お坊さんが回答「病気」の相談164件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「病気」を含む問答(Q&A)一覧

乳癌検査結果を待つ心構え

乳癌の疑いがありこれから精密検査が始まります。乳癌だった場合、術後の治療等を考えると不安になります。夫は単身赴任中、親も高齢の為頼りにくいです。現在、息子と2人暮らしですが息子も病み上がりなので息子に負担をかけてしまう事が辛いです。娘が他県にいますが持病があり、私が通院の送迎をしています。子ども達の事をどうするか悩みます。検査結果が出るのはまだ先ですが色々考えてしまって辛いです。どうすれば普段と変わ　らず落ち着いた気持ちで結果を待てるでしょうか。心構　えをご教授下さい。精密検査を受けていることは夫にしか伝えていません。子ども達には心配をかけたくありません

バチでもあたっているのか

以前にも相談させて頂いた者です。死にたいという気持ちと戦いながら、最近は家庭のことも仕事も頑張って、今日を生かされていることに感謝しながら生活してきました。そんな矢先、新たに病気(難病)が分かり、一生付き合っていかなくてはいけないとDr.に言われました。股関節の古傷も誤魔化しながら仕事をしていましたが、いずれ手術をしなくてはいけないこともわかりました。やっと気持ちをが上向きになってきて、一生懸命頑張ろうと思っていたのに、情けなくなってしまいました。以前から持病があり、約30年近く痛みに耐えて治療を続けて来たのにまた新しい病が加わるなんて、私は何で生きているのだろうと辛くなってしまいました。私が最初に病気だと分かった時、祖母に「バチがあたったんだ」と言われたトラウマに蓋をしていましたが、今、その蓋が開いてしまったのか、私が悪い人間だからバチを当てられているのだ、今よりもっと苦しい思いをするのだという悪い考えが心を支配しています。命を与えられているのだから前向きに頑張ろうと思う気持ちが日に日に削がれていきます。どうしたら強く生きられるのでしょうか。

有り難し 18

亡き祖母と同じ病を発症

亡き祖母と同じ難病を発症しました。完治はなく、生きているうちは服薬と通院が必須です。幸い症状はまだ軽く、医療の進歩もあり、細かな制限は出るものの治療を続ければ一般的な生活は送れるようです。順調に治療ができれば普通の人とほとんど同じ生活もできるとのことでした。それは良かったのですが… 亡き祖母も同じ病を患っていたことを知り、ショックを受けています。私も祖母のようにだんだんと寝たきりになってしまうのかと不安があります。当時（30年くらい前）とは医療も画期的に進歩したから安心してと医師にも言われましたが… 当時は事情も知らない幼児〜小学校低学年ではありましたが、祖母の頼みを面倒くさがって無視したり、無神経な発言をした記憶があり、それはずっと昔から気にしていたことでした。病を発症してから一カ月経ち、祖母に親切にしなかったことへの罰なのかと、虚しさがあります。また、当時は病を止める術もなかったですから、身体の痛みや進行していく病気への不安は凄かったと思います。そんな祖母に優しくできなかったことに、改めて後悔と申し訳ない気持ちで涙が止まりません。今となっては謝ることも助けることもできないことが、祖母に対して本当に申し訳ないです。本当にワガママで自己中な子供でした。私が気まぐれであげたぬいぐるみをずっと支えにして闘病していたようで、火葬のとき一緒に燃やして貰いました。それも知り、私はなんでもっと親切にしなかったんだろうと悔やんでいます。帰省時には仏壇やお墓に手を合わせ、改めて謝罪しようと思っていますが、申し訳ない、罰をくらったのか、という気持ちが拭えません。これからどのような心構えでいけばいいのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

自分に自信を持てない

　いつもお世話になっております。自分に自信が持てません。「天上天下唯我独尊」といえど、「私は私である」と思えなく、困っています。　なので、24時間テレビの放送期間や障害者週間になると、外に出ると必ず、健常者の方々にわかるように、他の障害者の人を大声で罵ったり、お店に入れば店員さんに、「あの障害者、なんかあったら店から叩き出していいよ」などと言ってしまいます。　24時間テレビの放送期間中や障害者週間は、本当に苦痛です。私は、普通の人より疲れやすいため、倒れてご迷惑を掛けぬようご援助が必要で、ヘルプマークを付けています。　今は昔に比べれば、障害者に対する理解はかなり進みました。　昔と違い、車椅子や片手片足のない人が通っても、罵られたりする事などまずありません。　「悪口や意地悪をする人は自分を見失っているからだ」とある先生は言います。「自分が言われたら傷つく事を、他の人に言いたくなる」と続けます。　まさに、私です。心乱れているときは、他の障害者の人を見つけると、わざわざ近づいて行って大声で罵ります。みなさん驚いて私を見ます。　ターゲットを探すために立ちんぼをしたこともあります。　なぜ、こうなってしまったか。怖い・横暴な障害者をたくさん見たからです。「私もこの人たちと同じと思われてしまうのか」という不安が強いのです。　「障害者への理解が足りない」という論ではありません。今は昔と違います。合理的配慮も、法的に義務化されました。　私自身が、不安なのです。私が最近いただいた戒名は、「徳を積む行動に勤しんだ結果、積まれた得で私自身が輝きを放っている」という意味です。　これでは、同じ輝きでも、チェレンコフ光です。みんな、毒されていく。そして私も。　私は、いるだけで他の人に不快感を与えているのだろうか？と心配でならない。　先ほど述べた「先生」は、「清潔にし、自分は自分だという自信を持て」と言います。　私の場合、本当にそれでいいのでしょうか？

有り難し 14

難病でつらい日々です

私は去年の12月に間質性肺炎という難病だと診断されました。歩くなどの軽い動作でも息が苦しくなる病気です。治療法はありません。診断された当初はまだ自覚症状もなかったのですが、去年の12月末に気管支に内視鏡を入れて調べる検査をしたところ急に症状が出始めて日常生活を送るのが困るようになりました。検査をしなければよかったと後悔しています。この病気は坂道などで息切れを自覚するということから始まり、日常生活でも息切れを感じるまでに普通は数年かかるそうです。私は診断されるまで坂道などで息切れを感じることもなく、山登りやウォーキングをしたりと元気でした。それがたった8か月で家の中を歩くだけで息切れをするようになり、仕事も求職中でしたが、到底できるような状態ではなくあきらめないといけなくなりました。それなのに障害者としてはまだ認められず、障害年金の申請もできないそうです。検査後急に自由に動けなくなったことに心がついていきません。医師はあきらめろと言いますが、受け入れられません。進行するにしても早すぎるからです。友達にも彼氏にも会えなくなりました。毎日何をするにも息切れしながら過ごす日々です。楽しみも何もなく、ただ息が苦しいと思うばかりです。家にいて誰とも話すことなく一日が終わります。正直、楽になりたいです。こんなに苦しいのなら死んでしまいたいです。どうしたらよいでしょうか。

寝込んで弱気な私。仏様の気持ちが知りたい

　…疲れた。訪問看護師さんが言うには、「頑張りすぎ」だそうです。　夏風邪がまだ万全じゃないのに、「熱下がったから平気！」とイキってデイケアの訓練行った。いつもの倍ピリついて頓服飲みまくった。次の日動けなかった。　その1週間後の診察。家と病院間、所要時間2時間。往路は電車で行けたけど、復路で体調最悪。タクシー呼んだ。　その夜。日向灘地震。そんな体を引き摺って、アパートの入居者さんの食料三日分を買いに、その辺の店をヘルメット被って走り回った。　さらに次の日、私が住む東京は震度３。震源は南海トラフ近く。夜通し消火器の場所を探して歩いた。　また次の日。電池やら懐中電灯やらランタンやらでかい鞄やら、重い物資を買って回った。翌日寝込んだ。　1日寝たから大丈夫かな～って過信して、やっぱり片道2時間かかるお寺に行って、30分護摩でお経あげた。疲労は確かに蓄積しており気分変調障害発生。寝込むことに。　きょう、寝込んで五日目です。ご飯をしっかり食べて、寝ています。早く元気になりたい。　私は、祈願寺のお不動様の画像をスクショ、また、お不動様の木札を括り付けた手足付き抱き枕（作った）に抱かれながら寝っぱなし。　私は将来、自分の力でアパート経営の経費を稼ぐことを目指しています。A型という働き方で就労しようとしています。これは、同僚が全員精神や知的の障害者で、現場監督が福祉資格者さんという職場です。　でも、私は障害者が苦手です。怖いし、一緒にいると彼らの「波長」に飲み込まれイライラしたりするのです。　でも、働きたければ慣れなければいけない。　私は浄土宗なので、阿弥陀様を本尊としています。浄土信仰のほかにも、不動尊信仰も持っています。私の夢は、人間界でこんな体のため子供を育てられない分、極楽往生して浄土で修行して清らかな体になったらお不動様に嫁ぎ、お不動様の子供を産み、強い眷属に育てることです。　それほど強い信仰を持っています。　でも…お不動様は、阿弥陀様は、こんな弱い私をどう思ってるんだろう？弱いだけでなく、他の障害者が嫌い！と言って威嚇したりする（最近は深呼吸したり薬飲んだり努力して抑制している）私をどう思って浄土から、宮殿から見てるんだろう？　私は受戒者として、念仏行者として、どうなんだろう？

有り難し 21

うつ病が治らない

一昨年、うつ病休職し、1年後の昨年復職しました。現在、復職して9ヶ月になります。復帰して4、5ヶ月は調子が良かったものの、結局現時点では投薬は減るどころか増えています。処方薬の1つのミルタザピンは食欲亢進で知られています。私も投薬により10kg以上体重増加しました。最初は、病気が寛解するならと納得して服用していましたが、結局いまだ治りません。わたしの数少ない趣味のひとつがファッションなのですが、大好きな洋服も太ったせいで、合うサイズがなくなり、着られません。仕事は負担のない毒にも薬にもならないようなものばかりです。趣味も仕事も上手くいかず、独身で、何の為に生きているんだろうと思ってしまいます。吐き戻しをしそうなほど食べ物を書き込んでは罪悪感にかられます。産業医に相談しても「酷いならもう一度休職するしかない。転職も視野に入れては」とのこと。敵としか思えません。もう一度休職しても同じことの繰り返しです。環境は変わらないからです。うつ病が治る気がしません。病状が回復しないからというのもありますが、私のそもそもの性質が原因だからとも思えるからです。他人の言動を勘ぐり、私を見下している、嫌っていると思い、自分を嫌い、常に批評し、糾弾する。だから、他人の評価を人一番欲する。でも評価は得られない。これで良くなるものでしょうか。医者は薬を出すことしかしません。薬を使えば、確かに下がりやすかった気分が上がります。ただ、直ぐに自分で気分を落としてしまうのですから、同じことの繰り返しです。自分を嫌うのも、自分を非難するのも、他人の言動をネガティブに変換するのも、頭では良くないと分かっています。ですが、もはや私の生まれついてのものですから、治らないのです。もう疲れてしまいました。うつ病であること、太って醜い姿なことに。そして、皆は結婚出産を経て、ライフステージがあがっていること。それなのに私はうつ病であることに。私は、一体どうなるんだろう、何を支えに生きていくんだろう。もうわかりません。

病気が辛い

30代から体の不調が続いています。うつ、パニックから始まり、体の痛み、そして40代でがんになり、治療の後遺症（首の拘縮と全身の痛み、酸欠、骨壊死の可能性）に苦しんでいます。大病の経験から限りある命であることを痛感しており、生きていられるうちに友達や家族、それから地球の美しい自然と楽しく過ごしたいのですが、体が終始苦しく痛く、何をしていても心の中では悲鳴をあげているような状態です。体の苦しさは受け入れることが難しく、少しでも楽になりたい、これまでの自分の何が悪かったのだろうか、良くなるには何をしなければならないのだろうか、何かしないともっと悪くなる、という焦りようなものにとりつかれてしまっています。体のしんどさ、壊死していくことへの恐怖をどう捉えればよいのでしょうか。今は正直、体に拷問されているように思えてしまっています。仏さまは私にもいるのでしょうか。

有り難し 11

旦那や子供がいない人生

私は統合失調症をわずらっています。去年入院してから訪問看護さんに週3日きてもらい、一緒に料理したり掃除したり悩みを相談したりしながら、家事をこなし、仕事をして家にお金を入れています。ふと思ったのですが、今まで生きてきて、当たり前に結婚して子孫を残すのが普通だと思っていたのですが、こんな状態で男性とお付き合いしたいというのは無理があるだろうし、訪問看護さんが来てくれるなら両親の死後一人暮らしでもやっていけると思うんですよ。恋ってうまくいかなかったら傷つくじゃないですか。なので、離婚して色々な男性とは出会いましたが（看護師さんやお坊さんやバイトの学生もふくめ)私に告白してくる男性など居ないし、統合失調症は遺伝するから子供は生まないほうが良いという考えもあるし、母を介護しながら仕事して子育てしてってなったらそれは本当に大変なわけであって、そしたら私の生きる意味、産まれてきた意味っていうのは子孫を残すのではなく、違うことにあるのかなと思ったのですが、どう思いますか？

悪くなっていく体に心がついていかない

私は歯がボロボロで現在、専門医がいる歯科とかかりつけ医の歯科に連携してもらって、治療をしています。が、医師の意見が割れてしまい、結果的に歯の状態が悪い方向にいってしまいました。専門医の指示に従っていれば問題は起きなかったのに指示の通りにしなくても大丈夫というかかりつけ医の甘い言葉を鵜呑みにしてしまいました。横着した私の落ち度です。後悔と不安で、食事が喉を通りません。どう折り合いをつければよろしいでしょうか。昔から病気をしがちで健康面には関しては特に神経質になってしまいました。常に良い状態でいたい気持ちが人一倍強く、逆に無理をしてしまいます。

有り難し 18

体がきついです

おはようございます。初めまして、ともと申します。 A型作業所の仕事を辞めるか続けるか、悩んでいます。バセドウ病になり仕事がきついです。体も精神もきついです。今、脚も悪く、整形では骨盤の変形があると言われました。足裏が常につりそうです。バセドウ病は1年前に分かりました。明日、所長と生活相談員と話し合いがあります。所長は怖い方です。何て言われるか怖いです。回答よろしくお願いします。

有り難し 19

辛い思い出から逃げれない

こんにちは。私は双極性障害になって17年の女性です。当時病気を発病した時に、両親に殺されそうになった記憶があり、大変辛いです。そのせいで家族に他害念慮が出てしまい、こちらも大変辛いです。どうしたら、心が救われますか？どうかお教え下さい。

長女が心身症疑いの発作を繰り返します

18歳の長女が作業場で一月前に転倒して、足を捻挫をしました。その後から本人の意思と関係なく全身の身体が勝手に動く発作を繰り返してます。救急搬送も3回目でやっと、入院。検査をしても異常なし、最終的に心身症の疑いになってます。一旦退院し、自宅療養になります。これという特効薬がなく、いまは気持ちを和らげる薬を処方して頂いてます。幼いころ発達障害を診断され、気を付けて育ててやっとなんとかなりそうな矢先でした。　私が、しっかり支えなきゃと思う一方で、自分の人生をこれで終わらせたくないという思いもあります。まだ気持ちが乱高下して悪いことばかり考えてしまいます。　利用できるものはなるべく使い、なんとか頑張ろうと思ってます。　受け入れる覚悟や現実をみてないところもあると思います。仕方ない、でもなんで？　神仏の教えでなにかお言葉をいただけますでしょうか？よろしくお願いいたします　

有り難し 21

病気に負けたくない

私はいくつか病気を患っているのですが、ここ数ヶ月は元気に過ごせていました。病気なんか治ったみたいに元気でした。しかし最近になって起き上がるのが辛くなり、寝ている時間が長くなりました。手に力が入らないので物をすぐに落としますし、食べると口からボロボロ物がこぼれます。飲み物は口に入っている量の方が少ないくらいこぼします。今1番苦しいのは気を張っていないと目の焦点が合わずに斜視になってしまう事で、気持ちが悪いです。身体が痛くて重くて怠く、一歩一歩がカメのように遅いです。気を抜くと辛い気持ちになるので、YouTubeで明るい内容の動画を見たりしますが、音としては聞こえているけど言葉が全然聞き取れません。なんというか、嫌になっちゃいました。全部投げ出したくなりました。自分の人生だから誰も替われないのは分かっているのですが、嫌になってしまいました。死にたいとかは思わないです。生きたいです。頑張りたい、けど嫌になってしまった。気持ちを前向きにするにはどうしたら良いでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 20

私は人を見下すクズですか？

　いつもお世話になっております。私は自分も発達障害を持ちながら、他の障害者が大嫌いです。　なぜなら、彼ら彼女らは・感謝をしない・健常者を敵対視し、尻に敷こうとする・モラルがない・病院を怠けるための錦の御旗にし、社会貢献意識がない・人が嫌がる事を喜んでする（特に健常者または健常者サイドの　障害者に対し）・頑張っている人を見下すなど、迷惑千万な輩が多いからです。色んな方から、「そんな人ばかりじゃないよ」と言われますが、慎ましい障害者を見たことがありません。　差別や偏見がなくならないのは、こういった輩のせいが大きいと思っています。　私は、デイケアの担当指導員さんや主治医の先生と、このようなお約束を交わしています。・乱暴な言葉を使わない　→乱暴な言葉は怒りの言葉。怒りは、自分の脳にも負担をかける　　から、使わない。乱暴な事が言いたくなったら、言い換えるか、　　楽しく建設的なことをする・人を見下さない　→どんな時でも、人を見下してはいけない。人を見下すのが癖に　　なってしまい、普通の人と話しているときも、発言等にぽろりと　　出て、結果的に「あの人は人を馬鹿にする」と言われ孤立するから　私の原動力は、「他の最低な障害者と一緒にされたくない」が7割、「社会と医療福祉への感謝」が3割です。その原動力で、勉強を頑張ったり、道や電車の中で人助けに勤しんでいます。　同時に、私は、自分が障害者であることで、周囲の人を怖がらせていないか不安です。　私が尊敬する、生化学研究者の「くられ先生」という方は、「人は、不健康な存在を見ると恐怖を感じるように進化した。なので、障害を負う人たちを見ると、当然違和感を感じる」とおっしゃっています。「しかし、障害について勉強している人や知っている人は、『この人はこういう障害なんだ』と理解してくれる」ともおっしゃいます。　なので、私は少々ご協力が必要なため、鞄にヘルプマークを付けています。それだけだと下品な印象を与えかねないと思い、ヘルプマークの脇に「感謝」とプリントした、手製の大きなキーホルダーをつけています。服装やメイクも気を付けています。　私は、先生方との「人を見下すな」というお約束を破っているのでしょうか？

有り難し 20

精神科の先生方の御身の安全が心配です

　いつもお世話になっております。私は、発達障害で通院しています。　私が通う精神病院は、任意入院の開放病棟です。どういうことかというと、患者は、外出届をナースステーションに出せば病院の外に自由に出ることができ、かみそりやハサミなどの危険物品も自分で管理することが許されています。　私は先日、デイケア（外来患者の社会訓練）で、他の患者から怒鳴られ追いかけられました。病棟からも罵声が聞こえてきたり、病院職員さんがいちゃもんをつけられたりします。　先日外来に行ったとき、病棟から罵声が聞こえてきたので、私は思わず椅子を持って機動隊のように構え、待合室から廊下に飛び出しました。医局から出てこられた心理士さんから、「大丈夫ですよ」とお声が掛かったので戻りましたが。　私はこれを受け、病院の意見箱に投書しました。「食って掛かったり罵声を発したりする患者に刃物を持たせては危ないと思います。スタッフの皆様の御身の安全が心配です。危険物品の携帯を制限していただきたいです」と書きました。　私の主治医は、胸倉を掴まれたこともあります。そのときは、「落ち着いてください」と言って落ち着かせたそうです。心配で、胸が張り裂けそうです。　いざとなったとき、私は戦える自信がありません。障害年金が入るので、年金で買ってサスマタや大盾を寄贈するか…とも考えています。　とにかく、私は、先生方が心配なのです。私にできる事は、何もないのでしょうか？先生方が刺されたりするのを、黙って見殺しにするしかないのでしょうか？

生きる気力がありません

２年前に、顔面麻痺になりました。顔面麻痺の後遺症で表情を作ると歪みます。人は自分の顔なんから見ていないからと頭ではわかっても、笑顔が作れて生活出来ることが羨ましいです。同じ病気の方は、人生変わったと口にすることにすごく抵抗があるのに、いろいろな場面で傷ついたり、やっぱり病気前と変わったことを認めざるをえません。主人の両親の病気介護、実母の病気介護が終わり、大学生になった娘との楽しみ、自分自身の人生もこれからと思ったのに、悔しさと絶望感をどうしたらよいのかわかりません。性格は、人と過ごすこと、仕事では誰かの役に立つことが好きでした。子どもが大学生になった時に、これからは自分も勉強しながら、自分の好きなことができたらと新しい仕事を始めたに勤めてましたが、頭ではわかっていても接客業だったので、笑顔を見るのが辛く、仕事をやめました。自分のできる範囲内で何かできることを、ちょっとでもやってみようと思うことを、、等考えたり、私自身が子育てをする時に母を亡くしていたので、娘たちのためにも元気でいよう、等、前を向こうと思うのですが、、この先もずっとみんなの笑顔を羨ましい、、って思いながら生きるのか、、と思うと、この先が全く見えなくなります。周りからは、今は何も考えずに、自分を大事にしたらいいんだよ、、とありがたいことを言ってもらえ、一瞬気持ちが変わったと思っても、また悲観的な考えに戻されます。これから先、どのように生きたらよいのでしょうか。

有り難し 23

未治療の統合失調症の友人との関わり方

こんばんは、30代の女性です。同い年の統合失調症の友人について、ご相談したく、メールしました。彼女は20代の頃に統合失調症の診断を受け、一度入院したものの、薬を飲まず症状が悪化し、家族が病院に連れて行こうとしたら、家出をして引っ越してしまいました。 5年ほど未治療のまま、放置されています。ご家族としては、もう彼女に関わりたくないようです。最近、・会話が通じない時がある・独り言の羅列のようなLINEが来るので、病院に行きなよとLINEしました。すると急に興奮し、・友達の声が大勢聞こえる。みんなで【友人の住んでいる地名】に来たでしょ。・〇〇商会の〇〇さんの声がする。〇〇さんは怒っている。早く謝って。・声優の〇〇さんを匿っているでしょ、あんた、逮捕されるよ。など、支離滅裂なLINEを送ってきたので、ご両親に連絡して、警察を呼びました。しかし、警察は自他害の恐れはないと判断し、彼女は医療に繋がっていません。後日、市の保健所に相談をして、病院に行くのが嫌なら保健所に相談したらいいよ、とLINEをした所、・あんた、頭がおかしいんじゃないの？・警視庁に通報したからというLINEが来たので、頭にきてLINEをブロックしてしまいました。ご両親は、これに懲りずに娘と仲良くしてやって欲しいとは言いますが、自分たちで彼女を医療に繋げる気はありません。これ以上私にできることはなく、彼女とも仲良くできる気がしませんが、万が一の場合に備えて、LINEのブロックだけは解除しました。私は今後、彼女とどう関わっていけばよいでしょうか？ご教示をよろしくお願いします。

有り難し 19

普通の生活ができません

こんばんは、いつもお世話になっております。 30代の女です。双極性障害で、5年ほどバルプロ酸ナトリウムを服用してきたのですが、半年ほど前に処方薬が変わり、朝ベッドから起き上がれなくなりました。今までは、普通に朝起きていたのが、昼過ぎにようやく起き上がる。ひどい時はお風呂にも入れません。普通でなくなった自分が許せなくて、死にたい気持ちになってしまいます。それでも、私は治りたい。普通の生活に戻りたいです。とりとめのない文章になってしまいましたが、どうしたら普通の生活に戻れるのか、ご教授頂けたら幸いです。

原因不明

お世話になっております。 3、4ヶ月前から不調があり、内容的にもあまり人に話せずストレスでメンタルも落ち込んできてしまっているため、こちらで相談させていただきます。不調の症状としては下腹部に痛みや痙攣があり、専門の病院にも行ったのですが異常はないと言われてしまいました…… ですが症状としてはとても不快で、何より仕事上一日座っていなければならないため、仕事に集中しづらくもあります。この症状が出始めた頃にネットで色々調べ、ある病気を見て自分もそれなのではないかと酷く怯えていました。もしかしたらそれが過度のストレスで症状を悪化させたのかもしれません…… ちなみに何かに集中していたり、友人と楽しく話したりしている時には症状は出ないのですが、やはり気にしすぎなのでしょうか…… (頓服の精神薬を飲むと落ち着きます) 4か月前ほどに新しい職場に転職し、通勤時間が長いこともストレスの原因なのかもしれませんが、症状がある部位が相談しづらい部位であり、病院でもあまり聞いた事のない症状との事だったのでとても不安です。ここ最近は体のこと以外に様々なことが不安になってしまったり、心配してくれる友人もいるのに孤独感を感じてしまっています。このような不安な気持ち、パニックになってしまった時などに気持ちを落ち着かせたり、前向きになれるような方法がありましたら教えて頂きたいです。 (自分では深呼吸をしたりしています。) これが引金となり、他にも過去の事を思い出したりしてしまい毎日がとても不安で、気持ちが沈んでいることが多く辛いです…… 読みづらい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。