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悲しみや無念な気持との向き合いかた

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先月、母が癌で他界しました。
放射線治療で喉を痛めてしまい、治療中は胃ろうをして栄養を取っており、長い間ろくに好きなものも食べられないままの最期でした。
母は優しく正直な人で、人としても尊敬できる人です。
そんな母がなぜこのような形で早くに亡くならなければいけなかったのか、無念な気持ちが拭えません。
もっと早く病気に気づいていれば、治療中の選択ももっと違う選択をしてあげていれば、その他も生きているうちに○○してあげていれば…と後悔でいっぱいになってしまいます。
今まで過ぎた事はしょうがない、昔には戻りたくないという性格だったのに、母のことになると、元気な時や治療中の時でも良いから母が生きていたあの時に戻りたいと思うことが多くあります。
そう思う一方で、一番の願いは、心配性でもあった母に私達のことは心配しないで成仏してほしいという気持ちです。
このまま悲しんでばかりいたら、心配して成仏できるものもできなくさせてしまうのではないか?
あんなに痛みに耐え、治療を頑張っていた母だから、これからは何も痛みや悲しみがない世界で安らか過ごして欲しいのです。
もう少しで49日を迎えます。
安心して成仏してもらうには、私はこの後悔や悲しみ無念な気持ちとどの様に向き合い、生活して行けば良いのでしょうか?
お知恵をいただければ嬉しいです。
宜しくお願い致します。

2021年10月31日 22:12

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

苦しい心境の中、日々をお過ごしですね。

 はなさん。こんばんは。秋から冬へと変わり移る季節柄もあってか、非常にお寂しいですよね、お苦しいですよね、この日々が、毎日連続して。お母様は悪性腫瘍でお亡くなり、しかも最後は胃ろうで栄養摂取といわれますと、私も正直胸が苦しくなります。最近、この「四十九日法要」を迎えるにあたっての心構えを、心配される相談者の方が多い気がします。さあ、どうでしょうか。少し向き合ってみましょう。

「このまま悲しんでばかりいたら、心配して成仏できるものもできなくさせてしまうのではないか?」

とのことですが、今悲しみに浸らないで、いつ悲しみますか?「苦悩」や「悲嘆」は事実なのですから、それに逆らわず、悲しむだけ悲しんで、お母様との思い出を心のなかで想い巡らせながら、今を生きる方が健康的だと私は思います。四十九日法要後も間の期間は今までよりありますが、諸々の法要があるのかと拝察いたします。その性質は、年月がたつにつれて、その法要での心持ちも変わってくるかも知れません。悲しみの深海から、お母様を偲ぶものへと濃淡のグラデュエーションを描くように変化するのでしょう。なお、故人に対してのいたわりや医療の最善については誰もが考え後悔しますが、個々人の最善は尽くせているはずです。その時の、最善だったとしか表現できません。情報が渦巻いている社会ですから、特に医療については考えますが、その時の最善はきっと尽くせてますよ。そう思いませんか?

 他の回答にはよく「対象喪失」について言及するのですが、今回はわざと避けています。お母様は仏となり・・・深く考えなくとも、自然に生きませんか。複雑な構造の世界は専門家(この場合は僧侶)にまかせて、ご自分の中での心の納得を図るとよいのでしょう。焼香の薫習のなかで、仏様の前にて手を合わす自分が想うことと真摯に向き合えば、よいのですよ。
 着地のない回答はここまでとします。

ーーーーーーーーーー
追記 2021年11月15日
 ご連絡ありがとうございます、そうでしたか。季節はもう冬に片足突っ込んだような状況で、心身の状態が不安定になりがちですから、守りの姿勢で今を大切に、お互いにしたいですよね。。。ではでは。またの機会があれば。

2021年11月1日 0:37
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質問者からのお礼

清水光明様
回答ありがとうございました。
先日、無事49日法要を終えました。
清水様の
今悲しみに浸らないで、いつ悲しみますか?
の言葉にハッとし、その通りだと思いました。
しっかりしなければと思いすぎて、悲しむことが知らず知らずのうちに悪いことの様に感じておりました。
回答を読んだ後、思う存分悲しんでも良いのだ、今悲しまなかったらずるずると不完全燃焼のように沸々とした悲しみを長く引きずってしまう…と思いました。
思いきり泣きました。
悲しい、寂しい感情を我慢せずに想いのまま泣きました。
ああしておけば良かった…と生きてくれている時に大切にしきれなかった後悔は無くならないですが、その気持ちとも向き合いながら生活して行きます。
悲しむだけ悲しんで、そう思っても、大切に想う気持ちや母への感謝の気持ちの方が強いことがわかりました。
これからも色々な感情がその時々に押し寄せてくると思いますが、その気持ちと真摯に向き合い、母へ感謝の気持ちを毎日手を合わせながら、伝えて行きたいと思います。
心よりお礼申し上げます。
どうもありがとうございました。

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

父の死に激しい後悔

 こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。  父の死に後悔ばかりです。2~3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。  もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。  そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。  でも父との最後の会話は 父『家に帰りたい』 私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』 父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』 私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』 父『あーもうーいい加減にしろ』 父『もうお前に頼まん』  絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。  またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。  危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。  今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。  私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私  お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。  日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

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弟の死を未だに受け入れられないです。

2022年1月に、4つ下の弟を自死で亡くしました。 亡くなってから気づくもので、同じ年の8月ごろから自ら死を選ぼうとしていたようでヘリウムガスを購入していました。 私は結婚して家を出ているので、祖父母と両親と5人暮らしです。普通の家庭で、何不自由なく育ったと私自身は思っています。 弟とは仲が良く、結婚して家を出てからも二人で飲みに行ったり両親を連れて出掛けたり、私の家族とみんなで旅行に行ったりしていました。なぜ死を選ぶのかが、正直わからない程です。 弟が亡くなってから、弟の友人に聞いたのですが中学生ごろから「そんなに、長生きはしたくない。」大人になってからも、「どうせいつか人は死ぬんだから自分で自分が死ぬ年齢は決めたい。」などといっていたようです。今思い返せば、弟が20歳になった時に私と母に「20歳まで生きるはずじゃなかったんだけどなー。笑」と言ってきたことがあります。 未だに、弟がいないという現実を受け入れたくないので考えないようにしている自分がいて時間が経てば経つほど苦しいです。 自死を選んで後悔してないのか。気になって気になって絶対にわからないのに答えがほしいです。 出棺のときに、霊柩車が実家に向かう途中にエンジントラブルで3.40分遅れたり 告別式で拝んで頂いているときに私の主人の数珠が突然弾けて数珠がすごい勢いで散らばったりハプニング続きで、葬儀会社の方もこんなこと初めてだと驚いていました。その出来事がなおさら、やっぱり死ななければよかったと思って後悔しているのではないかと思えてなりません。 何か、いいお話が聞ければと思ってこちらに書きました。よろしくお願いします。

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夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。 現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。 これから先、どうしようと途方に暮れていましたが 義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。 義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。 夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから 連絡を取ったりしないといけない用事等があり パスワードを入力し開くと何通か通知が来ており 急ぎかな?と思い開きました。 夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、 その他出会えるアプリに登録しており 何人もの人と不貞行為におよんでいました。 亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。 私には残業があると言っていたので すごくショックを受けました。 また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も 夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も 早出や遅出や会議や出張や飲み会があると ずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかり その日からずっとふとした瞬間苦しくなります。 私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子の チャイルドシートが外されトランクに隠されていて あー夫は他の女性をこの車に乗せて 独身であることにしてたんだなあと思い、 リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。 夫が亡くならなかったら私は一度も夫を 疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。 夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや 腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。 夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。 どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

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夫が亡くなりました

昨年末に夫が亡くなりました。 結婚30年目の事でした。一度離婚して別居した事があったのですが、その後思うところあり再婚し、私は別居先で仕事を始めてしまったので、週末婚の状態で過ごしていました。 週末には必ず一緒に過ごし、買い物したり、ご飯食べに行ったり。 夏には私と一緒に別居している娘達と旅行に行っていました。 しかし、昨年は年頭から私たちがコロナに次々と感染し、更には娘が職場で怪我をする、更年期の私は外出もままならない、となり、一度も会いに行けないまま、年の瀬を迎えてしまいました。 しかし、年末恒例でいつも私が年越しの料理を大量に作って持っていくのが定番でしたのでそろそろ、と思っていた時に、同居していた息子から『父が死んでいた』と連絡が来たのです。 それからの事はあまりよく覚えていないのですが、自宅で亡くなったので警察に遺体を持っていかれ、家では会えなかった事、身内が殆どいなくなっていたので子供達だけで火葬した事、それまで全く泣かなかったのを覚えています。 ですが、今年になってからの半年は相続関係、遺産分割などで段々と主人がいないんだと思うと泣く、と言うより胸を掻きむしりたいくらい自分が悪女になったようでどうしたらいいのかわかりません。 主人はどんなに寂しかったろう、たった1人で冷たい部屋で最後にどんな思いで逝ってしまったのだろうと思ってしまいます。 私はどれほど酷い妻だったのだ、と泣く資格なんてお前にあるのか、と言われている気がするのです。今更遅いのはわかっています。でも、どうしたら主人に詫びる事ができるのでしょう。納骨もしなくちゃならないのはわかっていますがまだ、離れたくなくて自宅においたままです。生前から散骨希望ではあったけど、そうしたらもう本当に主人はいなくなってしまう。 一体どうしたらいいのかわからないのです。 夢にでも出てきて私をとことん罵ってくれればいいと思うのにたまに夢に出てくる主人は穏やかに笑って昔みたいに一緒に料理したり、キャンプしたりなのです。 亡くなった人と会話ができたらいいのに、と思うばかりで胸が苦しくてたまりません。

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