毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありません
もう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。
その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。
私は幼い頃に虐待をされて育ちました
小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていました
でも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです
毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました
今は子供達の為に死んではいけないとは思います
でも、幼い頃のように前向きな気力がでません
本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです
夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです
実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです
夫からのモラハラを姉に相談したところ
私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんです
なぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきました
ずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんです
でも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです
私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです
両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうです
たぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんです
それなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？
子供達は命に代えても守りたいそう思っています
なのに死んでしまいたい
消えてしまいたい
私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？
だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？
長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません
息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんです
でも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです
私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？