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私は親に対して甘えてるのでしょうか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 39

私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。
そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。

学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。
以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、
周りから「また転職?」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。

そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。
次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ
「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。

専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。
しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。
元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。

私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。
一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって
数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。
親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。
私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。
もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。

もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。
ただ、ふとした時に
『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』
と何もかも投げ出したくなるのです。
ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に
『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。
同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。
楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。

2016年3月25日 18:31

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

至らぬ私が知らされた時に手が合わさる身にお育ていただく

学費が凄く高い学校に何も言わずに通わせた。
学費に関して、返さなければならないことを聞かされなかった。
貴方が社会人になって必要になる知識を教えずに恥をかかせた。
親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨みを抱かせた。
ギリギリの生活を送る貴方に、たまに餞別を渡して不愉快にさせた。

ご両親はおもちさまのことを案じて行動なさっているように思いますけど、言葉が足らないと感じさせることも多く、結果として、傷つけてしまっているのですね。

今のご両親では、おもちさまにとってダメなのでしょうか。
好きな仕事を楽しくなさっている今のあなたのお姿を一緒に喜び、ぎりぎりと言われる今のあなたの生活を我がことのように心配する。それだけでは親として足りていないのでしょうか。いつだってあなたの幸せを願ってくださるご両親なのではないでしょうか。

おもちさまも奨学金制度を利用なさる方や学費を自分で稼ぐ方がいることをご存じだったでしょう。ご両親の中ではそちらの考えでいたのかもしれません。厳しいことを申せば、おもちさまご自身が確認を怠ったことにも責任の一端はあるように思いますがいかがでしょうか。

私は、他に非を求めている限り、苦しみが深くなり、自らの非に気付かされることで、ようやく支えてくださる方に手が合わさるようにお育てにあずかると聞かせていただいています。

もし、おもちさまが今後、ご両親に非を見出し、ストレスの種として接し続けることになったなら、苦しみが深くなることでしょう。それでは、お互いに悲しいですよね。おもちさまご自身のお言葉にもありました「感謝したい・親孝行したい」の願いとは離れてしまいますものね。

だからこそ、次の3つに関して、おもちさまの言葉でご両親に丁寧にお伝えしていくことが私個人としては大事なことかと思い、回答の最後にこの場に置かせていただきます。

「ありがとうございます」
おかげさまで今この私が楽しんで仕事できていることへの感謝
「ごめんなさい」
自分に非があるのだけど、実際に負担に感じているお金への不安の告白
「こんな私ですが、これからもよろしくお願いします」
厳しい現状、親孝行していきたい意志、夢に関する共有

おもちさま、この度はご縁いただき有難うございました。

2016年3月26日 3:06
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有り難し
おきもち

東京の西新宿で小さなお寺、淨音寺の住職をしております高山一正(いっしょう)...

半分は冗談でしょうけど、半分は本気かも

  決して出してあげた学費の全額を返して欲しいという意味では無いと思います。

 返してもらえるのなら、親としてはありがたいでしょう。お母様としては「早く一人前になり、安定した収入を得るようになってほしい。」とう気持ちから、あなたを励ます意味で「学費を返してくれればいい。」と言ったのだと思います。

 私の3人の子供のうち、2人は一応大学を卒業することが出来ました。現在、末の子が大学生です。将来子供が進学した時のための学費を準備してきましたし、実家を離れての学生生活となれば学費以外にも住居費食費等も馬鹿になりません。我が子の学費を出す立場になって、かって私の両親が私の学業のために学費生活費を出してくれたことの重みを感じ、あらためて感謝しております。私なりに奨学金を受け、アルバイトもして生活費の面で親の負担が軽くなるようには努めました。でも、学費は全部親が出してくれましたし、学費を返すことはしませんでした。(両親の結婚40周年、50周年に、兄弟で旅行をプレゼントしたりなど、いくらかは恩返ししましたが))

 あなたの御両親もあなたが生まれてから上の学校に進むまでに一生懸命学費を準備して来られたことと思います。お母様としてはそのことの重みを感じて欲しいという気持ちがあると思います。その気持ちを半分冗談半分本気で「学費を返してくれれば」という言葉を口にされたのだと思います。
 決してすぐ返してほしいという意味では無いと思います。あなたは感謝の気持ちはきっと持っているとは思いますが、その感謝の気持ちを言葉や行動で示していくことも大事です。まずは言葉だけでもいいですから、「学費生活費を出して頂いたことにはとても感謝してます。すぐには出来ないかもしれないけど、いつか御恩返しできるように頑張ります。」と伝えましょう。そして、仕事が安定して来たら、「感謝の気持ちです。」と言って、お金か物をあげるようししていけば良いと思います。

2016年3月26日 0:56
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有り難し
おきもち

ご両親に「仕送り」と思って

 質問を拝読しての感想ですが、多分、あなたのご両親が、ある時急に、「ああ、学費の分、返してもらえたらなぁ」って勝手に思って口に出しちゃっただけじゃないのかなぁって思いました。

 私はお坊さんになる前にサラリーマンをしていた時期がありましたが、その会社の同僚で、毎月ご実家に仕送りをしている人がいました。偉いなぁって思いました。
 あなたも、「学費の返却」とは思わずに、ご両親へ仕送りと思って、できる範囲でお金を渡したらいかがでしょう?

2016年3月25日 23:21
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/40歳代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...

質問者からのお礼

皆様、ご回答ありがとうございます。

私の家族はみんな言葉足らずで、肝心な話なども話さないような環境の中で育ってきたものですから、
無駄な発言はせず雰囲気で理解し合うのが当たり前になっていました。
今更何でも話し合える家庭になるのは難しいと思いますが、私は自分の考えを発信したいと思います。
相手に分かってもらうということは難解ですが、すべて相手任せにするのは良くないですね。

親元を離れたからこそ家族の大事さに気付き、日頃から「ありがとう」と言うのを心がけています。
いつか行動として両親に恩返ししたいと思います。

「親のこと」問答一覧

自宅でのタバコの匂いについて

実家暮らし非喫煙者の学生なのですが、父母祖母が喫煙者でありタバコの匂いに迷惑しています。 父と母は換気扇で吸いますが、(それでも臭い)祖母は一階に住んでおり部屋の中でタバコを吸うので煙が二階に上がってきて二階に住んでいる私としては、非常に迷惑しています。 注意はしているのですが、臭くなるのが嫌で涼しい日は二階では扉を閉めて生活しています。 神経質になりすぎていると家族に言われますが、実際に受動喫煙のため鼻の病気をしましたし、今後肺や喉の病気になったらと思うと怖いです。 そこで来年で学生も終わり、就職をするのでタバコから逃れるために一人暮らしをしたいと考え始めました。 ですが、ネットで調べていくとマンションやアパートで生活をしても、隣人のタバコの匂いに迷惑しているという人が多々おり、一人暮らしをすることに迷いが生じてきてしまいました。 また祖父祖母の家は非喫煙者なので、そこに住まわせてもらうのも手かなとも思っています。 家族とはタバコの事を除けば、仲が良く一緒にいたい気持ちもあり、それと同時にタバコがストレスになっているのも事実です。 一人暮らしと実家暮らし、そして祖父祖母の家での暮らしのメリットデメリットを考えたりしたのですが、自分の中でどれが満足のいく答えなのか分からないです。 もし私と同じ立場になったら、どのような選択をなさいますか。 非常に悩んでおり、苦しいので 参考までにお聞かせ願います。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

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「自分が死んだら親が悲しむから死ねない」という感情がわからないのです。 私は、もし自分が死んでも、たぶん親は悲しまないと思ってしまいます。 うちの親は「お金(教育費)をかけたのに無駄だった」とか「親孝行(介護)をアテにしていたのにいなくなった」と、私が死んで親が怒るイメージは想像できるんですが、親が悲しんでくれるイメージが想像できないのです。 だから、自殺を思い留まるときに「親が悲しむから」という理由が理解できないのです。 この事を、友人に話しをしたらドン引きされてしまいました。 なんで皆んなそんなに親が好きなんでしょうか? 親に恩返しをしたいんでしょうか?親に長生きして欲しいんでしょうか?私にはまったく理解できないんです。 「子供の頃にされたように親に恩を返す」という言葉を聞きますが、それならば自分は親に愛されていなかったんだろうか?と考えてしまいます。 自分は冷たい人間なのか、自分の考えはおかしいのか、と悩んでいます。 「自分が死んでも親は悲しまない」と思っている人は他にはいないのでしょうか?それはいけない事なのでしょうか? 大概人に話すとドン引きされてしまうので、軽々しく相談できるところが無くて困っています。 お坊さま、是非おたすけをお願いいたします。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

親を許せません

親を許せません。 どうしたら許せますか。 また許せないままの私は許されますか。 私は思春期の時にいじめられてました。 孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。 父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。 仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、 うつになり職を変えて今に至ります。 鬱になったことは家族には言いませんでした。 母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。 なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、 ああ。こういう親だったなと 何かがプツリと途切れて、 それからは連絡を取ってません。 安否の心配や、帰省しないかと言われますが、 それはもはや足枷にしか感じないのです。 愛されたいと思う時期を過ぎ、 支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、 ようやく、 愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。 親に会うことも怖いのです。 機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。 そんな薄情に育った自分のまま、 親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。 自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。 親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、 それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます 夢を応援されたこともありません 親が完璧でないのは知ってます ただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。 親だから愛しなさいと責められたくない 自分にさえ、責められたくない 友達に友達の親の話を聞きました。 大好きだそうです 関係は良好だそうです 明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました 愛されたかった 辛いとき寄り添ってほしかった。 過去は変わらない 私を愛さなかった親を許せません。 人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。 自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。 そんな自分に気づいてくれなかった親を どうしても許せないのです。

有り難し有り難し 27
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両親が心配で堪りません

私にはもうすぐ50になる異父兄がおります。 思春期の頃に父親が本当の父でないと知ってから、兄は好きな様に生きてきました。 好きな事をして人様に迷惑を掛けては、母が尻拭いをしてきた数十年。 結婚離婚をして人の親になっても、兄は未だに「俺をこんな風にしたのは母ちゃんだから」と、借金など好き放題しています。 仕事も実家の店の従業員ですが、仕事をしたり、突然体調不良だ、心の病になったと言っては休み続け連絡が取れなくなったりします。 働いても月に数回仕事をする程度で、信用第一の仕事にもかかわらず、全く宛にならない状態です。 体調不良の原因も両親のせいだと言って、周りに迷惑を掛け続けています。 父はもう少しで80、母は今年で70です。 心臓を悪くして、次に発作が起きたら、生きていられる保証はないと言われている母は、私の育て方が悪かった、お父さんに申し訳ない、早く死にたいと電話口で涙を流します。 全く自立せず、好き放題し、困った時だけ(お金や仕事など)両親を利用し、心の病の原因は両親だと言い続ける兄を、両親は諭すことも、突き放す事も出来ずにいます。 私は車で二時間程の距離におり、母の話を聞き、無理をしないでと言う以外、出来ることが分かりません。 先日、もう店は続けられないという事で、父は店を廃業し、余所の店に就職しました。 そこに兄も行き始めた様ですが、また同じく連絡が取れなくなり、怒った父とふらりと顔を出した兄とで大騒ぎになったようで、母に連絡を取った際、もう疲れてしまった…と呟いてから、ひとしきり泣いていました。 もう兄と一緒に暮らすのを辞めたらどうか。 私の暮らしている所に引っ越しするのは?など提案していますが、年齢的に引っ越しには抵抗があるのと、父の年で再就職出来たのは、口利きをしてもらえる地元だったからという事で、無理だと言われました。 私と兄との関係ですが、(言うのも嫌ですが、性的な)悪戯をされたり、お金を騙し取られたり、クレジットカードを勝手に使われたり等があり、普通の兄妹というものからは掛け離れた関係です。 実家で会っても挨拶程度するのみです。 私に何か出来る事があるでしょうか。 両親が心配で堪りません。

有り難し有り難し 9
回答数回答 2

良き親、でも関わると辛い

私の両親は、とても私を愛してくれています。 働いて得たお金で衣食住を与えてくれ、感謝しております。物の破壊や威嚇、金銭や生活、命での脅し等はありましたが、直接暴行を受けたことはありませんし、実際に生活費を払ってくれなかった事もありません。 ですが関われば関わるほどに私は傷つき、子供時代はとても生きるのが辛かったです。 数年前父親から、殺すと言われて実家のマンションの中を追いかけ回され(理由は私が小学2年のとき外で性的被害に合った話をしたため)、その日に家を出て、暫くのホテル暮らしの末、一人暮らしをはじめました。 一年半ほどは父が扉をこじ開けてくる悪夢にうなされ、アパートのドアを開けるのも毎朝恐怖でしたが、監視カメラとオートロックの安心感もあり徐々にそれもおさまってゆきました。 家を出てから具合がめきめきよくなり、謎の体調不良や拭えない自殺願望も生まれて初めて消え、自立し自分の人生を始めることができたのでとても良い出来事だったと思っています。 その間三年ほどは父との連絡は絶って(私のパニックのため)、母とも最低限にしていました。 父が癌になった(現在は完治)昨年末に最後かもしれないので見舞いにいき交流が再開しました。 今年の春から結婚し、朗らかな夫と毎日笑って暮らしています。 ですが結婚式の関連でどうしても親と連絡をとらなくてはいけない事もあり、父もまるで私を殺そうとした事がなかったかのように関わろうとしてきます。 厄年のお守りに、とネックレス?をプレゼントしてくれ、厄がこないよういつも巻いておくように言ってくれていますし、息抜きに実家に来るように言われます。 ですが私にとっては殺人未遂の加害者と密室にいるなど恐怖そのものですし、メールがくるだけで動悸がして、手が震えるのも父だけです。 金を出してやったのにというような事を常日頃から憎々しげに言う人なので、本当はネックレスも家に置きたくありません。父からもらった命なので生きている事実も辛いです。 父自身は父の実家と絶縁しております 父と祖母の板挟みが辛かったこともあり、夫にそのような思いはさせたくないので最低限関わってきましたが、とても辛いです。 今日は電話があり、まいってしまいました。 ずっとなかったのですが、ドアノブと首にワイシャツをかけて逃げようとしてしまいました どのように心をもてば良いでしょうか。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

実家(親)に縛られる人生

私は今年で26歳になる女です。実家暮らしを3年しております。最初は資金が無かったので、実家に甘える形で暮らし始めましたが、もう20代後半にもなるのでそろそろ一人暮らしをしたいと思ってます。しかし、母親が祖母の介護で疲れ果て、「あなたがいなければ困る」と縛られています。 そもそも一人暮らしをしたいと思い始めたのは今に始まったことではありません。母の事が心配だったので、実家で家事などを手伝いながら生活してきました。私は元々縛られる事が大嫌いで日々それなりにストレスを感じながら暮らしておりました。父も実家にいますが、祖母の介護には非協力的で母も嫌気が指している状態です。 勿論私自身も実家にいることで、お金にも困りませんし、それなりにサポートもしてもらって感謝もしています。しかしこのまま実家に居続けては、私の人生どうなるのだろう、祖母が亡くなるまで縛られなければいけないのだろうか?と不安で仕方がありません。 そして丁度今勤めている派遣先の契約が今月いっぱいで切れるので転職先を決めなければならなくなりました。私は経歴が少々ガタガタなのもあり、色んな所で就職活動をしなければ、恐らく仕事が決まらないのではないかと思っております。 引越しを視野に入れて転職活動をさせて欲しい、と母に言ったところ、泣き付かれ、「あなたが居なくなったら私も出ていく」などと言われました。 正直私自身はこれを機に家を出たくてしょうがないのですが、出てしまった時に家庭が崩壊してしまいそうで心配です。 ですがどれだけ親不孝な娘と思われてもいいので一人暮らしがしたいのです。 私はどうすればいいと思いますか。アドバイスの程よろしくお願いします。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

また親を呆れさせて激怒させて失望させてしまった

私には相談に乗ってくれるような友人がいないので、たまに親に電話をするのですが 仕事の応募をしたという報告ついでにいつものように青春コンプレックスで今日も制服見る度にストレス溜まったと いう話をしていました。 以前の職場で良くしてくれた方が私のことをよく言ってくれることを思いだしていました。 しかし私の上辺だけをみていい人と判断させていることに罪悪感を感じて来たのです。 悪い人間がいい人の仮面をつけてる気がしたのです。 私の過去の質問から見られるように私は屑ゴミなので、その面もちゃんと人に見せるべきだなと考えていました 電話で母親に私は残虐なことを考える屑で青春コンプレックスでとにかく悪いことを《考える》人間なのだということを何度も何度も伝えました、 母親はそんな私の一面を知らなかったと驚いていましたが、そう思っているのは自分が決めつけているからだと言っておりました。 私はそんな私が嫌いでどうすれば良いのか病気のように問いただしました、気が狂ってるとしか言えません。 十代を嫌う男はいないとか話した後、私は汚い人間なのかと話がループしてそもそも人は汚いことして汚いとこから生まれて来るんだから 皆来たねぇのかと言ったら当然親が激怒してしまいました、電話を切られた後冷静になってみると 母親は自分を侮辱されたと思ったんだと理解しました。話すことじゃなかったんです。 それまで私の頭のいたくなる会話を聞いていた親が急に態度を変えてしまったので私はとんでもないことを言ってしまったんだなと 後悔しても遅く、でもそもそも私は悪い人間ということを説明していたわけで その面を見せていたわけで自業自得で  もう顔を会わせられる気がしません、頭か壊れそうですもう壊れてんのか 一線を越えました実家にも帰らないと思いますとんでもないことを言ってドン引きさせて また自分の人生の歴史に汚点ばかり作ったことを、作った自分を罰として脳内で惨殺することが止まらなくなってしまいました 俺はなにをしてるんでしょうか 最近思考が遅いというか頭が変ですなにもかも壊れてる気がします感謝も申し訳ないという気持ちも鈍いのです おかしい

有り難し有り難し 19
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