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過去の性被害

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有り難し有り難し 6

過去(もう5年近く前)に性被害にあって、今でも忘れられず、苦しい時があります。
相手が100%悪い状況ではなかったからと、自分が傷つき悲しんだ過去を消化できずにいます。

今思えばとてもひどいことをされました。
なぜ逃げなかったのか、誰にも言わずに普通を装ってたのか、自分を責めてばかりです。

時間も経ち、特に証拠もないので、相手を恨むに恨めず、自分の中で消えていくのを待つしかないのかなと思って苦しいです。

しばらくは忘れられていても、ふと思い出しては苦しんで、を繰り返してしまいます。
今からじゃ仕返しもできないけど、ずっとずっと相手を恨んでいます。もし過去に戻れるならもっと必死に抵抗して、ぶん殴るぐらいしてやりたい気持ちです。

もう二度と思い出せなくなればいいのに、無かったことに出来ればいいのにと思いながら自己嫌悪に陥ります。

人を呪わば穴二つと言いますが、恨んで良いことは無いのは分かっているのです…
今無事に暮らせているだけで幸運と捉えるべきなのか、忘れることは出来なくとも前に進みたいです。
気持ちを整理し、浄化していく方法はありますか?

2021年12月17日 0:49

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を責めないでください。

華花 様 相談ありがとうございます。

あなたが被害にあったこと、それはあなたのせいではありませんね。
今でも苦しい状況なこと、トラウマとなって思い出すたび、悔しく悲しいと感じてしまうことも当然かと思います。人は、脅威にさらされれば、誰でもそのような感情を抱くし、思い出すたび苦しい思いをします。恐怖の体験に脳がそのように反応し感情が付随してくるからです。
そうすると、加害者が100パーセント悪いにも関わらず、「相手が100%悪い状況ではなかったから」と思うようになります。恐怖で凍り付いて逃げることができなかったのに、「なぜ逃げなかったんだろう」と思って自分を責めるのです。
ですので、あなたの苦しいつらいと思う反応は、脳の自然的な反応で、あなたが悪いものでもないし、あなたのせいではありません。
悪いのは加害者です。
ただ、加害者を責めることもできないし、恨にでも仕返しができないし、呪うこともあなたは望んでないように思います。
ですので、今、辛く苦しんでいる状況を、まずは癒すこと、そして過去の被害にあった自分に「逃げることができなかったのは、私のせいじゃない、私が悪いのではない」と自分のマインドセットに変化を与える必要があります。その時の自分に、思いやりや慈しみを向けて、癒し自分を責めいなことが、何度も必要になります。

セラピーや、瞑想、座禅などで癒すことができると思いますので、できそうなこと、体験できそうな会に参加してみてください。そして、自分を責めずに、自分の良い点、好きなこと、やりたいこと、感動することに目を向けて、そちらに心が向いていくように意識を向けていってください。今暮らせることは確かに幸運と言えますが、もっと人生は楽しめると思います。仏様から守られることが意識できますし、そんなあなたを応援するでしょう。
トラウマ対処が難しい時は何度もご相談ください。
一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。『トラウマへのセルフ・コンパッション』デボラ・リー、ソフィ・ジェームス著(金剛出版)をもしよければ参考にしてください。そして自分と親しい人に感謝と「大丈夫」を思い続けましょう。ご縁に感謝申し上げます。再礼
再礼

2021年12月17日 18:52
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有り難し
おきもち


お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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質問者からのお礼

釋 孝修 様
早速のお返事ありがとうございました。
私の心の内を書きなぐるように打ち込んだ文章に、ご丁寧に答えて下さり、大変気持ちが軽くなりました。

自分の中で無理に消化しようとせず、思いきってここに書き込んでよかったです。
座禅や瞑想にも興味がわきましたし、前を向こうとする時、誰かの手を借りてもいいんだと思えました。

人生はもっと楽しい!
そう思って、一歩一歩今日を歩んでいきたいです。
また辛くなった時、頂いた文章を大切に読み返したいと思います。
この度は本当にありがとうございました。

「性暴力・性虐待」問答一覧

強姦魔と暮らしている状態です

中3女子です。弟から解放されたいです。 私の家族は、出張がちの父、40代の母、猫たち、中1で発達障害グレーゾーンの弟です。 我が家では昔っから、性教育がなっていません。 小3くらいまで両親の性行為を目の当たりにしてきました。 寝室だって中2まで母と弟と一緒でしたし、中1までは弟と一緒に風呂に入れられていました。 小3の頃の担任にセクハラをされ体調を崩し、中1までズルズルと半不登校でした(ずる休み、いじめに遭った、同性に恋した、などの理由もありましたが…)。 小6の頃何度か、眠っている私の胸を弟が触ったり舐めたりしてきました。 そのときは言えずじまいでしたが、中2のとき、母も弟に触られていたことが判り、私も打ち明けられました。 そうして弟には一人部屋が与えられました。 しかしその日の夜に、弟が盗んだ私の下着を身につけて自撮りをしているのを見てしまいました。 すぐさま母に泣きながら言いつけました。 でも弟は何もなかったかのように振る舞ったし、何度も下着を盗みました。触られるのは日常茶飯事です。 母も 「次やったら警察に相談する」 と言いつつ父にすら言わないよう私に頼んできました。 中3の春、猫が病気をしました。 夜、母が猫の看病をしている隙に、暗い部屋で弟に馬乗りになられました。 腕が身体の下敷きになっていて動きづらかったのですが、性器に指を入れられたので、力を振り絞って弟を投げ飛ばしました。 母がようやく父に話してくれ、父は弟を叱ったらしいですが効きませんでした。 結局、母が手紙を書いたら弟は泣き、しばらく大人しくなりました。 しかし最近はまた体を触ってきます。通りすがりざまに触ってきたり、ふいに手を伸ばしてきたり。 そして私自身も距離を置きたいのに、そして実際に以前より距離を保ててはいますが、あんな辛いことは忘れて普通に話そう、と思ってしまう事があります。 すみません、実は書いてみると何が聞きたいのかわからなかったりするのですが… とにかく辛い現実から解放されたいです。 最近は勝手に涙が出て無気力なうつのような状態と、気力が出てきて全部無かったことにして勉強しまくる状態を繰り返しています。 長くてわかりにくい文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

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性暴力の加害者と自分の対応を許せない

[性暴力被害の描写を含みます] 2週間ほど前、仲の良かった知人男性と食事をした際に、つい飲みすぎてしまい、起きたら彼の家で目が覚めました。 言葉にはしたくない様な性的な暴力をされ、泣きながら部屋を出る際、 「じゃあ俺が悪者じゃん」という言葉をかけられたのを覚えています。 泣きながらタクシーを呼んで家に帰ったあと、シャワーを浴びてその時着ていた服と下着を全て捨ててしまいました。携帯には相手から不在着信が二件きていました。 次の日、自分が覚えてない間に何かフレンドリーにしすぎてしまったのかと不安になり、この時から自分を責めるのが始まりました。また、知人であったことや仕事でご一緒することもあったため、角が立ってはいけないと思い、私は何も覚えていない体で連絡をしてしまいました。 しかし今になって、夜になるたびに動悸がひどくなって寝れなかったり、自分の体が汚い気がして傷つけてしまったり、ふとした瞬間にその時のことを思い出して反射でビクッとしてしまったりと、日常生活に支障がで始めたので自費でカウンセリングを受け始めようと思っています。 今まで色々な人と仲良く交友関係を築けていた私が外に出られなくなったり、夜に寝られず学業に支障が出たり、毎日のふとした瞬間に震える様な恐ろしさに襲われること、相手はわたしがこの様な状態なのを知らないこと、そして自分が何も覚えていないふりをして連絡をしたがために、泣き寝入りの様な形になってしまったことに腹が立って、憎くて悔しくて、前に進めません。 相手の行ったことだけでなく、それに対しての自分の対応も許せず、かと言って何も証拠がないので訴えることもできなければ、こちらからまた連絡をしてこの気持ちを伝えても、共通の友達が多いため、それを逆手に取られて何かされるのではと怖くなり、息が詰まる思いです。 これからたくさんやることはあるとは思いますが、まずは気持ちを落ち着けてからでは何も始められないと思い、この混沌とした心の中を少しでも整理するためのアドバイスをいただきたくご連絡いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

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少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。 付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。 でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。 その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。 もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。 「ああいう嫌なとこがあった」「こういう行動が嫌だった」と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。 嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。 過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

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