不安障害でずっと病院通いしてます。

ここ最近家で色々あって悪化しましたが、
なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。

ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。

ウツも発症してしまったようで、
まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。

色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。
自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。

そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。

子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。

料理さえも作ってあげられてない。

好きな事もさせてあげられない。

怒鳴ってばかり、泣いてばかり、
でも自分をコントロール出来ない。

子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。

助けてください。

私は親になってはいけない人間だった。

たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。

私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。

もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。

友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。

私はどうしたらいいのかもうわかりません。

こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。