、改めて失いたくない、大切にしたいと感じました 私にこんな事を言う資格はありませんが、夫や子どもと仲良く過ごし、妻として母として幸せな家庭を築いていきたいです 今後、二度と同じ過ちを犯さない事はもちろんですが、私はどのように罪を償っていけば良いのでしょうか? 後悔の念に苦しみながら、今回の事を死ぬまで隠し通すのが償いなのでしょうか

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どう生きていけば良いのでしょうか?

はじめまして。初めてご相談させていただきます。よろしくお願い致します。 私は入社してから3人の既婚者の方と関係を持ちました。そのうちの2人は会社を辞め、もういません。 最初の2人は体の関係を求められ、その時は求められることに対して凄く喜びを感じてしまい、流れで関係を持ってしまいました。 3人目の方は既婚者と知りながら、本気で私が好きになってしまいました。相手の奥様にバレて関係を断ちました。2人めの後に私は凄く後悔していたのに三人目の方に恋をしてしまったのです。仕事の相談や、寂しかった時に支えてくれたり、熱を出した時に看病してくれたり、ご飯に連れていってくれたり、そんな事があるうちに本気で好きになっていました。ですが、ある日奥様にばれて、別れました。 バレたからなのか、1人でいる時間が増えたからなのか、私は既婚の方と何故こんなに関係を持ってしまったのか猛反省しました。1人でいることに対しての不安感や寂しさから、そばにいてくれる人を簡単に好きになってしまっていたのかもしれません。自分に自信が無いので、受け入れてくれる人をすぐ好きになってしまったのかもしれません。でもまず、何故奥様を悲しませるようなことをしてしまったのか。 私が同じ立場であればと考えると、本当に最低なことをしてしまったと思います。 まず、こんな過去を持った私を好きになる人なんているのか。 これは全て、ずっと心配してくれている母にも伝えるべきなのか。 こんな子供を持った母はどれだけ悲しむだろうか。 これから先もし、新たに好きな人ができて結婚までするとなった場合、この過去は黙っていていいのか、この私の何度も犯してしまった罪はどうやって償えば良いのか。 考えても考えても自分では判断がつきません。 もう2度と同じことはしないと誓います。 こんな事をしておいて、質問するのもおかしいのですが、やはり同じ形で罰は返ってくるのでしょうか? こんな人間が生きていて良いのでしょうか? 全てがわからなくなってしまいました。 救いようが無いのかもしれませんが、どうか教えていただきたいです。

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有り難し有り難し 29
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有り難し有り難し 21
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