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何をするにも上達が遅くて苦しいです。

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  高校生です。将来の夢は看護師で両親も応援してくれます。

 しかし、私は何事においても上達が人より遅いのです。中学生のころ剣道部に所属していましたが、部員20名のうち私が一番下手くそでした。顧問の先生にも役立たず、早くやめてほしい、などと言われていましたが、図々しくも居座って2年半やり抜きました。両親もいろいろな習い事をさせてくれましたが、後から習い始めた2歳下の弟に抜かされることなどもあり、本当にあらゆることにおいて上達が遅いです。

 どうすれば、周りのペースについていくことができるのでしょうか。自分の取り柄は偏差値が高い高校に通ってるということしかありません。高校を卒業したら何も強みはなくなります。勉強という軸で能力を並べられているうちは人としての尊厳がまだ保てますが、大人の世界は勉強のテストがなく、実力しか見てもらえません。

 将来が不安で仕方ありません。こんな役立たずでも夢を持っていいのか、看護師さんみたいにテキパキ動けるのか、どうすれば空気を読んで、早く動けるようになるのかを知りたいです。処置の時に焦って人を殺してしまうんじゃないかとか想像してしまいます。足手まといにならない練習みたいなものを知りたいです。普通の人間になるにはどうしたらいいでしょうか。こんな自分ではどんな仕事もやっていきません。役立たずですし、向いていないのも分かりますが看護師になりたいです。看護師になって頼りになる人間になりたいです。
よろしくお願いいたします。

2021年11月24日 10:17

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どうかダメだと思わないで下さいね

拝読させて頂きました。
あなたのご心配とてもよくわかります。あなたはご自分が何でも覚えるのが遅く上達するのに時間がかかるとお悩みなさっておられるのですね。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたは決して出来が悪いわけではありませんし、役立たずでもありません。あなたは人よりもゆっくりと着実にものごとに向き合って覚えていくことができるのかと思います。ですからしっかりと覚えていく達人なのかと思いますよ。あなたがそのことに気がついていないだけなのかと思います。
一つ一つのことにしっかりと向き合って大切なことや手順や約束事をしっかりと覚えて身につけていけばいいのです。
テキトーにしか聞いていなくてうる覚えで医療現場に出たらそれこそ大変なことになってしまいますからね。あわてることはないのです。
あなたはあなたのペースで学んで身につけていけばいいのです。必ずあなたの力を必要としている沢山の方々がいらっしゃいますからね。
またあなたはどんなことも継続していく強みももう潜在的に持っているのです。どうか自分に自信を持って下さい。そして決してあきらめないで下さいね。またあなた自身自分がダメだと思いこまないように心がけて下さい、決してダメではありませんからね。
あなたがこれから沢山の素晴らしい出会いに恵まれてしっかりとものごとや人々に向き合い、あなたなりのペースで大切なことを学んで吸収なさっていかれご成長なさっていかれます様に、そして多くの方があなたに助けられ支えられて充実した毎日を生き抜いていかれます様心より祈っています。そしてあなたを心より応援させて頂きます。どうか自分を信じて頑張って下さいね。どうか決してあせらずに自分を決して卑下しないで下さいね。あなたはこれから身をもって学び成長なさるのです。

2021年11月24日 12:54
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azuma様 お返事ありがとうございます。
現在受験期で将来の不安、過去の出来事に押しつぶされそうになっていましたが、お話を聞いていただくことで楽になりました。上達が遅い自分を受け入れたうえで何ができるか、丁寧にやっていくしかないと学びました。劣等感は拭い去ることはできません。しかし、能力ではなく、助け合いや支え合いの面で自分を肯定していくのもいいなと思いました。「自分のペースでいい」という言葉のとおりやっていこうと思います。

「自分に自信がない」問答一覧

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。 その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。 もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。 中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。 そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。 そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。 死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し有り難し 2
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