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アトピーで狂った人生について

回答数回答 1
有り難し有り難し 13

幼少時からアトピー性皮膚炎に苦しんでいます。
ステロイドの使いすぎで左右の目が緑内障になり、手術も行いました。
そのほか、白内障も起き、右目に眼内レンズが入っています。
精神的に病み、精神科にも通ってうつ病にもなりました。(これは完治しました)
現在はステロイドを塗らない治療を行っていますが、40すぎて仕事はアルバイトのような感じで、かゆみに追われながら生活しています。
最近、お金がなくなってきて、皮膚科に行けなくなってきてしまいました。
それでも緑内障の眼圧調整のため眼科に通わねばならず、医療費をねん出するのも、大変です。
普通にしていれば痒みがちょっと出る、掻いてるくらいでなんとか生き延びられるものの、ちょっとストレスがかかるとすぐ悪化してしまい、急激に悪化してまともに仕事が手につかない状態になり緊急入院したりするので、3-5年周期で訪れるアトピーの悪化にそれまで積み重ねてきた人生設計みたいなものが全部崩され、
病院に戻されるようなことを繰り返しています。
齢40を過ぎて、普通の方々は人生の折り返し地点と聞きます。
アトピーに振り回されてぐしゃぐしゃになっている
自分の人生は一体何なのでしょう。
自分が何をしたら幸せなのかわからず
目に見えない自分の理想の姿に向かって
ただやみくもにあがいているだけの人生を振り返ってみて
なんのために自分がここまで生きてきたのか、そしてこれからなんのために生きていくのか。わからなくなっています。
お坊様、どうか教えてくださいませ。私のような人間にとって、生きる意味とは何なのでしょうか。

2021年8月21日 12:26

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

不動の拠り所と出会う

こんにちは。

大変なご苦労を重ねておいでのようです。

「3-5年周期で訪れるアトピーの悪化にそれまで積み重ねてきた人生設計みたいなものが全部崩され、病院に戻されるようなことを繰り返してい」るという部分からは、「人生設計」がままならず、表題のように「アトピーで狂った人生」と表現せざるを得ないあなたの苦悶が伺えます。大変お辛いこととお察しします。

ただ、「自分が何をしたら幸せなのかわからず 」という、自分の「幸せ」とは何かという人生自体の意味を問う意味で言えば、これは病気の有無に関わらず古今東西を問わず普遍的な問いのように見えます。

あなたは、「普通の方々」と比べて「アトピーに振り回されてぐしゃぐしゃになっている自分の人生は一体何なのでしょう」と問うています。他人との比較の上での「幸せ」「人生」を考えています。

人間だから、苦しみ、悲しみの中にあるから、人と比べてしまうそのご心境に無理はありません。しかし、「幸せ」「人生」とは、決して誰かとの比較の上には決して成り立たないのです。

よしんば一時的に成立したとしても、それはとても不安定です。
コロナを始め社会情勢の変化、人間関係の変化、身近な人の病、死等々によって比較の順位は常に相対的なものとして入れ替わります。つまり、比較には「幸せ」「人生」はないのです。

だから、仏教は決して色褪せることのない、不動の拠り所を自分の「幸せ」「人生」にします。南無、とは拠り所を、自分にではなく仏様にする表れです。
南無阿弥陀仏
南無釈迦牟尼仏
南無大師遍照金剛
等々です。

比較する自分、を拠り所にする限り「幸せ」「人生」は常に揺れ動きます。
比較しないでもいい、どんな事があっても仏様が私と生きてくださっている。それだけで「幸せ」「人生」の問題は、再び問う必要がないのです。あなたの病が小康状態のときも、重篤なときも仏様とともにある「幸せ」「人生」に変更はないのです。

「なんのために自分がここまで生きてきたのか」
仏様に出会うためではないですか。

「これからなんのために生きていくのか」
仏様とともに歩んでいく人生を謳歌するためではないですか。

仏縁あらんことを願っています。

追記
あなたは上記の文章を読んで、仏教を「無理やりに」「幸せと思い込」むための方法と理解したのですね(字数制限)

2021年8月22日 7:59
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

お話ありがとうございます。せっかくのお話ですがちょっと伝わりませんでした。
生きることはそれぞれに厳しいのはわかりますし、幸せは比較の上には成り立たないのもわかります。ただ、不幸だと思う人は不幸になってしまうから自分が手に入るもののうちで無理やりにでも自分は幸せと思い込め。と言われてる気もしました。それが無理にならないために仏様に救いを求めよと。では、仏様とはなんでしょう。
仰せの通り幸せに合理性など存在しないのかもしれない。今アフガニスタンに住んでいる方は悩む間もなくとにかく生きるのに必死かもしれません。かといって人生は「不安の少ないより良い生活」という見えないパイを奪い合う生存競争ような側面もあります。
意味なんて考えている暇があれば目の前のことをやれというのも一つの答えなのかもしれないですが、そのように割り切れない自分もいます。
生きとし生けるものはみんな年を取る。年を取ればその年なりに心身が衰え、鈍感になり、つらいことも楽しいこともなくなっていくのでしょう。人生百年と言われるような時代ですが、アトピーでは死ねません。死ぬのは怖い、かといってどう生きたらよいかもわかりません。私のようにみなさんがならないように、それぞれの幸せを見つけられることをお祈りします。

追記ありがとうございます。仏教や、お坊様を誹っているつもりはありません。私の頭が悪いのか、理解が難しかっただけです。誤解のなき旨お願い申し上げます。
無形の何かに価値を見出せたとしても、それが永続する幸せかというと、わからないのです。人に喜んでいただくのは好きで、ボランティアをしていたこともありますが、喜んでいるときにすらかゆみがあり、苦しく抱えて生きるのは辛く、頭を抱えてしまうだけです。長文失礼いたしました。

誹謗中傷をしたつもりは全くございませんが、申し上げてきていることは純粋に事実ばかりであります。アトピー治療のために稚内まで行ったこともあり、帰ってきたらぶり返したりと、理解できない人生を送っています。入院と退院で7回も仕事を変えたので、就職先がなく、今の会社にたどり着きましたが、ブラック企業であり、業務実態がなく、自分のしている仕事が誰の役にどう立っているか説明ひとつされず、最低賃金固定でただ食べるために生きるような毎日を送っています。人生に意味が欲しいのです。東北震災当時に石巻でヘドロかきのボランティアをしていたことがあり、そのころはとても幸せでした。痒くても誰かの役に立つことができたからです。今は仕事を辞めてボランティア活動を始めるような経済的余裕もありません。先ほどのおきもちも傷つけてしまったかもしれないと思ったのでなけなしの所からお出ししました。私は仏教が嫌いではありませんし、せっかくご相談に乗っていただいた和尚様を傷つけるような意図もありません。どうか誤解だけはないようにお願いいたします。

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

生きる意味が分からなくなりました

人を傷つけたり悪い事は真似せず、人に優しく必要としてくれる人に手を差し伸べて生活しています。 私と関わっている人は大きな病気も無く、仕事もプライベートも充実して良い流れになっています。それと同時に私の方があまり良くない流れになっています… 難病で転職を繰り返していますが諦めず、その都度探しています。 ですが、親は理解してくれず「転職を続けるのは精神が異常で嫌だから辞めてるだけ、あんたを雇う会社は無い、無理!」 再発手前になり具合が悪い時は、「見てる方が暗くなって、こっちが病気になる、看病させるな。」と言われ、子供の前では「これは失敗してるから、こうなるな」と言っています… 家族が具合悪い時は私が看病し、自分が体調悪い時は自分で自分を看病しています。 暴言、暴力、モラハラ、イジメ、DV、パワハラ等色々と辛く痛い思いをしてきたからこそ人には優しく…という生き方をしていますが 何故か周りの人の不運を吸い取るかのように私の運が(全体的な流れ)悪くなってきています。 今は何とも言えない生きづらさ、息苦しさが出てきてます。 私がしている事、心掛けは間違っているのでしょうか… どう考えれば生きる気力が戻るのでしょうか… 分からなくなりました。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

死にたい気持ちをかなえてくれるところは?

物騒だと思われるタイトルで申し訳ございません。 今介護しているペットを看取ったら、私ももう逝きたいです でも臆病者なので自害をする勇気がありません 夢はありません 希望もありません 目標もありません 辛い経験はあります 恥ずかしい経験はあります 失敗もあります そのことでずっと笑われて過ごしています 止めてほしいと伝えても無理でした その原因は自分の失敗なので、耐えています 反省してもそれは周りには関係のないことです でも、私だったら蒸し返されたら嫌だろうな、と思って誰かとの笑いの種にはしません 別にこのことだけではないんです 死んだらもう何も感じないなんて、なんて素晴らしいんだろうと思いました 嫌なことがないなら、悲しいことがないなら、泣きたくなることがないなら 嬉しいことも、楽しいことも、幸せなこともいりません 疲れました。 ペットを看取ったらお迎えに来てくれる、またはお迎えを早めてくれる仏様やお寺(宗教違いになるかと思いますが神社でもどこでも)にお願いしたいと思っています 検索してもヒットしませんでした 知っている方がいらっしゃったら教えて頂けませんでしょうか 私の逝きたい思いをどうかマイナスに捕らえないで下さい 不躾な内容で申し訳ございません

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

これが私の人生だったのでしょうか?

おはようございます。 ご縁をいただき、ありがとうございます。 いつも同じような質問で、本当にすみません。 最近は、毎日凄く疲れています。 38年間仕事してきて、やっと退職し、ホッとして気持ち的にも自由になりのんびり暮らしたかったのに… 実家の母と一緒に暮らしている精神疾患の弟に振り回されてとても大変で精神的にいつも悲しい気持ちです。 退職してすぐに母が鬱で入退院を繰り返し、退院したらしたで、すぐ私に具合いが悪いと電話してくるし、入院したら弟の様子を見に実家に 3日に一度は行き世話をする毎日。 ヘルパーさんにも来て貰ってますが… 弟は、母が過保護過ぎるくらい何にもさせてこなかったので、ほとんど自分でしようとしません。 これから先、私は実家の弟の世話をずっとしていかなくてはいけないのかと思うとがんじがらめにされたようで、先が見えません。 私の人生ってこんな人生だったのかと、まさか こうなってしまうなんて考えてもいませんでした。そうかと言って一人でいる、何にもできない弟の事は気になって知らんふりもできません。 過保護にし過ぎた母に、今更文句を言ってもどうにもならないし…母は、弟が凄く可愛すぎて 全く過保護にした事をおかしいとは思わないと言っており、それにもガッカリします。 私は今、パートでフルタイムで前の職場で働かせて貰っています。有難いことですが、こんなに実家の事で肉体的にも精神的にもきついなら 辞めた方がいいのかな?とも考えたり、それが原因で辞めると後々、母達に文句を言いたくなるかもと思ったり。 すみません。どうしようもない事は分かっているのですが書かせて頂きました。 少し離れた所にいる、すぐ下の弟とは連絡しあったり事業所の方にも、よくして貰ってますが やはり、私の負担は大きくて、きついです。 コロナで、旅行などに行けなくて気分転換できないのも私の気持ちを暗くしてると思いますが… 毎回、こんな内容ですみません。

有り難し有り難し 5
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生活が面倒です

ここ1年ほど、生活する中で、面倒、というのが何よりも勝ります。この世の中の人は、面倒さに勝っているのか、それとも面倒と思っていないのか、最近本当に分からなくなりました。 -- 生活が全て面倒なのです。 お風呂も洗濯も食事も掃除も。 お風呂は用事がある場合にしか入れません。特にここ数ヵ月は出掛ける当日、出掛ける直前に無理矢理入っています。 洗濯も面倒で、もう何週間も洗濯機を回していません。 食事はさすがにお腹が空くので1日2食食べますが、作るほどのやる気が起きないのでコンビニです。 掃除も面倒で出来ず、コンビニご飯のごみの処理さえままなりません。 -- 社会人として会社に所属しておりますが、昨今の情勢に伴う在宅勤務ゆえ、前述した生活に必要な事項のいずれをせずとも乗りきれてしまっています。 朝起きてPCに直行して仕事を開始して、合間にコンビニ弁当を食べ、夜まで仕事をして、終わったらベッドに直行。 ベッドに直行したところで基本的に眠れないのですが、睡眠剤を毎日飲むのさえ面倒で、たまにしか飲めません。 -- なぜこんなに全て面倒なのか、戸惑うばかりなのです。 全てとは言いつつ一応仕事は出来ているので、面倒という感情に支配されているわけではないのですが、生活がまともではない現状の中で、面倒さに勝つにはまずどうすれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 15
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幸せだけど 生きるのに つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。    帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。       両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。        でも、生きるのに疲れてしまいました。 これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。      わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。    それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。 そうやって疲れることにも疲れました。          コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。       辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。 心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。 本当に苦しいです。       将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。          わたしはどうすれば良いでしょうか。 こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。    どうかたすけてください。 よろしくお願いいたします。             

有り難し有り難し 11
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