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浮気してしまいました

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有り難し有り難し 18

浮気してしまいました。

主人以外の男性と、キスしてしまいました。
肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。

主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。
そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて…

こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。
幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。

いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです…
そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。
きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと…
このさき生きていく自信がなくなってしまいました…

こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか…
生きていて、良いのでしょうか…

2023年1月10日 23:12

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

罪と思えることが善人(心)を生成させる。

罪を法律の枠内のみで思考する人もいれば、道理として道を外してはいけないことを罪と思う人などそれぞれ罪への観念も異なります。

世の中、善人ばかりでなく罪を犯さず人生を過ごしている人は誰ひとりとしていません。

雨の日に傘をささずに歩くと衣類が濡れます。これは罪でしょうか。
自分自身の体が風邪を引くことにつながるのは自分自身を痛めつける行為と同じとなり、また子どもが泥まみれの衣類で帰ってくると親の洗濯物は増え迷惑となります。

人は何かしら、他人に迷惑をかける行為に羞恥心や自尊心に傷がつくことを恐ることから他人への迷惑をかけないことに理性は制御しているものです。

今回は油断(母と女性の狭間)から、魔の方へと自身を選択したことにより、因果応報の結果を心に招くこととなりました。

時間が経てばいくばか楽になっていくのも人間です。醤油に水を入れると薄まっていくように、記憶も清浄な心をもつことで薄まっていきます。
こびり付いた汚れは中々取れません。掃除をしていれば諦めもでてきます。しかし、綺麗にしたいという思いが勝れば必ず綺麗にする工夫をします。

精神的要素と物理的要素は不二一体であり、物事の道理は同じことを表すことを密教では曼荼羅図などを通じ理解していきます。

今回の一件は、罪悪感が強いことから、断固として相手の方と連絡を断つ"決断力"が、クロユリさん自身への効薬となります。それは、決断することで過去を振り返らない自分自身を構築させるからであり、また決断には新たな自分が誕生するからです。
この先、油断が生じたときに同じような思いに駆られる時には、今回の結果での不安を戒めとして心に思い出すことが羞恥や後悔を生み出さないステージへと上がれるものです。

過去は過ぎ去りました。
過去は捨てなさい。
今、決断することで過去はクロユリさんを追いかけてきません。

罪を背負うことは、自分自身の心が正しく歩めるための荒治療であったと捉えていくことです。この罪は、世間体の罪でもなんでもありません。自身の心の罪悪感というものであり、いつか他人さまにこれからはこんなことはしてはいけないと言える人へと成ってください。

もうクロユリさんの罪は、こちらのサイトで清浄されました。投稿するまでにも勇気がいったことでしょう。あとは相手の方とまだ関係する縁があれば、切る決意のみです。

2023年1月11日 7:58
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有り難し
おきもち

祈るこころに佛心が宿る。 変化多き時代を生きる私たちにできること、それは...
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質問者からのお礼

法源さま

読んでいただき、ご回答くださり、本当にありがとうございます。
何度も拝読いたしました。

断固として相手と連絡を断つ

本当に、これが重要ですよね…

自業自得なのですが、ここ数ヶ月、本当に自分の最低な行為に思い悩み、心が正常な状態を保てていません。
今のこういった苦悩や、頂いたお言葉を常に心に留めて、相手との接触・連絡を絶対にしないようにします。

そして心からこの過ちを反省して家族に精一杯尽くし、正しい心で生きていけるよう、努力します。

親身なご回答、本当にありがとうございました。

「浮気をしてしまった」問答一覧

浮気しました、失望されるのが怖いです

失礼します。 彼とは高校から付き合いでもうすぐ知り合ってから10年を迎えそうです。8年前に一度目の浮気で破局、復縁しました。復縁してからもずっとぎくしゃくしていて居心地が悪かったのもあり彼からもう終わろうと切り出され数カ月連絡をとれない状態にありました。(もう終わったものかと思っていましたが、本人にはこちらを試す意図があったと後に教えられました) その後またやり取りをするようになり付き合っているのかわからないまま元鞘に戻りました。 離れているその間に仲良くなっていた別の男性といい雰囲気になっていたのもあり気持ちが傾き遠距離でしたが会いに行き行為もしました。二度目の浮気をしてしまったことになります。 内容がばれてから連絡先も消し、男友達の交友関係も共通の友人以外無くしやり直していくことを伝えましたがずっと思い出してはイライラしているらしく毎日叱責されます。 こちらが20代後半で田舎住まいなのもあり時間をとらせた責任で結婚はすると言っていますが双方の両親には全部言うこと、そうでなければ遺書にすべてを書いて自殺すると言っており毎日眠れません。 すべて自業自得ということは理解していますが親から失望されることが怖くてたまりません。彼の自殺だけは耐えられないので言うことに同意していますが未来が怖いです。 許されないことをしてしまった罪悪感と親にばらされる恐怖で早く死んでしまいたいとも思います。これは反省していないからですか?失望される恐怖に打ち勝つにはどうしたらいいですか?

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浮気への罪悪感を告白すべきか

20代学生です。付き合って1年ほどの彼氏がいます。 先日、私は彼氏に黙って、彼氏と私の共通の知り合いである先輩と2人でご飯に行ってしまいました。 なぜ彼氏に黙っていたかというと、私と彼氏はサークルで知り合い、その先輩もサークルの人であるため、知り合いなら大丈夫であろうという慢心でした。行く前に先輩とご飯に行くよ〜とは伝えていましたが、詳しい日時などや報告はしていません。 私は先輩とのご飯で泥酔してしまい、介抱してもらいました。そこで私の酔っ払うと人にベタベタする癖が出てしまい、気づいたら1回キスしてしまいました。その後は何もなく、終電で帰宅しました。 酔いが覚めた後、彼氏への罪悪感で押しつぶされそうになっています。共通の知り合いに一線を越えかけるような行為をしてしまったことをひどく後悔しています。 先輩に対する好意は無く、彼氏を大切にしたいと言う気持ちが強いため、今回の行動をとても反省しています。 また、彼氏に黙っていること、先輩とのLINEの履歴を消してしまっていることで、自分の行いにやましさを感じ、自分勝手ですがとても辛いです。 彼氏に正直に言うべきか悩んでいます。私は正直に話して、その後を彼氏に判断してもらいたいと考えています。 しかし、正直に話したことで私の罪悪感は晴れても、彼氏を傷つけてしまいます。彼氏を傷つけないように、このことを黙って、彼氏に行動で示していく方が良いのか迷っています。 彼氏のことは、情けないですが今回のことをきっかけに、きちんと大好きであることを認識できました。 そのため正直に言わないと、彼氏と誠実に向き合えないのではないかと考えています。 ご意見お聞かせ願いたいです。

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浮気をしてしまいました

彼氏と交際して一年が経ちました。 彼氏と付き合い始めた頃、私は元彼と浮気をしていました。 元彼には何度か浮気をされて別れましたが、まだ好きという気持ちが抜けきらず、遊びに誘われると断ることができずにいました。 今の彼氏とは、元彼のことを忘れたいと言う思いで始めたマッチングアプリで出会いました。 今の彼氏と付き合い始めて数ヶ月経った頃、浮気がバレました。その時の気持ちは完全に今の彼氏のところにあり、別れるつもりでいたところでした。当然ですが、彼を深く傷つけてしまい、自己嫌悪しました。2人で何度も話し合い、彼氏は私の浮気を許してくれました。私はそこでもう彼氏を傷つけない、信用を取り戻していこうと誓いました。 しかし、そこで固く誓ったのにも関わらず、そこから彼を2度も傷つけてしまいました。 内容は、長くなってしまうので詳しくは省きますが、男性関係です。 本当に悪気もなく、気をつけて、信用を取り戻そうとしてした行為が、逆に彼氏を傷つけてしまいました。 そのことで彼氏のお母様にも浮気のことが知られ、「もう2度と息子に近づくな」と怒鳴られました。 私は彼のことを愛していたので別れたくはありませんでしたが、これ以上傷つけてしまうのは申し訳ないという想いや、私が何かを言う資格はないと思い、別れることを約束しました。 後日、彼氏から「別れたくない。2人でもう一度話そう。」と言われました。と話し合いをし、もう一度お付き合いをすることになったのですが、彼氏のお母様に誠心誠意謝罪をし、お付き合いを認めてもらわないといけません。 私は重度のうつ病患者で、自分の考えていることや、自分の気持ちがよくわからなかったり、言葉が出てこないことがあります。また、相手の気持ちや常識と言われていることがよく分からないことも多々あり、非常識なのかなと悩むことがありました。 私は反省しているつもりでしたが、計3回もも傷つけてしまったことで、自分が反省しているのかも分からなくなってしまった状態です。自分の気持ちと言葉と行動がずれすぎていて、どれを信じればいいのか、どれが本当の私なのか分かりません。 こんな状態で、彼のご両親に上手くお話ができるのか、とても不安です。 どうしたら自分の気持ちをうまく伝えられるでしょうか?どうしたらご両親に認めていただけるでしょうか? お願いします。

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繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。 浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。 こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。 仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。 しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。 このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。 しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。 私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。 彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。 自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ