離婚したくないです
回答 1
有り難し 27以前から私が嫁に対しても娘に対しても愛がないと妻に指摘され、離婚を告げられていましたが、昨日今回は本気で離婚したいと言われ、嫁が具体的な準備を始めました。
娘(1歳2ヶ月)が産まれてから、今思うと 私は父親として失格な事ばかりしてきました。
具体的には
・哺乳瓶を娘に飲みにくい角度で飲ませ続けた。
・お風呂後のスキンケアを任されていたのに、ちゃんとできていなかった結果肌が荒れてしまった。挙句肌が荒れたのを嫁の高齢出産のせいにした。
・雨の中娘をベビーカーに乗せたままベビーカーを持って階段を降りた。
こういった事が毎日のように続き、嫁が言葉を尽くして時には怒り、時には涙を流して注意しても嫁曰く2時間後には忘れてしまいます。
私としては嫁も子供も大切にしたいと思っています。
それでも、嫁曰く私は「自分しか見ていないナルシストで、嫁を見下している。故に私の言うことは全く聞いてくれない。会話にならないのがとても辛い。自分を変えると言っても口だけで全く行動に移さない嘘つき。そんな相手と一緒に暮らしたくない。娘の発達にも教育にも悪影響しかない。」
客観的に見て、私がこのままだと確かに離婚した方が嫁と娘の為になりそうです。
それ以前に私が嫁の話を謙虚に受け止め、自分を変えていければいいのですが、どうしてかなかなか行動に移せない/移したつもりにしかなれません。
先週は妻の要望により心療内科を受けに行ったところ、どうやら私はアスペルガーの傾向が強いようです。
ですが人の気持ちが分からないというよりは、想像はできるがそれを考慮しない/できない、というのが正しいのではないかと自分では思います。
なんとかこんな自分を変えて、家族皆んなで幸せになりたいです。
どうすれば自分を律して行動できるようになるのでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
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妻子を気にかけるということが、愛情となって届きますよ。
離婚だなんて、厳しいですよね。
妻さんの不満もわかってあげたいけれど、互いが憎くて起きているわけではないので、なんとか改善していきながら、一緒に手を添えて生きていっていただきたいわ。
妻さんの立場としては、この子は２人の子どもなのに、なぜ あなたは自分を優先するのか、自分を後回しにしてでも子や妻を想いやれないのか、言わなければわからないのか、やろうともしないのか、なぜ私がいちいち あなたにそんなことまで教えなきゃならないのか…… そんな気持ちなんだと思いますよ。（私もそうだったから）
出産 子育てから、ずっと母親の脳は、休まることなく24時間体制で子どもに神経を注いでいます。ストレスも限界なのだと思います。
ですから、あなたが酷いことをしているようには思いませんが、妻さんから見たら、あなたの行動がイラつかせる原因になっているのでしょう。
あなたの性格をわかってあげて、「こうしてほしいの。よろしくね。ありがとうね」と声をかける余裕すら、妻さんにはないほどに子育て疲れが起きているのだと思います。
女性は、夫に出来るということを求めているというよりも、日頃の家事 育児をちゃんと労ってほしい、認めてほしい、いつもありがとうという言葉とともに、私の気持ちをわかってもらいたいのです。
まずは、そこから、見直してみませんか。
妻さんの子育てを観察（ちゃんと見てほしい）してみましょう。お子さんにどのように接しているのか。妻子を気にかけるということが、愛情となって届きますよ。
個別相談可能
午後から夜の時間帯は都合がつけやすいです。特に21:30以降は、たっぷりとした時間が取れます。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
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（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
