こんにちは。
悩みを打ち明けられる場所がなく、こちらを拝見して頼ってみようと思いました。

乱文になってしまいますが、どうかお読みいただけたらありがたいです。

数年前離婚し実家に戻ってきましたが、職もなくお金もなかった自分は趣味を通じて知り合った友人(女性)からその友人の職場に誘われて、焦りもありすぐに就職しました。

しばらくするとそこはブラック企業だとわかり、誘ってくれた友人も笑って、ここはブラックだから、と話しながら仕事をしているのを聞き、ショックを受けてしまいました。

離婚の傷も癒えていないまま、ブラック企業での勤めは心身共にえぐられるようで、適応障害となり入院後退職しました。

退院して実家に戻り、療養期間を経てようやくまともに稼げるようになりました。
非常勤ではありますが職場環境にも恵まれていますが、春で雇用期間が終わります。

離婚後の自分を実家に受け入れてくれた両親には感謝しています。

ただ、だんだんと目の前で老いていく両親を見るのが、ショックであり、死を意識しながら生活している当人たちと暮らすのがだんだんと辛くなってきました。

もちろん、両親同士は分かり合えていますが、自分としては受け入れ難く、悲しみとやるせなさに包まれ、実家での暮らしが苦しくなっています。

そしてその現実から逃げるように、仕事に集中するようになりました。
コロナの方も職場で出始め、私がうつったら両親が…と気が気ではありません。もし両親にコロナをうつしてしまったら、兄に向ける顔がありません。

兄は私が大学生の時から県外に住んでいるため、自分が地元に帰り家を継がなければと、学生時から思っていたので、県外に出たくてもその選択肢は尻込みしていました。
ただ、いなかのため仕事も少なく、就職の選択肢がとても狭いのです。

長期に渡って様々なことが重なり、家で全く安らげなくなりました。
親に申し訳ないのですが…。

家で楽しくなさそうにしている自分が気に障った両親は怒り、
家が気に入らないなら出て行け
お前に世話を頼むつもりは全くない
お前は失敗してばかりの親不孝だ

など言われてしまい、私は親のそばにいなければと思っていたのがすべで無駄だったことがわかり、失敗を責められ、今までの人生も全て否定されたような気持ちになりました。

私は何のために生きて行けばいいのでしょうか。