この前は温かい回答をくださり心から感謝しています
ずっと人格否定を幼少の頃からされ続けて、とうとう家を出たけれど、自力では生活もままならない状態のものです
ただ、うちの家族にはそれなりのまとまった現金の資産があるので、去年死にかけた父親がいざ本当に亡くなった時に、遺産を大学を通う資金に当てたいと思い、完全に絶縁するようなことはしていません
私は今、病気を抱えていて、働くのも勉強するのもままならない体調なことも理由です

いわゆる毒親は必死に居場所を突き止めたり追いかけたりしてくる人も多いですが、うちの場合はそんなことはありません
誰とどこに住んでいるかも知ろうとすらしてません
家を出る前は、父親のことを嫌いだ、死んでほしいと言ってしまっただけで、悪い男に騙されてると騒がれたと言うのに
彼らにとって私がいなくなったのは、粗大ゴミを捨てるのと同じことのようです
手元で私が何か言ってくることがなくなるなら、どうなっても構わないのです

まだ強い執着があれば納得もいったのに、そんな感覚で30年以上も人生を左右されてきたのかと思うと、虚しくて悲しくて辛いです
今身を寄せて生活の面倒を見てくれている知人も、男性なので体を求められ、それに応じないと家事をしてもなんの価値もないというようなことを言われるのも、死にたくなる要因です

かと言って、生活保護を受けて出て行きたくない理由があります
最近こそ心身の状態が悪く描けていないのですが、PCでのイラスト制作が私の趣味で、いずれは副業にできたらとも考えています
生活保護となると、イラスト制作に使えるようなPCは贅沢品となるので手放さないとなりません
親の都合で高校も諦めて、大学も諦めさせられて、趣味も手放してまで生きるくらいなら死んでしまいたいのです
なんのために生きてるか分からないのです

今抱えている病気は去年の夏に家出をした際にかかったと思われるヘルペスです
症状が重い時は頭を起こすことも困難で、完治させる手段はなく心身ともに健康な生活を過ごすことが大事なのですが、できていません
今住んでる家の知人男性も家族と似た発言が多くて、本当に日々虚しくなります
助けてくれると言う言葉を信じたのに

ここから気持ちを切り替えて、体を元気にして、趣味を手放さずに生きる手段はあるのでしょうか
それだけでも維持したいというのは甘えなのでしょうか