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職場で隠蔽してしまった後悔

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職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。

これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。

やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。

他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族(夫)が出来たのに最低なことをしました。

夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なく
もっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。

夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。
誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。

2021年10月26日 22:19

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご夫婦で協力して乗り切ってください

こんにちは。

ご自身の「報告せず隠蔽」した悔悟を、ご主人「に打ち明けるのは申し訳な」いと思っているようですね。さらに「誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか」とも書いています。

「誰にも打ち明け」ない。
その選択はあなたのご自由です。
でも、それは持続可能なことでしょうか。

生きているうちは、失敗、悔い、恥をかくことと無縁でいられません。
今回のことを自分自身の中だけで溜め込んだとして、二回、三回と積み重なってきたらいかがでしょう。きっと耐えられなくなっていくのではありませんか。「誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか」と、死後のことを気にする前に、現在、今日この日のことをまず心配するべきです。

しかも、「もっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごし」ている、と書いています。今回のことは自分の責任に他ならないのに、親にその遠因があるかのように思考しています。これは、他者、しかも大切な身内に罪を被せて、自分の責任を回避するという意味で健全な思考ではありません。

自分がミスをした。
それを報告しなかった。
これはあなたの責任です。

ただ、ミスは誰にでもあります。
これを後にどう処理するかが肝心な問題です。

まず、ご主人に洗いざらい話して相談する。
「自分が楽になる為に打ち明ける」でいいのです。あなたが楽になりたいのなら楽になったらいいのです。ましてや、人生のパートナーにそれぐらいの甘えは許されましょう。そのかわり、あなたもご主人が楽になりたいのを受け止めていけばいいのです。それが、夫婦の絆を深めることにもなりましょう。

「職場で隠蔽」をどう対処するか。
まずご夫婦で話し合って結論をだす。
そうすれば、仕事のことがどちらに転ぼうとも、夫婦の絆があれば安心だと思います。ご夫婦で協力して乗り切ってください。

2021年10月27日 7:26
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有り難し
おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

お忙しい中、お答えして頂きありがとうございました。改めて懺悔させてください。いつも外では良い人を演じて生きていましたが、今回のことを通していかに自分がずるく、愚かに生きていたか、お叱りの言葉を頂いてわかりました。自分がされたこと、するべきことはしっかりと切り離して生きなければならないのだとも思いました。これからは人として正しく、人のために家族のために一生懸命に生きていくよう精進します。

「仕事ができない・ミス・失敗」問答一覧

変な自分。仕事のミスをなくしたい。

今まで相談しようにも思考がまとまらず、うまく伝えられるか解りませんが相談します。   今のパートに務め始めて数年。 同僚たちとはお互いに助け協力し合いコミュニケーションは良好な方々ばかりで職場の雰囲気は明るめです。 私は仕事でうっかりミスを起こすことがあります。そのたびに完ぺきにできなかったなと落ち込んでしまいます。 数年経っても同僚たちみたいにそつなくこなせていないなと思ってしまいます。 失敗や指摘されたらしっかり謝ります、そして繰り返さないようにと逐一メモも取っていますがやはりそれでもゼロになりません。  私は変と称されるほど話がすっぽ抜けたり、とぼけた言動と動作が多いとかでドジといじられキャラとして扱われます。 そのためミス起こしたり、ドジを踏むと 同僚たちにイジられることが多いです。(深刻な空気にはならないのですがそれは皆の人柄と気遣いとフォローがあるから故だと思っています) でも内心ではイジりだとしてもたま〜にキツく真に受ける時もありちょっとしんどいなと思うことがあります(笑ってるけど内心はという感じです) 私がイジられキャラすぎてイジった後の受け答え等が面白くてつい、と言われたりで悪意がないことは確かなのですが… これに甘んじてはいけないと思ってより改善してちゃんとしなければと思ってはいるものの。 最近は帰宅すると上手くいかなかったな。迷惑をかけたまたダメだったな。こんなこと言われて、また明日失敗したらどうしたらいいかかなり気にしすぎてと悩むことが多くなりました。 挙句の果ては居ない時に悪いこと言われていたり噂されたりそうならないようになど考えます。 完璧にしなければならないと思うのです。ミスを繰り返さない人の言葉や態度などを深く気にしすぎないようにするにはどうすればいいでしょうか?

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ミスが多い自分が嫌いです。

仕事でミスが多いです。 今の仕事を始めてもうすぐ一年ですが、ミスが減りません。一度間違えたこと、言われたことを繰り返さないよう、チェックリストを作成して見返すなど工夫していますが、数字にミスがある等、ケアレスミスが減りません。 誰にでも間違いはある、間違えたことでより学びが深まるんだから!大丈夫!!と自分自身に言い聞かせてみたりもしますが、あまりにもミスがへらず、落ち込んでしまいます。 私がミスをすれば、周りの方への手間をかけてしまうこと、実際にたくさん迷惑をかけてしまっていることを自覚しています。あまりにもミスが多く、簡単な仕事しか任せられず戦力になっていないことも分かっています。向いていないからいっそ辞めた方が、迷惑をかけずに済むのかもしれないとさえ思います。 私は、もう少し頑張りたいんです。でも、今のこの迷惑をかけている状況が辛くてたまりません。働かせてもらっているのに、力になれていない申し訳ない気持ち、自分の出来なさに不甲斐ない気持ちでいっぱいです。 この先も頑張っていくために、どういった気持ちで仕事に向き合えばいいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、お答えいただけますとうれしいです。

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どうしていいか分からなくなった

仕事できない自分が惨めでしんどいです。 今年28歳でキャリアアップでプログラミングの仕事に転職しました。 未経験の分野もあるが頑張っていきたい旨を伝えて受け入れてくれた会社なので頑張りたいのですが、分からないことだらけで他の人に質問して回る毎日で成果を全く出せていないです。前職での経験を活かせると思っていたのですが、全く活かせていないです。 また、資料に対するレビューを3人からもらう形で進めているのですが、2人目まではOKをもらった内容も3人目に0からやり直しになるようなレビューを出されてしまってすごく無力感を感じます。 それを作るまでの時間も無駄になってしまうし、私の実力ではレビューをもらった内容を実現できない、それを相手に伝えなくてはいけない、ということが重なったり、別の資料もダメ出しが入って…という流ればかりで、もう何をどうして良いか分からなくなりました。 「この仕事は私の実力では納期に間に合わせられないので、今の形でやらせて欲しい」と言っても熟練の先輩なのでできない理由が理解できない、というような感じです。私も知識不足で教えてもらったことが理解しきれず実現できず、歯痒いばかりです。 仕事ができないお荷物なのがすごく惨めな上に、それを人に言わなきゃいけないのがすごく辛くて。 私にはできないというのを伝えなきゃいけない、伝えてもわかってもらえない、修正しても後から後からやっぱりコレが足りないアレが足りないと言われて修正が終わらず、納期ばかりが迫ってきて作業が進まない…そんな状態でもう頭が全く働かなくてボーとしてしまうしで、分からないことしかなくて何を聞いたら良いかもわからなくて…仕事ない時に勉強しても追いつかなくて。 もう仕事があってないのかな、でも転職してまだ1年も経っていないのに辞めるは抵抗があって。 私が頑張れば良い話だと思うのですが、どう気持ちの整理をつけるべきなのか、何からすべきなのか、もうどうして良いかわからなくてここに吐き出させていただきました。 読みづらい文章となって申し訳ありませんが、ご回答いただければ幸いです。

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ミスが減らない。おかしい自分。

久しぶりに相談させてください。 念願の仕事に再度就くことができ後ひと月で1年ほどになります。 ずっとミスが減らせず苦しいです。 ミスが減らせず苦しい、ということそのものが間違っているとは思います。 苦しいというのは自分の内側に向かっている感覚であり、ミスを減らすのであればミスそのもの、業務のやり方そのものに集中するべきだとは思うのです。 自分でもミスは記録し、対策を練り次に同じ作業に取り組む際には参考にする、上司先輩に相談する等してきました。 けれども同僚たちのようにはミスを減らすことが出来ません。抜け、漏れ、何かしら出てしまいます。 結果が出せず苦しんでいるのは、同じ職場の同僚から見ればただの甘えなのだと思います。 自分の迷惑をかけて手間をかけて申し訳ない、という気持ちでいつもいっぱいです。 だたそれを防ごうと必死なのにいつも結果が出せない、そんな生活が精神的に辛くなってきました。 自分の能力、性質が健常じゃないのかとも疑っています。ただ今昔の自分がどうだったか思い出そうとしても思い出せるのはミスしている姿ばかり。冷静に記憶を戻すことが出来ません。 一方で「たかがミスで自分がおかしいとか甘えているのでは?」という思いも湧いています。 ミスばかりで苦しい。 どんなに頑張っても工夫してもミスが減らせず苦しい。 こんなにミスが減らせないのは私がおかしいのではないか。 勤め先に申し訳ない。 でもミスが減る目処が立たない。 かといって仮に辞めたとしても、次も同じなのでは? では私はまともに働けないのでは? ぐるぐるしていますが、身の回りの家族や友人には口に出すことが出来ず、解決の糸口が掴めません。どうしたら抜け出せるでしょうか。

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仕事でのミスを隠蔽してしまいました。

私は現在仕事を始めて4年目になります。 仕事では当たり前のことかと思いますが、ミスをした際に報告する決まりになっています。しかし、2年目になる頃に仕事でミスをしたことを報告せず隠してしまいました。 言い訳にしかなりませんが、その頃の先輩が怖かったことや、また自身の性格上ミスしたことを受け止められず言い出せないまま今に至ります。 ミスに関してはその時は大きな問題になりませんでしたが、一歩間違えば命の危険に関わるようなことでした。 近頃転職することになり、このままでは言い出せないままこの職場を去ることになってしまいます。 今報告してもどうにもならないことだとはわかっており、正直私が満足するために報告するのは良くないのではないかと思います。そして報告することに怖気付いていることもあります。 そして今もここで相談することで自分が楽になろうとしているだけなのではないかとどんどん自己嫌悪に陥っています。 最近では休日もこんな最低な人間が遊んでていいのかと考えてしまいます。 自分の考えとしては、逃げでもありますが、今後ミスが起こらないよう、ミスが起こったとしても報告するよう徹底して仕事に取り組んでいますが、そんな考えは甘えであり、最低で恥ずかしいことなのでしょうか。 長くなってしまい、懺悔のようにもなってしまいましたが、私は今後どのようにしたら良いでしょうか。やはり今からでも報告するべきなのでしょうか。 ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

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人よりも飲み込みが悪くて成長が遅くて辛い

私は何もかもにおいて、人よりも理解力がなく、努力もへたくそだと思っています。 去年11月に異業種異職種のタイの会社に転職しました。 正直、未だにわからないことだらけで、仕事もうまくいきません。 入社して、ある大口顧客の担当になりました。 タイ語か英語が必要で、取引内容も難しいところでした。 1年間の期間を経て、私一人で受け持てることが目標で、私なりに全力を注いできました。今もですが、定時前に来てタイ語の勉強をし、定時後も自費でオンラインレッスンを受けて、仕事のリソースも大半をここに費やしていました。 けれどもダメでした。 結果して、他の業務の基礎が出来上がっていない状態で、かといって、上記顧客を受け持てる力量もない状態。 書き出してみると、そりゃこうなるよね...と、自らも思いますが... 上記の状態のため、先月、担当から外されてしまいました。 すごく悔しくて、辛かったです。 1年先、1か月先に入社した同年代の先輩、ほぼ同期は、頭の回転が速く、一度言われたらすぐに理解でき、タイ語も特段努力せずとも会話の中で習得できる要領の良さ。(もしかしら陰で努力しているかもしませんが) 一方私は、飲み込みが悪く、「前にも言ったと思うけど..」と言われてしまう始末。 上司からも、「一番下の新人から脱出するのにはここが踏ん張り時」「今は差があるかもしれないけど、長期的に見たら変わらないから」と、慰めのような、発破をかけられています。 私は、努力してきたことが実らないことが多い人生でした。 受験、就職活動、公務員試験... 公務員試験は、大学の公務員試験奨学生に抜擢され、大学からお金を貰いながら官僚を目指していましたが、官僚どこから市役所職員試験でも不採用でした。 自身の能力を心底呪ってしまいます。 努力して成功できると信じられなくなってしまいました。 努力のベクトルが違う、今の自分からかけ離れているからこそでしょうが、それを成し遂げてしまう人を見るのが辛いです。 会社も友人も、人間関係にはすごく恵まれています。 こんな私を受け入れて、いつか花を咲くことを信じてくれています。 だからこそ、今もがんばろうと思える一方、花が咲くことがなく失望される未来も見えてしまいます。 自分の可能性を信じ、それが実を結ぶ人間になりたかったです。

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上司から仕事して欲しくないと思われてる?

上司から仕事をして欲しくないと思われているようにしか 思えません。 原因は他の同僚が不正をしているので、迷惑をしていると 上司に訴えたことが思い当たります。 上司にしたらめんどくさいことを言ってきて欲しくない という気持ちのようです。 私が今やっていない仕事を先輩方が楽になるので手伝いたい と申し出ると「必要ない」と言われました。 しかし、先輩に聞くと「手伝って貰えるならありがたい」 と言われました。 また、仕事の目標設定面談などがあるのですが、1回目は すっぽかされ、2回目は最初から面談の設定もしてもらえません でした。 何度か上司に「私に悪いところがあるなら改めるので言ってください」 とお願いしたのですが、いつも「特にない」とか、「他の人に聞いて下さい」 とか言われます。 そして、他の人には新たな担当の仕事を次々と与えていくのに、私は逆に 今まで担当していた仕事を取り上げられてしまいました。 私は上司から暗に「仕事をしないでほしい」と言われているような 気持ちにしかなりません。 私はどのように考えて働くべきでしょうか? あるいは転職をすべきでしょうか? しかし、転職をするにも年齢や過去の転職歴が足を引っ張り 簡単には次の仕事はみつかりそうにもありません。 もうどうしたらよいのかわかりません。

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