受け入れられない、生きていたくない
回答 2
有り難し 32私の家族はやや毒気味（褒められた事はあまりなく貶されてばかり、兄弟からの暴力はあった等）でした。
しかし、父の不倫にて一家が離散しかけたり、大学にやる金はない、と言われ続けて育ったりと「家族」に対していいイメージはないです。
40近い年齢になった今でも家庭を持つ自信もイメージもなく、おそらく子を産む事もなく生涯を終えると思います。
（すでに実家から離れて暮らしてはいます）
そう自分で感じ、選んできたのですが
「あんな家族の元に生まれなかったらよかった」
と恨むばかりです。
今より辛い環境に生まれてしまっていたかもしれませんが、家族や環境に感謝したくない。
あんな家に生まれてなかったら精神を病む事もなかったかもしれない。
いじめられて毎日死を願っていた時も、恥を覚悟で助けを求めた時も、助けてくれなかった。
どうしても、恨みを糧にして進むのではなく、感情が無茶苦茶になってしまいます。
（これを書いている今も上手く文章に出来ずもどかしくて辛いです、読みにくくて申し訳ないです）
一人、駄々をこねていても何もならないので自分に出来る努力して来ましたが、結果、精神疾患が酷くなってたくさんのものを失いました。
正直、これ以上の努力の仕方もわかりません。
生きていたくないです。
それでも、この恨みを糧にする方法はありますか？
父、母、兄、私の四人家族 昔から両親共に、子供たちを見下していたと思う （子どもが大人に逆らうな、とよく言われていた） お礼や謝罪の言葉をほとんど言われた記憶がない。 両親共によくピリピリしていた。 特に父はすぐ怒鳴るので顔色を伺う日々。 母は母で変わっている（人格障害があるかもしれない）、話を聞いてくれない（返事しない、自分の話にすり替える、愚痴を聞かせてくる） 人の気持ちを考えているとは思えない言動が多い（しかし外面はいい） 兄は私を嫌い、私に暴力を振るう毎日だった（兄が高校に入ってからは落ち着いた） こんな家族が嫌で、30半ばでやっと実家と離れるも昔から鬱病持ちで、ずっと実家の呪縛にかかっているかのようにいろいろ思い出し毎日「死にたい」と過ぎる日々。 しかし、ハスノハでお話を聞いていただき、生きようという気持ちが出て来ました。ありがとうございます。
私が高校を辞めるまで（鬱病で中退した）家庭環境、いじめ、鬱病…いろいろあり、もう40手前ながらずっと気持ちが晴れないまま 現在は以前より心が軽くなりましたが、たびたび過去にとらわれる事があります。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
もう振り返らなくていいよ。「家族」に縛られなくていいんだよ。
プロフィールも読ませてもらいました。
家族でありながら、ずっと苛まれて我慢をし、孤独だったのだなと思うと、どんなに悲しく寂しかったことだろう。
家族から離れても、受けた影響や傷は、あなたを縛って解放してくれないのね。
生きる希望も奪うほどに。
今までよく辛抱してきたね。自分を自分だけで守るのは、どんなに不安だったことだろう。
もう振り返らなくていいよって、抱きしめてあげたいわ。あなたの生きたいように、誰に邪魔されることなく、「家族」に縛られなくていいのよ。
あなたを守り味方してくれる人が、ハスノハにはいるからね。仏様もあなたを一番にわかってくださっているよ。
一人きりで歩こうとせず、一緒に歩こう。
一緒に悩もう。逃げ場になる居場所を見つけていきましょう。
私が活動している団体です。毎月２５日から申し込みを受付しています。https://www.kyoto-jsc.jp/oden.html
いろんな居場所があります。あなたの気持ちを吐き出して、家族への気持ちも捨てていける、逃げ場があっていいのですよ。
あなたの思いをおっしゃって下さい
拝読させて頂きました。
あなたの思いを何度も読ませて頂きました。今迄あなたが言い表すことのできないような大変辛い思いをなさっていらしたこと、その思いを抱えながら必死に生きていらしたことを読ませて頂きました。あなたのその思い全てはわからないですけれども、あなたの思いを心よりお察しします。
あなたが「あんな家に生まれなかったら、あんな両親のもとに生まれなかったらこんな思いをしなかった」と思っておられるかもしれませんし、「だからあんな家庭を、あんな親を恨まずにはいられない」と思いながら今迄そのことを糧に生き抜いていらしたのかと思います。
あなたにしかその気持ちはわからないかもしれませんが、あなたのその気持ちや辛さや苦しみはとても伝わって参ります。
あなた既にここで私達ともつながっています。あなたの思いをここでも私達にもおっしゃって下さい。その怒りも恨みも憎しみも或いは悲しみもさみしさも気兼ねなくおっしゃって下さい。そしてあなたの心にたまった様々な思い出も含めて吐き出してしまいましょう。
又あなたのその思いを仏様もあなたのご先祖様方もきっと受けとめて下さいますし、私達もあなたの思いをお聞きしながらあなたのその辛いお気持ちをできるだけ受けとめていきたいと思っています。
あなたは決して独りではありません。ここでもあなたは私達の仲間でもあるのです。
あなたがお話なさって下さる中で、あなたの思いが少しずつ軽くなっていくのではないかとも思いますし、願っています。また宜しければオンラインでもあなたのお気持ちをお聞かせ下さいね。あなたを心よりお待ちしております。
質問者からのお礼
中田 三恵様
プロフィールまで目を通して頂きありがとうございます。
きっと私は、今までいた環境からか、人に助けを求める事が出来ない（下手）なのだと思います。
そんな私に、一人ではないことを優しく教えて下さってありがとうございます。
暖かい集まる場所もあるのですね。（名前もかわいいです）
どうしようもなかった小さな頃の私に、こんなに優しいお言葉をかけて貰えた事を伝えてあげたいです。
本当にありがとうございました。
お礼を伝える事が遅くなってごめんなさい。
Kousyo Kuuyo Azuma様
何度も読んで下さってありがとうございます。
実は、ご先祖様や仏様から、こんな考え方だから嫌われているに違いないと思っていたので、なんだかホッとしました。
精神的には疾患はありますが、五体満足に生きているのにワガママだと怒られているのではないかと。
とはいえ、家族や環境に対しての怒りや怨みがおさまった事がなく、どうしていいのか持て余していました。
こうやって、吐き出していいのですね。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
そして、優しいお言葉をありがとうございました。
