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生きている意味がない気がします

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有り難し有り難し 7

生きている限り人には優しく、困っている人には手を差し伸べてきました。しかし、その優しさや行動が相手の負担になっているという言葉をもらい、私自身の悩みを誰かに話すと「考えるのをやめればいい、考え方を変えていけばいい、考えすぎなだけ、悩んでいるのはあんただけじゃない、精神が弱いからだ」等簡単な答えしか返ってきません。
それは、私が話す事によって相手の方が負担になり、しんどくなっているからだと思います…
私の年齢で相談する事や悩みや気持ちを聞いてもらおうとしている事自体が間違っているので
しょうか。
他の事をして気を紛らわそうとしても集中できず、、
人に優しくしても、笑顔でいても、悩みを話そうとしても、、、相手の負担になる。
そうなると、これからの人生生きていく意味が無い気がします。
生きていたい気持ちも今は少しはありますが、数分後にはまた、生きていても人の負担になるなら生きていても意味が無いという気持ちになります。
とても苦しいです…
どうしたら気が楽になるのでしょうか…

2021年11月19日 10:46

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

妄想雑念が過ぎ去る

雲は月を隠せても、月を壊せません。
雲が過ぎ去れば月は再び照らす。
嫌な気分になるような妄想雑念で一時的に心が曇っても、妄想雑念が過ぎ去れば、再び静かな心に戻ります。
あなたがどのような妄想雑念の癖があるのかわかりませんが、癖は上書きできます。
たとえば浄土宗では南無阿弥陀仏と念仏したり、仏様の救いを思い出す癖がついてきます。
心を家に喩えるなら、妄想雑念は心のお客さんで、念仏が主人。
お客さんが帰ったら心の真ん中には南無阿弥陀仏の主人がくつろぎます。
「うつ」の予防方法としては、違うことを考える、明日できることは今日しないなどが良いそうです。
体調不良になるくらい憂鬱なら、心療内科等を受診してみてくださいね。
浄土宗の場合、生きていれば南無阿弥陀仏の念仏ができるので意味があります。
一方、死ねば阿弥陀仏の力で浄土に往けます。
だから、生きても死んでも問題なし。
生きても喜び、死んでも喜びます。

追記
 妄想雑念の癖は、脳ミソという車の脇見運転をするみたいな癖です。
 今考えなくてよいことを考えたり、何回も同じことをグルグル考えたりして、しかもそれによって気分の浮き沈みまで起きると苦しいですからね。
 まっすぐ走れば楽な道を、わざわざムダに蛇行すれば疲れるし危険。
 心に妄想雑念が割り込むと辛くなります。
 せっかく面白いテレビ番組があっても、嫌な気分になる妄想雑念が割り込むとテレビを楽しめませんね。

追記
 どうせ妄想雑念するなら、楽しい妄想雑念が良いでしょう。好きなアーティストや子供時代の趣味などを見直してみましょう。

2021年11月19日 12:49
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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
全て妄想なのでしょうか…
実際目の前で起き、言われまして、そのように感じ悩んできていますが、、
私は妄想雑念の癖があるのでしょうか…
どのような妄想雑念の癖があるのか、自分でもわかりません…
心療内科等は何年か前に受診しましたが、事務的な冷たい対応で逆に鼻で笑われてしまいましたのでそれ以来行っていません。
生きても死んでも問題無しですと…
死を選んでも、喜びになるのですね…安心して選ぶ事ができそうです。
回答をいただき感謝しております。

願誉浄史 様
追記を拝見いたしました。
わき見運転…しすぎて、何度も事故に遭っています。
何か悪いことがあると、過去の辛いトラウマがよみがえり、真っ直ぐ進むのが怖くなってしまいます。
周りの人や、こちらにご相談や気持ちをお話ししてきましたが、相談する事で聞いている方の負担になっているのではないかと、感じてしまいます。
プライベートで信用していた人に、少しだけ話した結果、見事に音信不通になりました。
おそらく、ハスノハのお坊さんも私の相談にはお手上げになっているかと思います。
やはり私は誰にも話すべきではないのかと思います…
辛すぎて死を考えています…不安や自分への悔しさで苦しいです。
アドバイス、ありがとうございました。

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

どんな相手とも打ち解けられない

夫婦、家族、親族、どんな相手とも打ち解けることができません。打ち解けたいと思ったこともありますが、私が命に関わる重大な相談をした時、まじめに向き合ってくれる人はいませんでした。 ですから、そのような相手に、私の命や私の子供の命に関わることを相談された時、どうしても受け入れることができませんでした。 打ち解けてくれない、親密になってくれない、自分たちのことが嫌いに違いない、薄情だと、まわりの人からは責められます。 私はもう他人のために命を削って努力する体力、気力、愛情が持てません。いかにまわりから責められても、弁解も挽回も、しようという気概すら持てません。 まわりからは、利己的な恩知らずだと思われているようです。私は器の小さい人間なのだと思います。 私は疲れきっています。休んでも休んだ気になれず、気晴らしをしようと外に出ても、かえってグッタリしてしまいます。 誰とも会いたくないし、家に一人でじっとしている時、束の間ですが、やっとほっとした気持ちで過ごすことができます。 親類との関係はどんどん悪化していくようです。私が何もかも忘れて、何でもはいはいと従えば解決するのでしょうが、とても恐ろしくてできません。それが自分の決断に責任を持つ行為とも想えません。 まわりからは、自信をもってまわりからの期待に答えるよう努力してほしいと言われます。その善意で死に追いやられるようで、怖いのです。 私の心は恐怖でいっぱいです。きっと、自分は必要以上に怖がっているのだと、つとめて冷静に話すように心がけています。泣き叫んだり、感情的に怒鳴るようなことはありません。ただ、私はもう誰の役にも立ちそうにない、申し訳ないと伝えることが精一杯です。 とてもつらいです。遠くに逃げられたら、どんなに心が軽くなるだろうと思います。そんな余力もなく、時々一人で泣いています。 頭が働かず、うまくまとまらない文章になってしまいました。読みにくい内容で、申し訳ありません。 誰かを憎んだり、恨んだりはしたくありません。ただ、命をどうしろと言われるほど、信用できない人間に、自分の心に立ち入ってほしくないのです。あまりにも追い詰められて、つい誰かの不幸を願ってしまう自分が、とても苦しいです。 こんな気持ちを、仏教ではどのようにとらえるのでしょうか。どう考えれば、前向きになれるでしょうか。ご教授いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 4
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家族や他人とうまく関係を築けない

いまだに家族や他人に心を許して素直に自分のことを話せません。 小学校高学年ごろから、祖父が亡くなったことがきっかけで家族関係がくずれていったように思います。 詳しく教えてもらえませんでしたが、家族をとりまく仕事やお金関係のことでいろいろ問題があったようです。 母はストレスがたまっていたのか厳しく気難しくなり、祖母たちとの関係も悪く、一番仲がよかった妹とも激しくけんかして以来一言も口をきかなくなりました。 わたしは家族や学校の人たちともぜんぜんうまく話せなくなり、不登校になったりしました。 わたしは気難しく神経質でずっと不安定で、自分を守るためなら平気で人を傷つけるような大人になってしまいました。 その反面、何の目標も持たず、仕事もうまくいかず、やる気のないわたしは高い学費も親からだしてもらい、生活費もまかなってもらい、実家でずっと親のすねをかじって生きていました。 ここ数年で、家を出て親と距離を置いてやっとなんとか自立できるようになってきたところです。 人間関係や仕事は今もうまくいかないことが多いです。自分が認められるか不安でなにもできなくなります。 ずっと家族のことや、いままで傷つけてきた人のことを毎日思い出し、自分はどうすればよかったんだ、これからどう生きていけばいいんだと考えます。 もしあの苦しかったとき、母がもっと自分に寄り添ってくれたら、だれかが気にかけてくれたら、と思う反面、自分では何もできない自分自身にも嫌悪感があります。 ぐるぐると考え続けて苦しいです。どのように自分の過ちを償うべきでしょうか。

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職場に発達障害で人を傷つけて逮捕歴がある男性がいます。彼には誰も近寄らず、彼も心を開いたことがありません。私は彼を支援するつもりで接してましたが、少しずつ彼の人柄に惹かれ彼も私に心を開いてくれました。私のために障害を超えて自制してくれて、初めて変わろうとしていると保護者にも言われました。彼には「好き」と言われてますが、曖昧です。私は既婚者で子供がいますが、職場の問題もあって彼は知りません。もし私が結婚していても変わらず特別な存在だと言ってくれます。人を傷つけるどころか、優しくて穏やかで私がいれば大丈夫だそうです。いつも助けてくれて頼れて甘えられる存在です。私が居眠りすると服をかけてくれたり、肩を貸してくれたりします。もちろんそれ以上の関係はありません。彼は経験がなく恋愛をしてきませんでした。もしかしたら私との距離や関係は初めてかもしれません。そして私にとっても特別です。私は親の愛情不足で育ち、子供のように甘えたり頼ったりすることに憧れがあります。気を抜いても良い存在であり、夫にはない頼もしさもあります。もちろん、夫も大切ですが、彼は男女を超えたような、枠がないような、型にはめられないような特別な人なんです。本当は手を繋いだりハグしたりしたいです。もちろんしませんが、彼氏のようなお兄ちゃんのような、友達のような親友のような、子供のような存在です。 お互いに、異性として好きな部分もあるけど、立場もあるし何よりずっとこの関係でいたいという気持ちがお互いにあるという感じです。不必要に触れてくることもないし、楽しく仕事をして私の秘書的な存在です。相棒みたいな存在でもあります。 ただ、この関係がいいのか悪いのかとも考えます。彼を傷つけていないのか、こっちが都合の良いように思っているだけなのか。 でも私にとって唯一無二の大切な愛おしい存在には変わりありません。そして、この気持ちが恋愛感情なのか、人として大好きなのかもわかりません。このまま私が思うように接していいのかダメなのかもわかりません。アドバイスいただきたいです。

有り難し有り難し 5
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初めて質問いたします。 私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。 現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。 自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。 料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。 そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。 一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。 例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。 また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。 それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、 罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。 率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。 けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。 私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか? 長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ