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親を殺したい

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有り難し有り難し 17

DV加害者の父を殺したい。
過干渉な母を殺したい。
私を生贄にした弟を殺したい。

四六時中ずっと考えてて、辛い。

このことを人に相談したら「忘れなよ」と言われるけど、忘れたくても忘れられないから、困ってるんだよ。

家族と縁を切りたくて家を出たのに、母に住所を知られ、毎週のように来る。

もう来ないで欲しい。次来たら刺し殺したい。できないだろうけど。

閲覧制限ができないって役所の人に言われてしまった。

家族と縁を切れたって人が羨ましい。

私は家族のことが嫌いなのに、母は「なんだかんだ言って家族のことが好きなんでしょ」と思ってる。(かもしれない)

次来たら包丁突きつけてやろうかな。それやる勇気が欲しい。

どうすれば母に、私の気持ちを理解してもらえるのかな。

「もう来るな。お前らなんか大嫌いだ。気持ち悪い」

これ言っても、ちっとも分かってくれない。

2022年10月2日 20:19

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間は万人が発展途上で未熟で弱い強がり生物

自分も親も害するよりは善導する人となる。
この世には悲しい構造があります。
弱いものがもっと弱そうな人にマウント取って勝ち誇った気になる。
別にそれによってよりよい人間性に導いてくれるわけでもないままに。
動物の世界にもそれはあります。
そもそも動物の優劣争いやマウンティング心理も自分の方が優位だということを示す行為でもあり、それが本人の安心の為でもあるのでしょう。
そういう微細な心理を学ぶと生物全体のある種、滑稽ながらも否定できない現実に目が開く。大半の人におよそそういう心理があるからです。どんな軍事国家であっても下のものが上のものに逆らわないのも上の者が臆病だからこそ下のものにそういう厳しさを強いるのです。
敵意を示さず、従順であればよいというのがこの世の一つの処世術なので相手がどんな人であれ「大人しくかわす」ということも大事な姿勢の一つでしょう。
良い方法が。
仏教では人間世界の負のループを繰り返すこの世の悲惨な世界を六道の輪廻といいます。
六道とはざっくり申し上げれば、次の六世界。
天上界は恵まれてはいるのにそれ以上の人間性の向上の無いノボセの世界。
人間界は勝ち負け優劣美醜損得の競争世界。
修羅界は人と争う対立心理。闘争心理。
餓鬼界は自分ラブ、自己中、自分さえよけりゃいい世界。
畜生界とは不正、犯罪、テロ、非道、何でもアリ世界。
地獄界とは救いのないMADな世界。
※諸説あり
そんな負のループを繰り返して改めないのがおよそ多くの人間です。だから、こんな繰り返しはもう御免だ!と高い人間性を求めてもう一歩👣踏み出す精神。それが今あなたに生じた心であり、お釈迦さまが生まれて7歩歩まれたという故事が象徴する向上を求める精神。そこを菩提心をおこすというのです。
仮に家庭に神棚や仏壇があってもDVモラハラ酷いことがあれば、そこに人道精神や宗教心が不足しているといえます。より平穏でより安らかでよりやさしい心を求めることが無ければ人間としてあるべき道から外れてしまう。
宗教心とは歯磨きでたとえれば、自分で歯を守る・磨く気持ちがあるかどうか?と同じです。自分で自分の心を防衛・安心・向上する気持ちがあるか?とまず問うことからです。そうすると他人さまの悪意や自分の心の弱さからも防衛しようとする。
一人でも法衣をまとう気持ちで自分の心の光を失わせない気持ちを持ってください。

2022年10月3日 9:09
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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表現方法を工夫する

あなたには、嫌なものは嫌だと言い続ける権利があります。
でも、普通に言っても伝わっていないのですね。
ならば、犯罪にならない範囲内で、多少激しい表現方法を使っても良いと思いますよ。
包丁は危ないので木刀を見せるとか、コップにオシッコを入れてお茶の代わりに出すとか。(冗談ですよ。)
相手の想定を上回る表現方法を考えてみてはどうでしょうか。
ただし、表現方法は激しくしても頭の中は冷静に。
あくまでパフォーマンス。
アーティストのような気分で、心に響く表現方法を考えましょう。

2022年10月3日 12:51
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有り難し
おきもち


がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

丹下さんへ:六道の話、面白いですね。歯磨きの例え、分かりやすかったです。自分の気持ちを見直してみようと思います。
願誉浄史さんへ:母と会う約束を、断ることができました。予定があるから会えないと言いました。

皆さん、ありがとうございました。

「親が嫌い・苦手・親子喧嘩・関係が悪い」問答一覧

家族を許せないけど、認めて褒めてほしい

今年で30歳になりました。 30歳になって、家族を許せない自分に気がつきました。 自覚してから、すごく辛いです。 アドバイスいただけますと幸いです。 両親は不仲でした。 子供の頃から仲のいい様子は見たことがないし、母親から父親の不満を聞いて育ちました。 小学五年生の時に、母親の妹から「貴方が生まれなかったらお姉ちゃんは離婚して自由に生きていけたのにね」と言われ、人生が変わりました。 その後、騙し騙し生きていきますが、家族に本音を話せなくなりました。 家族を好きになれない自分に蓋をして、みんなから認めてもらうことだけを考えるようになりました。 そのうち大学受験に際して母親の弟の嫁から「そんな聞いたことない大学に入ってどうするの?お金の無心はしないでちょうだい。私たちに迷惑かけないで」などと言われるようになります。 また、大学進学し就職が決まった際には「有名企業に就職出来ないのに、大学に行った価値はあるの?お金がかかっただけじゃない?うちには迷惑かけないでね」などと言われました。 (この人には従兄弟たちへお金の無心をされました。) 妹は大学進学、就職共に成功し、家族の自慢になりました。 全ては私が生まれたせい、生きているせいだ。 嫌なことがあっても受け入れなければならない。 生きてるだけで罰当たりだ。 私は、生まれてきたことの罰を受けているだけだ。 保険が降りたら、奨学金やいろんなお金が足りるかな。 貯蓄型保険適用になる30歳になったら死のう。 そこまでは生きよう。 どんどんこういった思考になっていきました。 家族に認められたい、愛されたい。 ただそれだけだったはずなのに、生きる意味や希望を見失っていきました。 その後、紆余曲折あって結婚をしました。 旦那の前で、私の家族は「こんなのと結婚してあんたも損したね」「何も出来ないでしょ」などと度々言いました。 その度に私は悲しい気持ちになって、「こんな私でごめんね」と旦那に謝りました。 旦那はそんな私に「言いにくいけど、君の家族は変だよ。離れた方がいい。」と言ってきました。 そこから、私の家族のかたちが変わっていることに気がつきました。 家族のことは好きです。認めてほしいです。 だけど、許せない気持ちが込み上げてきます。 許せない気持ちがひたすら苦しいです。 どう折り合いをつけたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。 私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。 父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。 大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。 父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。 その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。 信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。 でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。 揺れています。 どなたかアドバイスください。 ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し有り難し 15
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勝手に産んだ親が憎い

いつもありがとうございます。この年齢でまだこんな事を言うのは恥ずかしいかも知れませんが、恥を承知で質問させてください。 私は昔から希死念慮がすごく強かったです。両親は子供を慮る人ではありませんでした。その代わり親としての義務は果たしてくれました。 私は親に認められようと思う反面、本当の自分を親には秘密にしています。風俗で働いた金を親に渡していたことも言ってません。 親は私に興味無いのでこの先言うこともありません。 ただ、私には色々欠乏しています。本を読んで精神治療をしても考え方が変わりません。生まれてきたくなかったなぁと。 理想と現実が食い違ってる事が原因なのでしょう。過去の因果に足を引っ張られていることもあります。トラウマもあります。自分が選んだことでこうなったのも重々承知ですが、もし産まれなかったら努力しなくても良かったのに、傷ついたり苦しんだりすることもなかったのにと堂々巡りな答えに行き着きます。 ちなみに親と離れて暮らしてますが、精神的に私は自立できません。親のせいだって思ったら余計苦しいのに、結局産んでおきながらいつまでも温もりをくれない親に苛立ち、心は常に孤独にさまよってます。 私に温もりや安寧が訪れることはないのだろうと思います。今好きなことやってお金を稼ぐ努力をしてます。でも、虚しいです。私が成功しても喜んでくれる人はいないのに、私は何してるのだろうと虚しいです。常に何をしてても誰といても虚しいです。 この憎しみを晴らすにはどうしたらいいですか。 楽になりたいです。病院や他人に相談は出来ますが、お坊さんの答えを教えて欲しいです。

有り難し有り難し 31
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ネグレクトされた親の介護

いつもお世話になっております。 親に対する、自分の気持ちの落とし所について悩んでおります。 私と兄は物心ついた頃から母親がアルコール中毒で家が隣りということもあり、母方の祖母に育てられました。 父は公務員で若い頃は出張が多く、家にいる期間が少なく、食費などの生活費を祖母に渡して丸投げ状態でした。 私は19歳で結婚し、二人の子に恵まれ、祖母亡き跡地に(つまり実家の隣)に家を新築し、現在は有り難い事に無事二人とも社会人となり、私は現在専業主婦をしております。 そんな中、父が末期癌になり、現在入院中。 通院等は全部私がやってます。 私も父には色々恩があるので、私なりにお手伝いできる事はしています。母は今まで掃除、買い物、洗濯など、全部父親にやらせていたので、何もできません。ちょっとそこまで行くのにも私をタクシー代わりにつかいます。 ただ、色々と関わっていくうちに私の中の消化されていない感情が出てきてしまって自分でもどう向き合えばいいのかわかりません。 ネグレクトされて育ててもらってないのに、いざ父親が悪くなった途端に私に頼り、調子がいい。母は被害妄想があり、私が少し言うと、虐められた、怒られたと言う。自分達が手術や病気の時は、私が仕事を休んで付き添うのは当たり前だという考えで、私が入院したは病院に一切顔も出さず、酒びたり。 私も頭では理解してるんです。人に意地悪をしても自分が嫌な気持ちになるし、でも自分で子育てしていくうちに、なんで?が沢山でてきて、虚しくなります。怒りを心から離して自分を解放させてあげたいし、辛い、悲しい、寂しい。痛みを母のせいにするのは楽だけど、その分自分が憐れになる。何か起きる度にネグレクトを免罪符にしてもいけない。だから、すこし距離を置けばいい。わかってます。 でも、家は隣。建てたのも自分達。こうなる事も薄々気付いていた。自業自得なのはわかってます。 ただ、この状況が苦しくて、納得できなくて、自分の未熟さが虚しくて。 母に自分の気持ちを伝えてみては?と言う方もいましたが、また虐められたとか、怒られたとか言われるのも嫌で、私自身も気持ちが弱いので言えないんです。 精神科でお薬を処方してもらって飲んでますが、精神状態も安定せず、眠りも浅く、なんか疲れてしまって、朝になってそのまま死んでいたいと思う日々です。負の感情のループから抜け出すヒントを頂きた

有り難し有り難し 17
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ