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夫の愛と信頼は取り戻せるのでしょうか?回答受付中

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付き合って2年半、結婚して一年(一緒に暮らし出して8ヶ月)の夫婦です。
学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。
彼は学生時代から私に好意を持って下さって、幸せで満ち足りた交際期間を経てプロポーズを受けました。当時喧嘩もしたことがなく互いにこれからの幸せを信じて疑いませんでした。

彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない)

プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。

結婚前に義両親にお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われもやもやがあったものの入籍。彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。もやもやを友人と母に相談したところ、大きくなり、昨年末に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。これが彼の信頼を失う地雷だったのです。

その一件のときに、彼は「この子は違うな」と思ったそうで私が試すように離婚を切り出すと離婚話に発展。私が引き留めその時は修復できました。

その後一緒に生活の中で大半は楽しい日々ですが、月に1回くらいの頻度で私の小さなイライラしたり怒ったりが引き金となり、些細なことから離婚の話になりました。

都度向き合い修復しましたが徐々に彼が次の喧嘩はいつだろう。という不安からやる気のあった仕事への熱も薄まり、仕事も家庭も辛そうな彼を一ヶ月前に知りました。
この度に及んで、不安と満たされない思いから、私の事好き?愛してる?と何度か聞いてしまい、遂に本気で離婚したいと言われてしまいました。

彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。

何度謝っても、謝らなくていい、許す許さないではないと言われ、わたしが離婚を拒否するため根負けして一緒にいる、前のようには戻れないと言われ、後悔してもしきれず苦しいです。夫の愛は取り戻せるでしょうか

2021年9月6日 9:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お二人に必要なものは

こんにちは。

一読したところで感じたのは、表面的には良好に見えて、その実、本音が禁忌になった薄氷上の関係性です。

あなたは「もやもや」を抱いている。
それが「金銭支援」に関わるものなのか、「専業主婦」「ニート」おそらくこれらを含めての「もやもや」なのでしょう。

しかし、あなたが「言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。これが彼の信頼を失う地雷」になったようです。

「もやもや」してたら正直に話す。それの何がいけないのでしょうか。夫婦なんだから「言葉を選ば」ない時もあるでしょう。肝心なのは、二人がそれぞれ自分の現実から始めようとする心です。

彼は「もやもや」をジャッジするかのように「この子は違うな」と思ったそうですね。なんだか結婚前の他人が他人を見るかのような表現です。夫婦なんだから正しいとか間違ってるとか言う以前に、お互いの溝を埋めるべく最大限に努力するというのが正しいやり方ではないですか。

「不安と満たされない思いから、私の事好き?愛してる?と何度か聞」いたら、彼は「遂に本気で離婚したいと言」った。

あなたがご主人の意向通りにするか、それとも終焉かと言う極端な二択です。そこに話し合うというグレーゾーンが存在していません。まさにいつ「地雷」を踏むか、いつ急転直下して暗転するかわからない関係です。

あなたがあるいはお二人が必要なのは、対等な話し合いです。彼の意向通りにするという意味での「愛と信頼」ではありません。

お二人だけで話し合うのが難しいのならば、夫婦修復カウンセリングなどを受けるのもいいでしょう。

あなたの今後の方向性に参考になれば。

2021年9月6日 10:06
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

夫婦は「愛」だけじゃない

あなたがここで記されたこと「だけ」を拝読させていただいて私が感じた直感は「あなたが愛されてないなぁ」ということです。
彼はまた、実家のことが少々タブーゾーン?なようですが、それこそ結婚して家族になったならその辺も伴侶・生涯のパートナーであるあなたにすべて話すべきなのにコンプレックスなのか?プライドなのか?㊙事項があるのか?貴方に問題があるのか?それをあなたに話さない、つらさを共有しないという時点であなたも信頼されていない=愛されてないということでしょう。

愛という言葉は実に多義的です。
人によってその感性も異なり、あなたの言われるところの「愛」と、ご主人の求めている形の愛も異なるものです。
ですが、異なるといっても本質が同じであれば関係は修復できるはずでしょう。
だからこそ、大切なのは「同じ方向を向けるか」「同じ高さの人間性を求めていく気持ちがあるかどうか」「夫婦として困難に直面した時に互いに損ない合うことなく助け合っていけるかどうか」ではないでしょうか。
お互いに大事なものがあるはずですが、その大事なものがちゃんと共通しているかどうかを確認し合うことが大切です。
表面的な言葉やすれ違いは本質ではありません。
彼のタブーゾーンを共有し合えるかどうかを、突っ込んで話をしてみてください。
あなたは彼や彼の実家がどうであれ、一生を添い遂げる気持ちがあるし、彼の隠されたダークゾーンも共有したいと願っているということをきちんと伝えることです。
あなたは彼の地雷を踏んだのではなく、彼にとっての踏み込まれたくないところを共に痛みや苦しさを分かち合えなくて何故夫婦や愛し合える関係などと言えましょうか。
夫婦は結婚をしたから愛し合える関係になるのではなくて、生活のなかでお互いに信頼し合える関係を築きあっていくということが夫婦の生活そのものというものではないでしょうか。
よって、この問題はあなた方が本当に夫婦関係になれるかどうかの試練として受け止めて、どんなに彼が感情的になろうがDVでもない限り、あなたは彼の実家に関することの彼のもやもやを彼の心理的な負担の内容に尽くすという姿勢を見せる、伝える、表明することで彼があなたに対して態度が変わるか「どうか」です。ご負担のないように✨

2021年9月6日 13:12
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

釋 悠水 様
貴重なお言葉ありがとうございます。
表面上は仲良く暮らしておりましたが、本当に、本音が禁忌だった関係が続いていたように思います。
言葉を選べず、私の言えなかった不安を受け止めて!と自分のことでいっぱいいっぱいとなり、彼がその件で悩んだ過去があるのを知りながら言い方が悪かったと反省しております。
やはり言えないことがある関係性はよくないですね。
彼はそんな私と上手くやろうと優しく怒る事もなく、わたしが月に一度不機嫌になって険悪になる度に気を遣い疲れていったのだと思います。
根底には義実家の件があり、、すれ違ってしまったんだと思います。
彼の気持ちに寄り添い、また支え合える関係を築きたいと思います。
ありがとうございます。

丹下 覚元 様

貴重なお言葉ありがとうございます。
以前もとっても心に残るお言葉を頂戴して大変感謝しております。

義実家のことで今まで彼自身思い悩んだ過去があるのに、さらに追い詰めるような事を言った私の言い方が悪かったと反省しております。
もともとは家族のことを明るく話してくれましたが、私がさらにコンプレックスに感じさせることを言った自覚があります。共有してもらえなくさせたのは私にも原因があると思います。
生まれた環境は選べないですもんね。
同じ方向を向いて、同じ高さの人間性を求めて、夫婦として困難に直面したときに互いを損なわず助け合えるか。とっても響きました。互いに信頼が揺らいだことにより、足りていなかった事のように思います。
ダークゾーンを共有したいという気持ちが正直私には怖くて避けていたんです。
だめですね。痛みや苦しさを分かち合うどころか、より苦しめていたように思います。
そういった心理的な負担を共有し支え合える人になるチャンスと思い、私が変わらねばと思いました。
本当にありがとうございます。

「夫婦生活の再構築・やり直したい」問答一覧

夫婦・家族関係を修復したい辛い

子連れ再婚をし(小学生2人)、春に3人目を出産しました。再婚の際はお互い力合わせて頑張ろうねと話したのですが、夫婦喧嘩の時に早く離婚をしてほしいと言われ、連れ子を好きになれないし嫌いとも言われました。 夫婦喧嘩は夫の八つ当たりです。八つ当たりを指摘した際に口論になりました。私も言い方がキツかったのですぐ謝りましたが聞く耳を持たず、話しかけてくるな、死ね等の一点張りで話し合いになりません。どうにか熱を冷まして仲直りが出来ればと思うのですが、やはり修復は難しいでしょうか…子連れ再婚。自分の考えが甘かったと言われればそれまでなのですが、諦めたくないです。 家族みんなで楽しい日々を過ごせないのかと思うと胸が張り裂けそうです。死ねと言われて真に受けてしまう程の精神状態で、子ども達もいるので強くならねばと思うのですが、かなり苦痛です。このまま子どもも一緒に死んでしまいたいと思ってしまいます。 文章ではなかなか伝わらないのですが普段の夫は、一緒に買い物や遊びに行ったりしてくれ、勿論子どもも夫に懐いています。 子どもを最優先に考えて即離婚!の意見も分かりますが、私は専業主婦で貯金もなく、勢いで離婚はしたくないという気持ちと、どうしても大好きな夫の傍にいたいという気持ちが恥ずかしながら捨てきれません… とりあえずほとぼり冷めるまで私からは話しかけない方がいいのでしょうか。 早く前みたいに戻りたいという気持ちか出てしまい、無視されても話しかけてしまいます。私はどうすればいいのでしょう。心が痛いです。

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夫とは付き合って間も無く同棲しましたが、仕事で精神的・体力的にも限界で、夫(その時は彼)にあまりかまってあげられず寂しい思いをさせてしまいました。その上仕事のストレスを彼に愚痴ったり、触れあいもあまりなく、お付き合いしているのに酷いことをしてしまいました。彼は大切な人です、なのに何故そう接してしまったか悔やんでいます。 そして同棲して数年目のある日、彼が風俗関係を利用した疑いがあり、その証拠を彼に詰めよりましたが、決定的な事にはならずあやふやなまま。 動揺し別れを考えましたが、私が冷たくしてしまっためと反省し、なんて愚かだったと泣いて後悔しました。できることなら時間を戻してやり直したい位です。 その後彼への態度を改めるようにしていますが、以前の彼とは感じが違い、今度は私が孤独になってしまい、彼への束縛に繋がり悪循環におちいりました。 今は以前より二人の関係は悪化しています。 私は私で過去の疑惑を考えてしまいあの時の動揺が甦り、夫への態度もさらに変わってしまったようです。優しくしなくてはいけないのに… 忘れられない事を忘れるにはどうしたらいいのでしょうか。 自分としてはあの時の動揺を思い出さずに夫へ愛情を注ぎたいと思っています。 全ては自分が責任なのに、アドバイスいただくのは申し訳ないですが、どうかお願いいたします。

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夫婦喧嘩で怪我

結婚生活2年目。 夫婦喧嘩ばかりでお互い怪我をしています。 今回の喧嘩は、夫の交友関係への嫉妬でした。(外出先に元カノがいることを私に秘密にしていた) 口論となり夫が私の首に手を少しかけた上、私を脅すように私の目の前で義理姉に電話をかけたり姑の名前を出したりしたことで私に怒りが込み上げ、話にならず小さなゴミ箱を投げて抵抗したところ(妊娠中でお腹が大きく、軽いものを投げるという抵抗しか思いつきませんでした)夫の顔に切り傷。病院で縫いました。 私も過去に夫の暴力で病院にいったことがあります。(打撲やあざ) 私自身、昨年の実父との死別から感情のコントロールがさらにおかしくなってしまったこともあり、涙、怒りばかり。 ついには自分の死まで頭の中に。 父の死から実母や妹も不安定であり、実家には夫婦のことをなかなか相談できません。 私はどうすればいいかわかりません。 また、私も怪我をしているものの、夫には一生残る傷ができてしまい自己嫌悪です。私はもう許されない、離婚するしかないのだろうと考えています。  しかし、夫とお腹の赤ちゃんと3人で穏やかにゆっくりと時を過ごしたいという思いも強いです。 公共機関へとおっしゃることは承知なので、それ以外でお叱りや導きのお言葉があれば、いただけたら幸いです。 以前こちらで父との死の向き合い方についての導きをいただいたのに、今回このように荒れてしまい改善できない自分に腹が立ち、申し訳なく思っています。

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夫との関係を修復したいのですが。

主人は、結婚して一緒に暮らし始める前は、なにも言わないいつも穏やかな人でした。一緒に暮らし始めると急変し、怒鳴るようになりました。『あのとき殴ろうかと思った』『殺したいと思った』と繰り返し言われました。襖を蹴破り、『俺の力はこんなもんじゃないぞ、こんなもんじゃない。椅子のひとつやふたつ投げられる』『地獄を見せてやる』『本当に悪いと思うなら土下座し続けろ』そして、『殺したいっていうのは比喩よ。実際に殺したりはしない。けど、胸ぐらくらいは掴むけどね』とも言っていました。そして夫は離婚を望んでいました。 その後、夫とは別居していますが、3ヶ月後、好きな気持ちがあるから戻りたいとの話がありました。子供がいます。子供にとって父親の存在がどれだけ大きいかを考えると私も戻りたいです。でも、恐くて戻れない自分がいます。 殺したいと思った程憎んでいた人とやっぱり好きだから一緒にいたいというのはあるのでしょうか。もう一度信じてみることはしてみてもいいことなのか悩み、子どもに恐い思いをさせるわけにはいかないので迷っています。 夫婦の問題は夫婦でとことん話し合い解決するのが一番なのでしょうが、話し合いを設けるにも恐さがあります。話し合いをしても真意のわからない返事がきます。その中に気になる言葉もありました。『今起きている現象や行動…』襖を蹴破ったり暴言のことを言っているのですが、それを現象というのです。 これが他人事であれば、恐怖をぬぐいされないのであれば離婚を選ぶしかないと思いますが、自分の問題となると、子どものことを考えると両親が努力して幸せな家庭を築くべきなのではないかと思うのです。努力もせずに離婚を選ぶのは子供に申し訳ないと思うのです。子ども中心の考え、子ども優先の生活、子どもが幼いのでコロナに対して神経質になっていたなど、夫には面白くない自分は大切にされていないと思うところがあっただろうと、夫への気遣いが足りなかった所もあったのだと反省しています。私が変わらなければ戻ることはできないと思っています。 どうすればいいのかわからないまま時間だけが過ぎていきます。

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すれ違いの修復

初めてご相談させていただきます。 結婚して1年の夫とのことで悩んでいます。 夫婦共々お酒が好きなのですが、夫が先日羽目を外したようです。 ふざけてセクハラ紛いなことをしたようで、夫の会社の方との飲み会に同席した際発覚しました。 相手の方は許してくれているそうで、私もお酒を飲むので失敗することは分からなくはないということから喝を入れる程度でその行為自体は許せました。 しかしそんなことをする夫が残念で情けなく感じてしまい、好きという気持ちのモチベーションが下がってしまいました。 正直惚れ直させて欲しいというのが本音です。けれどその努力をするかどうかは彼次第。 私自身はどうしたら彼への気持ちを取り戻せるのか?と考えていました。 彼はとても反省しており、私との過ごし方を提案してくれたりもしました。 ですがその日は冷たくしてしまったので、翌日謝りました。 お酒も一緒に控えるように頑張ろうと提案しました。 そして怒ってはいないけど、残念だったと伝えました。 彼は冷たくされたことが寂しかったと言って、反省もしており、あとは熱りが覚めてまた仲良く穏やかに過ごせるように歩み寄ればいいかと思いました。 しかしそんな中、彼は女の子を自分から食事に誘っていたのです。 (彼のスマホ画面が見えてしまったからですが、様子がおかしいというか嫌な予感がして故意に覗いたとも言えます。) 察するに想ってもらいたい相手に否定された悲しさ、信頼してもらえない心細さ、自分が頑張って歩み寄っても受け入れてもらえない虚しさ故に 女性に肯定してもらいたい、優しくされたい、という感情が私以外の方(たぶん飲み屋の女性)に向いてしまったんだと思います。 昔風俗に行かれたことがありそのときとても傷つきふたりで乗り越えたという過去もありました。 私はただ、付き合い始めのように疑う心を持たずただ愛し合いたいだけなのです。彼からの愛を受け取らず、自分の欲求を押しつけて疲れさせてしまっているということなのか? 癒しの存在でありたいはずが、怒っているように捉えられるのは変わってしまったのは私の方なのでしょうか? ますます距離が開きギクシャクしている感じが辛いです。 私から好きだと伝えても受け取ってもらえていないように感じます。 私にできることはなんでしょうか? 助けてください。

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夫婦関係再構築について

自分の不貞行為によって、現在主人は子供達2人つれて実家に帰っている別居状態が続いています。 不貞が発覚した日に主人からの誓約書にもサインをし、相手ともそれ以来一切連絡はとっておりません。 その場で謝罪をし悔い改める事も伝え、翌日も義理の両親に謝罪をしに行きました。 主人は今まで通り4人で通常通りの生活を送るのはまだまだ気持ちが追いつかないので、当面は自分の実家を拠点にして、関わりを持っていってほしいと言われました。 現在は子供達のお迎えや、習い事等のお世話で私は主人の実家に毎日通っている状態が続いています。週末は日帰りで私が子供達の面倒をみたりもしています。 以前一緒に住んでいた家は転居し、私の住所は主人の実家に変更になりました。私の使っていた家具等も主人の実家に置いてあります。 この様な状況で、主人にも精一杯の誠意を見せていきたいのですが、主人が今何を考えどの様に歩み寄って信頼関係を取り戻していったらいいのか、考えれば考える程自分がなんて自己中心的な事をしてしまったかを後悔してとても精神的にも追い詰められてます。 別居はいつまで続くのだろうかと先の見えない不安に押しつぶされされそうになります。 どうかこんな私にご指導下さいませ。

有り難し有り難し 21
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妻の笑顔を取り戻したいです

初めまして、夫婦関係で相談させてください。 結婚生活26年間自分は個人経営で小さな製造業を営み土日も関係無く仕事に邁進して来ました、趣味も持たずひたすら仕事の毎日でした 妻は4人の子供達を立派に育ててくれ全員それぞれの道でしっかりと歩んでくれてます。 自分は売り上げの全てを妻に渡し自分のお小遣いは交友関係など必要な時だけ貰ってました そんな日々の中、去年の秋頃まとまった臨時収入があり久しぶりに財布に15万ほどの現金が入り風俗に初めて行きました、妻とは3年程レスになっていて性欲解消と自分勝手な気持ちでした、その店の女性がタイプの方ですっかりはまってしまい一度だけのつもりが店に通う様になり相手の女性から店以外で会ってくれませんかと誘われてすっかり有頂天になり個人的に会う様になっていました、店の延長上で料金は払ってましたが郊外に出かけたりしたりお金を払ってはいても不倫紛いな行動をしてました、妻に嘘をついてまで会って本当に狂った行動をしてました、いつかバレると理解してましたがブレーキがかけれない状態になってました。 いつかバレると理解してましたがやはりバレて 妻は本当に精神が壊れるかと思える程毎日泣き じゃくり食事も取れない程になりその姿を見て本当に自分の甘さや自分勝手な行動に悔んでも悔やみきれずいます、今更ながら本当に何が一番大事か理解しても妻の壊れた気持ちは元に戻らないし一度裏切った事は消せないし嘘で裏切り心を壊した事は心の殺人だと今は自分を責める毎日です…簡単に妻の心が穏やかになるなんて思ってません、裏切った罪は一生消せないと思います、でも自分勝手ながら誠心誠意向き合い数年後は心から笑顔にしてあげたいと思ってます。 今は何故、風俗通いや妻とのSEXレスになった原因を箇条書きにしてます原因は自分なりに理解してるつもりです。 お互いの意思疎通が全然足りなかったです。 それ以降週末は仕事を休み2人で出かける様にしてます、夫婦でデートをすると時折りは会話してくれる様にはなりましたが突然思い出してまた泣きだすって状態です、自分も1人の時は自暴自棄になり消えてしまいたいと現実逃避する 甘さもまだあります。 こんな自分に甘い人格に少しでも支えになる言葉欲しく相談させて頂きたく思います。

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