既婚女性と両思いかもしれない
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有り難し 62既婚女性と両思いかもしれない
はじめまして。
悩みがありますが一人で考えても答えが出ず、悩みが苦しみにも近くなってきているため、ご意見頂きたく投稿させて頂きました。
現在、職場の既婚女性の先輩と仲が良いです。
最初は職場で話が合い、おしゃべりをする程度の間柄でしたが、最近はプライベートでも2人でドライブするなどして遊んでいます。
人に見られてはいけないようなことは何もしていません。
歳が近く、複数の趣味が合い、価値観も合うところがあるためとても居心地が良いです。
プライベートで遊ぶことは旦那さんにも了解を貰った上で遊んでいます。
先輩は旦那さんとは元々お互いに距離は近くない関係性のようで、深く干渉しない同士のようです。
ただ一緒にいる時間が増えるにつれて、本気で先輩を好きになっている自分がいます。
先輩は「自分(相談者の私です)に対してなら何でも話せる」「一緒にいる時間がとても大切」と話してくれるため、そのことの影響もあるかもしれません。
自分とあるいは先輩も含めて、気持ちの通じ合うこの関係、状況に対してお互いがのぼせ上がっているようにも感じています。
ただ本気で好意を持ってしまっている自分の心のもやもやが晴れません。
できるのなら先輩とずっと一緒にいたいとも思い考えてしまいます。
それが倫理的に社会的にどのような意味になるのかも想像はできています。
そのため現実的な考えではないとも思います。
それでも先輩のことを頭で考えてしまいます。
端から見ればくだらない悩みかもしれませんが、頭のもやもやが晴れず、日々先輩のことを考えてしまうのが辛くなってきています。
こんな状況での心の持ちよう、気持の辛さをなくす考え方等ご意見頂きたく存じます。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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彼女と自分の将来像
こんにちは。
「人に見られてはいけないようなことは何もしていません」と書いていますが、率直に言って「既婚者」と「プライベートで」「2人でドライブする」こと自体憚られる事です。
「職場」の同僚からその現場を見られたとして、「見られてはいけないようなことは何もしていません」は通りにくいと思いますが。
「旦那さんとは元々お互いに距離は近くない関係性」なら、「旦那さん」とどうやって「距離」を縮められるか、折角夫婦になったのだからどうやって添い遂げようか、それを考えるのが夫婦としての誠実さであり、信頼のおける人の人格であり、行動です。
しかし、彼女はそうしていない。夫婦一対一で向きあうべきところに、第三者の男性を介在させるという見当違いをしている。不倫の典型です。あなたとの将来を本気で考えているなら、離婚して付き合う、それが本来です。
あなたも「プライベートで遊ぶことは旦那さんにも了解を貰った上で遊んで」いる。旦那さんの許可があったら、「人に見られてはいけないようなこと」をしてもいいのでしょうか。
お互いに「倫理的に社会的に」どう見られているか。また、自分は信頼のおける、誠実な人と将来を考えたいのかどうか。彼女はその将来像に相応しい人なのか。そのことを考えれば自ずと気持ちの整理と行動の仕方は分かると思います。
見つめ直す時期にきています
拝読させて頂きました。
あなたのその方への思いを読ませて頂きました。あなたがお悩みなさるお気持ちもとてもわかる様に感じます。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
その方への思いがあなたの心の中でどんどん変わり始めておられるのでしょうね。仕事上の交流から個人的な交流に変わり、そしてその方への好きな感情へと変わっていっているのでしょう。それはある意味人として自然な感情の変化だと思います。
あなたがその方と出会い少しずつコミュニケーションを取りながらお互いのお気持ちや興味や関心や楽しみながら考え方や生き方も分かち合い、お互いを尊重し合いながら人として好きになるのは自然な流れだと思います。
そしてその方は既に結婚しておられて旦那さんがおられます。その方と旦那さんの夫婦関係ですから他人がとやかく申し上げるのははばかられますが、やはりその夫婦の関係の中にあなたの恋愛感情が入っていってしまうのは善くはないかと思います。
おそらくあなたのお気持ちもお会いすればする程どんどんエスカレートしていくと思います。そうするとあなたの感情もその方の感情も後戻りできなくなってしまい、その方と旦那さんとの夫婦関係は信頼から不信やうそいつわりに変わっていくとも想像します。
あなたとその方が本当にお互いを尊重し合い人としての信頼関係を結んでいきたいならばやはりしっかりと意志を確認する必要があります。このままいけば社会的には問題となる不倫関係です、つまり法的にも罪を犯すことになります。
いずれにせよ甘い楽しいばかりが人生ではありません、楽しい時間の後には恐ろしい恨みや憎しみや怒りやのろいの地獄が訪れるのです。
あなたが未来をどう生きていきたいのか、その方がどう生きていきたいのかをそれぞれがしっかりと見つめ直す時期に来ているのです。それぞれによくよくお考えなさって下さいね。
あなたの未来もその方の未来も旦那さんの未来もとても大切です。
あなたもその方も旦那さんもそれぞれの未来を心から豊かに安心して、本当に大切な方と一緒に心から幸せに生き抜いていかれます様にと切に祈っています。
相手の人生を背負う覚悟があるか
仮に、先輩があなたと交際したいから旦那と別れると言い出したら、あなたはそれを受け止める覚悟がありますか？
あなたは、旦那さんから慰謝料を請求される可能性があります。
また、旦那さんがＤＶをするような暴力的な男だったら、先輩にもあなたにも被害が及ぶ可能性があります。
そんなひどい旦那さんだったらなおさら、たなたは先輩を救い出して奪いたいと思うかもしれませんが、人生にはその先の続きがあります。
先輩と旦那さんの人生を変えさせるのだから、あなたにはそれを背負う覚悟が必要です。
そのような壁を乗り越える合意形成を先輩とできているなら、問題ない(どんな問題も力を合わせて乗り切れる)でしょう。
質問者からのお礼
皆様お言葉ありがとうございました。
きちんと先輩と話し合い、自分の道を正しく歩んでいきます。
客観的な意見を頂けて思考が整理できました。
