回答 1
有り難し 22不倫を繰り返し、その後の対応にも誠意が感じられない夫を全く信用できません。
離婚したらきっと楽になるのでしょうが、片親になる覚悟がない、世間体や親の目が気になる等色々考えて踏み切れず。
私が我慢すればと思ってみましたが辛くなってきており、ふと死にたくなることがあります。
以下これまでの経緯です。
入籍後1ヶ月で不倫開始。
私がそれに気づいたのが産後5ヶ月の時。なんとその女は途中で妊娠堕胎までしてその後もずるずる続いてました。
すったもんだして結局再構築、女とは別れる、同じ職場だったから転職させました(今年の一月)
未婚だと騙して関係スタートしたよう。
女は既婚だと知らなかったと言い張るけどLINEのやりとりから、最後まで全く知らなかったわけないでしょ！って思い弁護士立てて争ったが、結局認めず念書だけ取っておしまいにしたのが4月。
5月には転職先の下請けのシンママに手出してました。
突き止めたのが先月中旬。
あーまたどうせ未婚だと言ってるんだろうなとそのシンママにこっそり連絡とったらその通り。
もう連絡はとらないといってくれました。
問い詰めてものらりくらりでなかなか認めず、謝ってと詰めまくってやっとぼそっと謝りました。
1回目の不倫の後それなりに制約をつけていましたが、それに対して不満を示し、2回の不倫は私の愛情表現の乏しさが原因だと言い放ちました。
離婚するのか、さらに厳しい条件付きで再構築するのかと突きつけてものらりくらり。今週日曜を最終期限としましたがそれもどうなるか。
それだけでもひどいけど
1回目の時に黙って借金してたのもつきとめてます。稼いでも月8マンほどは返済に消えていきます。
この状況ですが、まだ何かあるのかスマホのパスコードを変え完全にみられなくしました。
考えるだけで疲れて、もう逃げたい死にたい。
でも息子はまだ一歳で私にべったりなので、私が死んだらどうなるんだろうなと思うと踏み切れなくて余計辛いです
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
質問読ませていただきました。
ご主人の度重なる裏切りに、心身共に疲れ果てていらっしゃるのですね。
一番信用したいはずの人生の伴侶が信用できない、とても苦しい思いをされていることでしょう。
心中お察しいたします。
さて、ご主人は何度も同じようなことをされているようです。そういう方は、何をしても直りません。たとえ「厳しい条件を受け入れた上で再構築する」という選択肢を受け入れたとしても、そのうち隙を見ておなじことをするでしょう。なぜなら、自分自身が心から反省して、家族のために尽くしていく覚悟がないからです。「厳しい条件を受け入れる」というのは、ナナシさんが言うから、その場では仕方なく承諾したに過ぎないでしょう。
それを踏まえた上で、これからどうしたいかです。
ご主人とやり直す場合、元通りの仲の良い夫婦に戻りたいのか？それとも仮面夫婦のようにただ一緒に同居しているだけの夫婦で良いのか？それによって、ナナシさんの心構えも変わるでしょう。
仲の良い夫婦に戻りたいなら、ある程度の憎しみや恨みは抑えて、ご主人に愛情をかけることも必要となるでしょう。相手へ怒ったままの状態では、それが言動に表れて喧嘩や素っ気ない態度が増え、自分の愛情も相手の愛情も徐々に冷めていってしまいますから。
子供や世間体のために仮面夫婦でいいということでしたら、最低限のルールだけ決めてお互いに不干渉でいた方が気持ち的にも楽でしょう。
もしくは、養育費を請求して離婚するというのも１つの方法です。世間体や親の目などが気になるかもしれませんが、一番大切なのは「自分が幸せになる」ことです。ナナシさんの「幸せ」の中には、「大切なお子様が健やかに成長しそれを側で見守っていく」、「お子様が幸せになる」ということも含まれているのではないでしょうか。ですから、安易に死を選択することは、決してナナシさんの「幸せ」には繋がらないと思いますよ。
また、ご主人の不貞などで離婚される方は少なくありませんが、お子様を抱えたお母様は皆一生懸命生きていらっしゃいます。その姿は決して他人に恥じるものではありませんよ。
このように色々な選択肢があるかと思いますが、ご自身がどうすれば一番幸せになれるのか？を考え、選択していってください。
何か少しでも参考にしてみて下さいね。
