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鬱なのでしょうか?会社が嫌です。

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こんばんは。
42歳男性です。5年くらい前から自律神経失調症で治療中です。
ここ最近、会社に行きたくなく、朝起きると頭痛などの自律神経症状がでます。
ようやく仕事に行くのですが、定時で8時間働くのがつらいです。
頭痛があるので酔い止めを飲めば治りますが、毎日飲むのはダメかなと思い、週2くらいで飲んでいます。
仕事に行きたくない理由

ある同僚からのパワハラ。
ただ、これはそんなに気にならなくなりました。

次に仕事に対しての向上心。20年働いて向上心がなくなりました。

次に給料。いくら働いても上がらない。

そして、良くしてもらっていた同僚の退職です。
鬱っぽくなりかけた時に助けてくれました。
今、現在も鬱っぽい感じです。今年中には仕事を辞めるつもりだと妻にも話し、了解を得ています。
ただ、自分の中ではもう辞めたい、仕事に行きたくない感じです。
大きい病院のメンタルヘルス科に予約もしました。ただ、中々空いてなくて10月1日です。
仕事から帰ってくるとぐったりです。ここ最近は胃が痛いです。
私は、これからどうすれば良いのでしょうか?
妻からも徐々に飽きられています。
離婚はしたくないですが、このままだと離婚されるかもだと思ってきました。
とにかく体力、気力がありません。
コロナ疲れもあると思います。

助けてください。よろしくお願い申し上げます。

2021年8月27日 20:59

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一先ずゆっくり休んで下さいね

拝読させて頂きました。
詳細なあなたの状況についてはわからないですけれどもあなたがもう会社に行きたくない、仕事への気持ちも向かない状況にあること、無気力になっていること、自律神経失調症で通院もなさっておられることを読ませて頂きました。
そして今年中に退職なさることも決まっておられるのですね?そんな中であればなかなか仕事にも向かないようにも思います。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなた自身の心も身体も長年の労働や人間関係から疲労がだいぶたまってしまっているのかもしれませんよね。長年真面目に勤めていたこともあって金属疲労のように末端では疲れがピークに達していら者るのかもしれません。ですからいつ断線してしまってもおかしくないような状況にあるのかもしれません。
ですから先ずはあなたの心も身体もゆっくりと休めて休養を取ってあげることが大事なのかとも思います。今仕事に行こうと思うだけでもかなりの不安や負担を感じるかもしれません。それはやはり限界に達しているのかとも思いますし、そんなあなた自身が自分の逃げ場をもう見失ってしまっているのかとも思います。
ひとまずゆっくりと呼吸しながら心身ともに緊張をほぐしてみましょう、心を楽になさってみましょう。あなたの人生はその仕事のことばかりではありません。仕事はあなたの人生のわずか一部分でしかないのです。
どうか心をゆるめてみましょう、そしてそんな自分を許していきましょう。
あなたの人生はこれからも続いていきます。かけがえのない大切な方々やご家族の皆さんと一緒にお互いを思いやりながら助け合いながらこれからも生きていくのです。ですから決してあせらなくてもいいのです。
人生何とかなるものです。ゆっくりと休んで緊張をほぐしながら治療にも前向きに専念してみましょうね。そしてあなたの心も身体もほぐして癒して回復なさって下さいね。
あなたのこれからの未来が大切な方々と一緒に心おおらかにゆったりとお過ごしなさり、皆さんと楽しく幸せに生き抜いていかれます様切に祈っていますね。そしてあなたを心から応援してます。またあなたの思いをおっしゃって下さいね。

2021年8月29日 16:51
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答一覧

心と感情と身体が噛み合わない

以前、こちらに何度も相談や悩みを投稿させていただき、何とか社会復帰をしました。 勤め初めて一月半がたち、何となく職場にも馴染んで来たと思います。 今回、相談させていただきたいのは、以前にうつ病になり、現在も回復しないまま社会復帰をした事で、今の自分の思考と感情と身体が全く噛み合わず、「生きるためには生活費の為に働く必要がある」思考と「生きる事に疲れ全てを捨て自殺したい自分」感情と「その両方に板挟み」な身体とが毎日鬩ぎ合い、いつも出社の1時間以上前から付近のコンビニで時間をおいてからでないと出社できず、家を出る前に抗うつ薬を飲み、出社前にも飲むと言ったオーバードーズをし、「薬を飲んだから大丈夫」と自己暗示をして過ごす毎日です。 正直、今のまま居たら精神がもたずに崩壊し、鬱の悪化に繋がるかもと思ってます。 担当医は「それは鬱のせいで無く、新しい環境のストレス」と言ってきましたが、徐々に薬を飲む量が増えて来てます。 せめて、自分の気持ちが「家族を養うため」とか「趣味だったバイクでの出掛け」の為にと変化してくれればベストなんですが、中々にそっちに傾いてくれません。 こんな私に可能であれば一言でもかまいませんので、何か声をかけて下さい。

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何もかもが怖いです。

 何もかもが不安です。例えば過去に何かしてたせいで警察が突然家に来て自分は捕まるんじゃ無いか、現役の時鬱病で勉強出来ず浪人したのに鬱病が酷くなって勉強出来なくなって2浪してしまうのでは無いか。そもそもこんな人間が警察に捕まらずに悠々と生きてることは罪なのでは無いか。  過去に思い当たることがあってあまりに不安だったので知り合いの弁護士に頼んで直接警察にこれは違法になるのか?と聞いてもらったこともあります。  その際、今後気をつけてください。ご家庭等でそういうのは注意してくださいね。といった趣旨を警察の方から言ってもらい、自分が逮捕されることは無いとは安心しました。  ですが、今になってやっぱり手違いで逮捕されるのでは無いか?やっぱりこうやって生きてるのは罪なのでは無いか?と不安に襲われます。  心療内科で昔うつと診断してもらい抗不安薬も飲んでいますが、突然過去の嫌な事を思い出して、胸が締め付けられるような不安に苛まれることがあります。  もっと平穏な精神状態でいたいです。またうつ病が酷くなってそれの繰り返しで勉強出来ずずっと浪人で大学に行けないなんて嫌です。  どうすればいいですか?

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なんでうさぎのせい?

僕は、三日前からウサギを飼い始めました。 「ラビ」というなまえです。 人慣れしていて、すり寄ってきたり、 とてもかわいいです。   事件は、今日、起きました。 僕が、ラビのお世話が終わって、ラビが眠ったころ、 しばらくやっていなかったゲームをやりました。 熱中しすぎて、すっかり時間が過ぎました。 いつも僕に意地悪してくるばあちゃんが、 「なんでウサギなんか買ったんだ」とか 「山に放してやれ、可哀そうに」とか 今日はラビが僕に買われたことが まるで可哀そうだと嫌味を言ってきました。 おばあちゃんに苛立って、当たりたくはないので、 自室に戻り、ベッドに座りましたが、 僕にはうつ病があり、動きたくなくなって、 一度横たわりました。学校があるのは知っていましたが、 行きたくなくなりました。でも、行かなきゃだったんです。   まだ中学生ではあるので、受験が有利になるようにって。 先生が一回でも来れば、来たことにするって、 言ってくれてたけど行きたくない。   僕は、PCとかで、うつ病の症状とか調べて、 知っているんだけど、母やおばあちゃんは 知らないんです。あの人たちは、そもそも、 自分でどんな病気なのかなんて、 検索してみたりなんてしませんし、 だから、僕が動こうとしないと、 いつも甘えるなっていうんです、 今日もそれでした。 それに追加で、今日は、 「ラビは母のものにするからね。二度と触らないで。」 って、もう今日は我慢の限界です。   たしかに、母も、おばあちゃんの病院の付き添いとかで 胃が痛んだりしてるかもしれません。   でも、これだけは譲れないんです! 末っ子の僕の弟分なんですから! 弟の世話をするのは、いろいろ教えるのは、 ラビの姉である僕なんです!   僕が怠けてるわけじゃないのに、甘えだなんだっていう人には、 いちいち嫌味行ってくる人には、渡したくないんです! それとも、僕がすべて悪いんでしょうか? 第三者様に教えていただきたいです。     じゃないと、今すぐにでも、 もともと狂っている僕の頭が、 さらにおかしく狂ってしまいそうで、 今にも自殺してしまいそうで。       助けてください、僕が僕であるために。     お願いです。

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うつ病とカサンドラ症候群を併発しました

20代女性です。 少し前から無気力な日や1日家から出られない日が増え、仕事(自営業)も手につかず、 趣味も楽しめなくなり、不眠症にもなってしまいました。 だいぶ前から夫とは口論になることが増えたのですが、夫は発達障害があり、 私があげた物を失くしたり、自分のものをどこに置いたか忘れてしまったり、 約束事を忘れたり、私はそんな夫を理解しようとはしているのですが・・ 昨年不妊治療をしていた時に夫のTwitterの裏アカウントがあることが発覚し、そこには 生理だからってイライラしててクソ嫁だな、などど書いてあり、治療の成果がなかなか出ずに私はダメなのかもしれないと落ち込んでいたタイミングでの発覚だったので許すことができず、それ以来喧嘩が増えました。 ここには書ききれないほどいろいろなことがあり、ついに爆発してしまい夫を殴ってしまいました。 今一緒にいてもうまくいかないから、冷却期間を設けようという意味で別居が前から決まっていましたが、私は鬱がひどい日は夜死にたくなりこの間も夫が寝ている間に家を飛び出し、死のうかと思いました。 この先、別居して一人で暮らしていくことも精神的に不安なのですが、かといって同居を続けても私の精神状態が良くならなければ夫をまた殴ってしまうかもしれず、どうすればいいのか自分でもわかりません。 喧嘩しなければすごく仲良しでいられるのに、できることならまた0から修復したいのに、何もかもがうまくいきません。 先週から私は心療内科に通っていて、イライラを抑える漢方を飲み始めたところです。

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鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。 しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。 死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。 あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。 彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。 自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。 自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。 無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。 また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。 長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 20
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加害恐怖(万引きについて)

先日、無人販売でのお店で 後払いの所を 間違えて先に料金を支払ってしまい、パニックになりその場で店主に電話をし、粗方説明し品物を買ったのですが、(勿論お財布の中にはお札が空でした) その後、この事が後を引いてしまい、現在お店に行くと、 「何か盗んでしまうのではないか」や「きちんと商品を置いて来たか」や過去に きちんと代金を払って 買った物まで、「代金はきちんと支払っただろうか。盗んでないだろうか」等 気になる様になってしまい、 自宅に帰り鞄を確認したりする強迫性障害(加害恐怖)に苦しんでいます。 勿論お店の商品は全て置いて来てますし、何度鞄の中を確認しても、商品が入ってた事はありません。 過去に万引きをした事もありません。またその様な事をしてしまうシーンを想像してしまい、 苦しいです。(最近は 並べく良いイメージをと思い、商品を戻すシーンをイメージするよう心がけています) (また悪いイメージ後は 酷く胸が痛みます。両親やお世話になった方が悲しむ顔が浮かびます。) 万引きは犯罪ですし、絶対したくないと思っています。 また両親やお世話になった人 が悲しむ事も分かっています。 現在この事で心療内科に行き医師にお世話になっているのですが、 どうしても気持ちが日々鬱々としてしまいす。明るく過ごすにはどうしたらいいでしょうか?

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