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私の罪はなんなのでしょうか

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バツイチのシングルマザーです。
5年間ほど不倫をしていた相手が自殺をしました。
付き合うきっかけは相手からでした。
付き合い初めて2年ほどしたころ、私は相手の家族への罪悪感に別れを切り出したことがありました。
それでも、相手に引き止められ、その関係を続けました。
そして、5年もすぎた今、夜の電話を最後に自殺してしまいました。
喧嘩もなく、仲良く、幸せな付き合いを出来ていたと感じていたころでした。

亡くなって数日後、彼からの手紙が郵便で届きました。
内容は
もし、我々の関係を聞いてくる人がいたらしらを切ること
一緒にいるときはとても幸せだった
好きになるほど申し訳なくて仕方なかった
俺は駄目なんだ 生き永らえるだけ罪が増える
ありがとう ごめん 本当に好きだった

彼の罪で考えられるのは、私との関係だけです。

不倫は良くないこととわかっていました。
それでも、割り切って付き合い、お互いに支えになっていたと自分では思っていました。
私の罪は不倫と彼の命を奪ったこと。。。
それでも彼は幸せだったと言ってくれた。
罪とはなんなのでしょうか。。。

2021年7月26日 19:17

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これからどうするのか

質問読ませていただきました。

さて、仏教で言う「罪」という言葉は抽象的なものです。世俗では、刑法に反する行いを「罪」と明確に定義していますが、仏教では明確な定義はありません。
ただし、「業(ごう)」という言葉がそれに近いでしょうか。善い行いをすれば、それが「善業」となります。悪い行いをすれば、それが「悪業」となります。自分の過去世の業が原因となり、現世での周りの様々な現象(縁)と交わることで物事は色々な形を顕わすのです。

つまり、しろねこさんの過去世の業(何があったかはわかりませんが)と、彼との不倫という現象が交わることで、今回の事態が発生したということです。事物はただあるがままに存在するだけですので、今回の出来事が罪かどうかと問われると、それはしろねこさんの気持ち次第とも言えるでしょう。今回の行いが「業」として何らかの原因となる、それだけのことなんです。

「罪」とは何か・・という話はさておきまして、1つわかったことがあるのではないでしょうか。
どんな理由にせよ、「不倫は誰も幸せにならない」ということです。周りに祝福されて一緒になることはありません。たとえ一緒になっても、周りに負い目を感じながら、もしくは自分が奪ったから今度は誰かに奪われるのではないかという恐怖に怯えて暮らします。一緒になれないなら、必ず別れが訪れます。もしばれれば、家庭崩壊で様々な人を傷つけて、自分も慰謝料を請求されるかもしれない。もしばれなくても、大なり小なり当事者に罪悪感がつきまとってくるのです。
こういった地獄が待っているのが不倫という行為です。

今となっては、彼の気持ちがどうであったのか、その真実はわかりません。今しろねこさんが出来ることは、彼の遺した言葉通りにシラを切り通すことです。これはしろねこさん自信を守るためと言うよりは、徒らに彼の遺された家族を傷つけないためです。
そして亡くなった彼を供養してあげることです。

時間はかかるかもしれませんが、きっちりと供養して気持ちに整理を付けることで、しろねこさんの気持ちも少しずつ和らいでくるでしょう。辛いときは、どなたかにお話を聞いてもらうのもいいかもしれません。
そして一歩ずつですが、自分の人生を前を向いて進めるようになるはずです。

何か少しでも参考にしてみてくださいね。

2021年7月26日 20:39
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有り難し
おきもち


京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

質問者からのお礼

ありがとうございました。
彼と出会えたことは、私にとってはどんなカタチであれ、幸せなことでした。
でも、不倫をしたことは勿論許されないこと。
自ら命を去った彼には、どうか悪業が来世に残らないでほしいと願いながら、手を合わせたいと思います。
私は娘の為にも、生きて、善業を行い、また彼に会えることを願いたいと思います。

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あの時どうしていればよかった、、?

開いていただき、ありがとうございます。 未だにずっと心の中で引っかかっている棘が、秋頃になるとますます痛くなり相談できる相手もおらず久々にこちらに来た次第です。 私は今、大学3年生20歳です。話は高校1年生の秋、既に冬の季節になりかけの頃に遡ります。登場人物は私と、私の古い友人であった彼の2人です。 私と彼は小学校からの縁で中学・高校も同じでした。実はいうと、少々恋愛関係になりかけた(なっていたのか?)の関係でした。高校が一緒になったと知った時、LINE上で自分のプロフィールを書くというのが流行り、明らかにまだ私に好意を抱いている(好きな子の欄には私のことが100%かかれていました)ような感じでした。 それから数ヶ月、隣のクラスではありますが時々話をしたり、帰り道にすれ違ったりして過ごしていました。私と彼が恋愛関係にあったことを高校の友達に知られたくなく、秋頃から少し素っ気ない態度を取ってしまいました。私は、特に恋愛感情もなく、そういう関係だと知られたくもなかったし今は違うと相手に遠回しに伝えたかったのです。 そしてある日。どこか胸騒ぎがする、そんな日でした。私が彼の一報を聞いた時、胸の心の穴がポカンと空いたような感情でした。 それを聞いたのは、高校の学年での緊急の集まりで知った時には立っていられないくらい号泣し、クラス中に私の鳴き声が響きました。 彼は私たちの前からいなくなってしまいました。お葬式に行った際、会場は親族の方々の泣き声、古くからの友人、先生方が集まりました。なぜいなくなってしまったのか、小耳に挟んだ話ですと、不祥事をしてしまい留学に行けないと思った彼は、死を選んだとのことでした。 あのお葬式の際、彼の父が私に肩をトントンとして少し微笑んだのです。私は、お葬式の際、泣かないように必死に作り笑顔を作っていました。(笑顔はいけないとわかっていても耐えきれなかったのです) 涙目の私を見て、そうしてくださったのだと思います。 数年たった今、なぜ彼が旅立ったのか ・ 私のせいなのだろうか私が避けたりしたからなのかなど様々な疑問が浮かびます。 御家族の方とも面識がありましたが、自分の心が受け入れられず未だにお宅に伺い線香を上げることができていません。(コロナでもあり) もう何年も経ちました。もうお宅に行ってもよいのでしょうか。

有り難し有り難し 5
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母が自殺しました

母が自殺してもうすぐ30年経ちます。 母は両親が大好きで故郷を離れたくなかったそうですが田舎の為、街へ出て働いていた時に父に出会いました。多分ですが母は元々精神的に極端に寂しがりで末っ子な事もあり、甘やかされて来たと思います。 私を若くして産み父家族と同居しました。 父はずっと浮気三昧な上、DV、嫁姑にも苦労し、お金にも困り、結局お酒に逃げてしまいます。 小さい私を抱え、さぞ辛かったと思います。 結局父が再婚する為に、離婚せざるを得なくなり母は家を追い出され1人暮しを始めましたが、更にお酒にのめり込みました。 そこから数年後、私と弟の3人暮しになりましたが、母の心は埋まらなかったようです。 再婚しようとした人もいましたが、色々上手くいかず、最終的には、お酒に溺れてしまいました。 思春期の私達兄弟も、母が帰って来なかったり母には散々な思いをさせられましたが、それでも弱い母が自殺した事が消化出来ません。遺書には、沢山の思いを秘めてとありました。 私も若かったので、随分勝手もしました。 反省しています。 ただ、今母は何を想いどうしているのか? 大好きだった母の両親も亡くなりました。 私達の事はもう何も考えなくて良いので、幸せになって欲しい。次こそは、そして今も。色んな事がありましたが、形となって見えない日々なので、何か私が母に出来る、そしてこれからも生きていくアドバイスを頂きたく投稿しました。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 19
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こんにちは。 はじめて質問させていただきます。 プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。 同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。 どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。 その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。 元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。 入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。 ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。 特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。 また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。 時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。 現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。 元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。 どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
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自殺した友人の事をずっと考えてしまいます

はじめまして、よろしくお願いいたします。 私には小学一年生の頃から20年の付き合いになる幼馴染がいました。 家は離れていて頻繁に会うことは無かったもののSNSでよく話をしたり、お正月には約束していなくても、自然に一緒に初詣に出かけたりしていました。 一昨年の年末いつものようにSNSで「今年は初詣どうする?」と聞いても返事がありませんでした。 いつもすぐ返事あるのにな、と思いつつ忙しいのかなと思っていました。 が、翌日にも返事がないので今度は直接連絡をしても返事がなく、おかしいと思って掛けた電話にも出ませんでした。 実は何年も前から幼なじみは「死にたい」と漏らしていて、その度に「私はあなたとしたいことがたくさんある、だから一緒に生きて欲しい」と伝えるなどしていた事もありました。 連絡の取れないまま年が明け幼馴染の住む隣の県まで様子を伺いに行きました。 が、結局会えず「心配している」との手紙を残しその日は帰りました。 数週間後、荷物が届きました。 送り主は幼馴染で、中には幼馴染のお母様の手紙と、幼馴染本人からの手紙とペンダントが入っていました。 お母様の手紙には、幼馴染が自殺の名所の防犯カメラに写っており、おそらくその日のうちに…であろうこと、原因は家族内の不和で「私が殺した(ようなものだ)」というご自身を責める言葉が書かれていました。 幼馴染からの手紙は、遺書でした。 意思が固かった事、会えてよかった、どうか気に病まないで、と書かれていました。 ペンダントは幼馴染の宝物とありましたが、売ってもいいよなんておどけて書いてありました。 さらに数週間後、遺体が見つかったとの手紙が届きました。 あの手紙を読んだ日から、何を見ても幼馴染のことを思い出してしまいます。 何故もっと話を聞いてあげなかったのか、連絡を待たずに会いに行けば止められたんじゃないか、もっと何かしてあげられる事があったんじゃないか、と色んな思いが止まりません。 私は母と兄を病気で亡くしていますが、それとは違う苦しさです。 ただ、同時に原因が本当にお母様にあるとしても、なぜか責める気にはなれません。 幼馴染には怒られるかもしれないけど、苦しまないでほしいと感じます。 悲しいのに怒ることも出来ず、行き場の無い思いが苦しくてたまりません。 私は幼馴染のことをどう受け止めればいいのでしょうか…

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