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生きるって何

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こんな自分なんていなくなりたい
私はプロフィールの通り友達に強く当たってきてました。原因だったのは分かってます。親からの暴力と受験のストレス、友達と受験で遊べなかったこと。毎日ストレスで受験のない子が死ぬほど羨ましかった。だから、ぶつけてしまったのだ。
今私は生きてていいんですが?買い物してる時に不意に思い出し帰りたくなり、知らない人の顔が見れない。下向きたくなる。外出るのも怖い。友達と一緒にいいの?ってなる。ぶつけた相手には謝ったけど謝って済む問題じゃない。なんであんな強く当たり、冷たくしてしまったの?家だけで抑えたかった。本当にごめん。私が消えた方が楽に生きれるでしょ?そう思う。死に値する人はいないって何?教えてください。私がどうすればいいか。

2022年7月19日 23:13

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生きることは大切なことです

拝読させて頂きました。
あなたがついストレスや不満でいっぱいになって友達にあたってしまったことを心から後悔していることを読ませて頂きました。そんな自分なんていなくなりたいと思っておられるのですね。あなたの心の奥深くはわからないですけれど、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。

私は生きてていいんですが?…あなたは生きることができるのです。

友達と一緒にいいの?…あなたにとって友達は大切ですよね、一緒にいていいのです。ぶつけてしまった相手には心を込めて謝って下さいね。

なんであんな強く当たり、冷たくしてしまったの?…きっとあなたが抱えている様々なこと・ストレスや不満で心はいっぱいになってしまい限界を超えてしまったのかと思います。そして感情的になって歯止めが利かなくなり強くあったったり冷たくしたりひどい態度をしてしまったのかもしれません。

私が消えた方が楽に生きれるでしょ?…あなたが消えても決して楽にはならないと思います。かえって悲しみやさみしさや辛くなると思います。

死に値する人はいないって何?…あなたも周りの方々も今しっかりと生きています、皆生きているだけでととも尊いのです。決して死に値する人はありません。

どうか先ずはあなた自身を大切になさって下さい、そしてあなたの心をゆっくりと休めて一息ついて下さい。あなたはとても大切な人なのです。そしてあなたと同じように周りの人達もとても大切な人なのです。

できればあなたの心の中に沢山たまったストレスや不満をここでもおっしゃってくださいね、あなたの心の中にあふれてくる思いをここでお話なさって下さい。
或いはオンライントークでもおっしゃって下さいね。
https://bouzsanga.org/online/
あなたは決して独りではありません、ここでもあなたは私達とのご縁がつながっているのです。あなたのことを待っている方・あなたのことをいつも見守っている方はいるのです。

あなたがこれからの未来を心から穏やかに毎日を生き健やかにご成長なさっていかれます様に、皆さんと一緒にお互いを思いやり幸せに生きていかれます様に切に祈っています。

2022年7月20日 14:14
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。謝っても許されない、心から謝りに行きましたが、晴れませんでした。相手の気持ちが良くなるわけではない。

「生きる意味」問答一覧

生まれて生きている意味

お読みいただきありがとうございます。 よろしくお願い致します。 最近ずっと生まれてきたこと、今生きていることに意味はあるのかと考えてしまいます。 そう思ってしまう原因として、今家庭の状況が良くないこと、仕事が忙しすぎることが重なっているからだと思います。 半年ほど前から家族が1人精神的な要因で体調を崩してしまい、そこからずっと自分ともう1人でサポートを続けています。 詳細は割愛致しますがとにかくお金がかかり、自分が今まで貯めていた貯金も全て切り崩してゼロになってしまいました。 今では貯金も無くなったために給料がサポートのために出て行く状態で、自分のために使えるお金はほとんどありません。 行政も頼ることに決めましたが、手続きに時間がかかるため今すぐこの状況を解決するには至らないと思います。 また仕事も会社の状況が変わったり人が減ったりしてとにかく忙しく、毎日夜遅くまで残業して、休日も出勤してやっとこなしている状態です。 残業代や休日出勤でもらえるお給料は増えますが、入ってきた給料で来月も生きていけるのかということを考えるのに必死で全然給料だけでは足りないというのが現実です。 やりたいこともありましたが現実的にお金が無くなってしまったのでどうしようかと思っています。 最近はお金に困っていなさそうな人を見るとひたすら嫉妬と怒りの念が湧いてきてそんな自分も嫌になります。 この終わりのないループに疲れてしまい自分の生きている意味、生まれてきた意味をぼんやりと考えてしまいます。 生まれてきたことに意味があるとよく言いますが、現状私は生まれてきたことに特に意味を感じられないですし今生きている意味も特に考えられずにいます。 視野を広げれば、世界中に生きたいのに亡くなってしまった方はたくさんいらっしゃると思います。この悩みも贅沢な話だとは思いますが、ただ今の自分にはそこまで寛容になれる余力がありません。 生まれてきたこと、生きていること、果ては今私の身に降りかかっているこの現実に何か意味はあるのでしょうか。 読みづらく申し訳ありません。 ただつらくて疲れてしまいました。

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生まれてきた理由

こんな歳にになっても落ち着いた考え方が出来ていないと思われそうですが、最近まで自分自身の事を客観視しながら答え探しをしておりました。(生まれてきた理由)ずっとみんなと同じような感覚だと私は思ってました。 怒り、悲しみ、喜び、様々な感情はみんな持っていて自身も自由かと思っておりました。 しかし、なぜかみんなと同じ行動しても 私は許されないが相手は平気で発信していることです。私を許さない人は多いです。 常識外れなことではなく、一般的な感情です。 親、子供、過去の同級生、過去も現在も職場の人、常にマウントを取られ頭の中ではちんぷんかんぷん状態にさせられてきました。 相手が勝手に嫉妬をし、嫌がらせや、無視、冷たい言葉を言うなどをしてきました。 何故それが子供の頃から多いのかわからず、人間関係に苦労しています。 決まって似ている人に限ります。 劣等感持っていて、嫉妬感が強く、承認欲求も強い、弱そうな人を見下したいと思っている…似た人からのマウントです。何度も同じ目にあいました。 私がこれかと思うもの、それは罰を受けるために生まれたという答えに行きつきました。 生まれる前の私は、人をバカにし、傷つけ、沢山の人をそういう風な扱いをしていたと思います。そのカルマなのかと思えてきました。 あぁ、私が怒りの感情を持つことも許されないし、一生バカにされる事で罪を償って行く生まれなのかとしみじみ思えてきました。 前世がそういう生き方だったのかも…と。 親や子供からも嫌われていた私は 償いなさいとの知らせだったのかと思ってますが、この世に罰を受けるために生まれてきた人はいると思いますか?

有り難し有り難し 6
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どうせなら、正しく死んで行きたい

10年以上通院している精神科の主治医は自分にとっての人生のメンターであり、白衣を来たその医師の中身はお坊さんのような方で個人的に大変な信頼と尊敬を寄せています。 わたしは今現在も社会から離れた日常で生活しています。日頃、散歩などしていると、はいキマシタ〜心のざわつき、ぼんやりした不安、視線恐怖、本来怒る必要のないイラつき、などなど。認知行動療法により、そんな感じたモノをメモ出来る範囲でメモしておき、クールダウン後日どうなったかデータを見返した結果、95%その不安事項は起きない&思い過ごし(妄想)でした。つまり、都度いちいち反応しない自分が確立されれば気楽な生き方が出来ます。でもコレが物凄く簡単では無い。簡単なのに簡単ではない。毎日積み重ね精進してますが。随分長いこと環境や親のせいにしてましたが、詰まる所こうなった因果は自分に原因があると理解しました。 ◾️わたし自身の質問です。 どうにもこうにも相変わらず「自分を大きく見せたい」という慢の心が健在です。ザ煩悩。 でも、もうそろそろ自分を諦めよう(明らかにする)かな?このままだとなんの覚悟も出来ず、(心が)中途半端に死を迎える気がします。10年前に比べたら疾患は劇的に回復してます。結果1番効いたのは抗精神薬でもなく、閉鎖病棟への入院でもなく仏教の智慧(釈迦の教え)と信頼する主治医との会話の積み重ね、です。が、-1000が-100になったようなものです(未だマイナスという)。焦っては居ません寧ろどう考えても感謝事案。故に焦る。 人は(もれなく)いずれ死ぬにしても自分はコレの為に死ぬ(死ねる)のだ!という目標物が未だ目視できません。 ◾️例えば、歩っているとゴミが落ちてます。自分はいったいいつになったら「心から」拾う事ができるのだろうか?と。多分、それが起点です。 これまで、ボランティア的な事に関心を寄せたり、デイケアに通ったり、精神に関わるあらゆるサービスは結果自分には合いません。もうお疲れお腹いっぱいです。 ちっぽけな分子以下の自分ごときが何、壮大なスケール語ってやがる、と。 我に返りつつ、己に怒りを覚える毎度このパターン。 結局、何も起きない(本来有り難き幸せ)日々目の前の事をやるしか無いのでしょうか?わたしの慢の塊がいつもこう語りかけます。山の頂上に立てたのにな、やらかしたなと。まだやれますか?ザ未練。

有り難し有り難し 5
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年明けを待たずに死にます

現在、貯金を切り崩して生きています。 このまま稼ぐ手段が見つからなければ死にますが、自分が野垂れ死ぬことには納得がいくというか、客観的な視点で「こんな奴死んだ方がいい」と自分にずっと思いながら生きてきました。 問題のある人格に対して「そんなんじゃ生きていけない」と家族から「厳しくも厳しくもありがたいお言葉」をいただきながら育ちました。結果、その通りになりました。 この世界がうまく回っていて、私だけに問題があるのならばまだ生きる希望がありました。しかし、現実はそうではない。私が生きていてもいなくても、この世界はどんどんと悪くなっていく。そもそも、生きることそのものが欠陥だとしか思えません。 人生は「他人にどう見られるか」が全てです。完全な自給自足ができない以上、何かの手を借りなければなりません。そのためには他人に好ましい印象を与えなければなりません。私はそれができませんでした。 この世界は私が生きようが死のうがどうでもいいものです。生きていられる人間は、「自分を大事にしたい」という動物的本能を疑わないでいられるから生きられるのです。しかし私はその本能こそが全ての苦しみの元凶と憎み、「全ての生命は存在しないほうがいい」という強固な思想に囚われています。これを打ち破る根拠をこの世界に見出せれば良いのですが、その機能が私に備わっている気がしません。何を論じられても、申し訳ないことに、「わざわざ生きる根拠」にはなり得ません。この世界には私よりもずっと有能で賢い人間が沢山いるのに、全生命を安楽に絶滅させる方向に行かないのは、私が決して感じることのできない「それでも生きる意味」があるからなのでしょう。 私の人格や感性が望まれたことなどありませんでした。それとも、関わる人間の誰からも死を望まれながら、殴られながら生きるのが修行でしょうか? 未来を捨て、この世界や他の人間に「生きさせてください」と頭を下げ、心身を削る「労働」を辞めた今が人生で一番安楽です。つまり、私の幸福は死の直前にしかありませんでした。 私の望みは、「物質世界から解放される」「五感、痛覚、あらゆるものを感じる機能を失う」「誰からも観測されない状態になる」こと、つまり、「永遠の死」「存在しないこと」です。そして、これこそがあらゆる生命が目指すべき地点だと思っています。こんなことを考える人間だから生きられないのです。

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