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他人へ向けられた心ない言葉に傷つく

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他人へ向けられた攻撃や排斥の言葉にいちいち傷ついてしまいます。

特に産まれながらの属性(本人に選択できないもの)に対する心ない言葉が辛く、はっきりと批判するのではなくとも「そういうの好きじゃなくて避けたいひともいると思うんです」「生理的に受け付けないのはどうしようもない」などと平気で言葉にして向けてくる人を目の当たりにしてショックを受けました。
それを受けて落ち込んでいる私を励まそうとして、悪気なく「差別は永遠に無くならないし仕方がないよ」と親切心で言ってくる人もおり、余計に落ち込んでしまいました。

誰にでも差別心はあるからこそ、それを皆で学んで理性でコントロールしようとするのではないのでしょうか。
変えようのない何かの属性に対してどう思うか心の中は個人の自由でも、それを外に出したとたんにそれが誰かを深く刺す凶器になるから、鞘に納めておくのではだめなのでしょうか。
誰もが心のままに動いていいなら、私はデパ地下で惣菜を素手で掴んで貪り、電車の列にも割り込むかもしれませんが、それとどう違うのでしょうか。

私もある面ではマジョリティであり、マイノリティでもあります。
日本にいれば圧倒的マジョリティの日本人で身体健常者のシスジェンダーですが、世界に出ればアジア人で女性、英語話者でもありません。
何がマジョリティなのかは場所により変わり誰しもが両方の立場にいると思いますが、そういう言葉を平気で口にする方々は自分の属性を「気持ち悪いと避けられても仕方がないもの」扱いされた時に憤りや悲しみは感じないのでしょうか。

何々人だから、女(もしくは男)だから、体のどこが悪いから、外見、親が二人いない、何々教徒ではない、貧困層、だから嫌っても仕方がないでしょと言われても謂われなき暴力にしか感じません。
心情として受け入れるのが出来なくても、誰かの心のために口をつぐんで侮辱をやめられないのでしょうか。

私がその属性とは別だから大丈夫だろうとずけずけと耳を疑うような言葉をぶつけてくる人がいますが、当事者ほどではないにしろばっちりガッチリ傷つきます。正直道を歩いていたら通り魔に突然殴られたような気持ちで、動悸はするし辛いです。

例えそういう人が少数でも、一人にでもいざ言われると心が抉られます。
皆様はどうやって身を守られているのか教えてください。

2021年12月29日 6:46

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

周囲は変えられないが,ご自身の感性なら変えられると思います。

「どうやって身を守られているのか」について,恐らく我々は良くも悪くも鈍感なのだと思います。

ゆき様ご自身は,その繊細な感性ゆえに苦しんでおられることと思います。しかしその繊細さは,他者が持つ無意識の攻撃性を自覚させてくれる,貴重な感性でもあると思います。その繊細さを失うことなく,傷つかない様になれるといいですね。それと,ゆき様のその繊細な感性は,ご自身のこれまでのご経験に由来する部分があるかもしれません。

さて,拝読する限り,問題は以下の2つに整理できそうです。
1. 他者の持つ差異に対し,人は攻撃性を抑えられないのか?
2. 自分とは無関係な他者にその攻撃が向けられた場合でも,ゆき様は傷つく。傷つかない様に出来ないのか?

先に結論から申し上げれば,1. について,周囲の攻撃性をとめることは不可能だと思います(後で詳述します)。しかし2. については,周囲を変えるのではなく,時間はかかると思いますが,ゆき様ご自身が変わることで,傷つかない様になれると思います。具体的なやり方は精神科医などでご相談頂く方がよろしいかと思います。一応,私なりに提案しますなら,人間の様々な側面に目を向ける,特に良い面に目を向ける様にされては如何かと思います。つまり,人は他者を傷つけはするが,その逆もまた行う存在だと知ることで,ご自身の感性の変化が期待できるのではないかと思います。物事を肯定的・楽観的に捉えるのは,身体的にも精神的にもとても良いそうです。それと,なるべく優しい人たちに囲まれてください。

以下,1. について字数の限り詳述します。ゆき様のご主張は正論だと思います。しかしそれでも,人は他者への攻撃性を抑えることは不可能です。程度の差があるだけで,ゆき様も含め,我々は生きているだけで他者を傷つけています。そもそもからして我々は,食事を通じて他者から命を頂いて,つまり奪って生きています。およそ生物と呼ばれるものは,その様な生き方をしているのではないでしょうか。

また別の観点から,ゆき様のそのご主張に傷つく人がいないとも限りません。要するに,我々の方に他者を傷つける意図があろうが無かろうが,他者が勝手に傷つくことをとめることは不可能です。この様な訳で周囲の攻撃性はとめられませんが,ゆき様ご自身が変わることは可能だと思います。

2021年12月29日 18:36
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有り難し
おきもち

僧侶であり,とある国立大で仏教文献学を教える教員です。 かつて,僧侶...
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質問者からのお礼

名和隆乾さま
ご返答並びに丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

1の攻撃性について、これは私も自分のなかにもはっきりと感じるので仰ることとても理解できます。
直接攻撃するつもりがなくても無神経だったり、私の無知から全く非のない方にぎょっとしてしまったり……。

今回相談させた頂いた内容については、2に一番可能性があるのですね。他人と違い自分の事だけは自分の意志がきっと及ぶので、これに望みをかけたいと思います。
人には色々な面があるという事、私はついいつも忘れがちです。確かに完全に邪悪なばかりの人はいないはずですし、路上生活者に冷たい人が自分の祖父母をとても大事にしていたり、その逆も見ます。
これからは誰かのその時の一面だけ切り取って深刻に捉えすぎそうになったら、教えて頂いたことを思い出してみようと思います。

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。 あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。 ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際 以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。 そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。 そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。 街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。 時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。 ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちは カウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。 変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。 心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。 生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。 私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。 私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。 人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます 私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。 主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

有り難し有り難し 1
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毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。 私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。 それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。 劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。 なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。 そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。 自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。 昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。 もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。 実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。 最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。 心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。 あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。 人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。 こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

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X(Twitter)で傷つき立ち直れない

X(Twitter)で相互フォローしやりとりしていた人がいます。 その人が悩んでいたので返信をしたら 言葉のかけ方が悪くその人を怒らせてしまいました。 こちらも最初は腹を立てたのですが やはり私が悪かったなと、反省して謝ろうとしました。 もう元の鞘には戻れないかもしれないが、 とにかく、自分の非を伝えて謝りたいという気持ちでした。 その人の書き込みを見たら 他の相互さんとやり取りがあり、フレネミーだったんだ、などと 書かれていました。 本人も、悪縁が切れてよかった、と書いていました。 確かに私がもっと言葉を選んで丁寧に気持ちを伝えれば よかったし、自業自得なのですが、 それまで親しくしていたのに、 フレネミー、悪縁と言われてとてもショックを受けました。  公開されている部分でなく、DMなど、見えない部分では もっといろいろひどいことを言われているかもしれません。 反省して謝ろうとしていた矢先なので これらの書き込みを見た当日はショックで仕事を休んで寝込みました。 今もまだショックと、心の傷がなおらず 立ち直れていません。 Twitterをすっぱりやめる、もしくは、 もう自分の意見は書かず、見るだけでいた方が良いのか、 ただ、職場と家の往復で、交流しているリアルな友人がおらず Twitterでの交流は、どこか心の拠り所になっているので すっぱりやめたり、見るだけにすると、 自分の心を開く場がなくなってしまう、とも思います。 心の痛みからどう立ち直ればよいか、 Twitterはやめたほうがよいのか、それとも 向き合い方でより良く接していく方法心構えはあるのか、 お坊さまのご意見をいただきたく存じます。 質問をする機会を得て感謝しております。 お読みくださり、ありがとうございました。

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心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。 私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。 身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。 私にとってこの世は地獄です。 生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。 勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。 攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。 年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。 家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、 最近もとても深く傷付けられてしまいました。 辛い記憶が頻繁によみがえります。 また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、 怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。 また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、 でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。 人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、 いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。 どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。 なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。 もう生きるのが辛いです。 他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。 ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

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心の傷が深すぎて前に進めません

2回目の相談です。 以前、夫との関係性に悩み子供とも同居出来ない事情があり死にたい気持ちに苛まれて居た時に相談させて頂きました。 あれから何度か夫と話をしました。 夫は疲れているとはいえ、言ってしまった事は申し訳なく思っていて今私が別居していて困ってるのも自業自得だと言っていましたが、 反省の態度があまり感じられず過去は過去でこれからが大事、辛いのは分かるけど私が前に進まないとどうしようもないと言われました。 確かに気持ちは分かるのですが、私は夫の態度や言葉で受けた心の傷が癒える事はなく、今も少しましになったとは言え、死にたい気持ちに苛まれることもありますし、消えたくなることもたくさんあります。 子供のことがあるので、このままではダメなのはわかっているのですが、どうしても悔しくて許せなくて仕方ないです。 モラハラは一度起こると直らないと本に書いてあり、我慢して戻ったら次は本当に壊れるのではないかと…怖いです。 相手は反省の素振りは見せたり、今後のルールや話し合いの機会を設けようとして(了承はしました)やはり所々気になる態度や言動があり、信用出来ません。 時間が立てば心が落ち着くのかとも思っていましたが逆になんで…と思って余計に怒りが増してる気もして。。 相手のことがどうしても許せなくて前に進みたいけど進めない。 どうすれば良いのでしょうか。 この心の傷は一生癒えないかもしれないと思うと辛くて、そして自分だけ過去で時間が止まったままになるのかと思うと悔しくて仕方ありません。 今は家族から離れてなるべく好きなことをして過ごしていますがそうしていると子供に会いたいと泣いて過ごす日もあって。。 どこに居ても辛い気がしてどうしたらいいのか分かりません。

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