回答 2
有り難し 17私は恋愛がうまくいきません。男性に告白されたら、私のことを好きになってくれて嬉しいと思い付き合いはじめることがほとんどです。
別れるとき彼に今後の参考として「私は何で恋愛がうまくいかないんだろう」と聞くと「君は損得勘定みたいなものがある。無償の愛を知らないのでは？」と言われて心にガツンと来ました。
確かに私は、あなたのためにこれをやったよ、これをやったよ、だからこれをしてほしいなという想いがあります。
家事にしてもお互い働いていて、同じくらいの時間に帰ってきて収入は私の方が多いのに、彼は帰ったらゲームばかりして私は帰ったら椅子にも座らず夕食準備、洗濯、お風呂準備。不平等だと感じたんです。
だから洗い物して、掃除機かけてとか言いました。
でもあのとき損得勘定と言われたことを怒れませんでした。同棲をしていて彼は私のことを身近に知ってる存在だったから、彼がそう感じたのならそうなんだろう、と。
私は友達に関してもそうかもしれない。
ただ集まってワーワー話す女子会が苦手で、自分の得になるようなアドバイスをくれる人としか飲みに行かない。逆に友達が悩んでたら相談を受けてアドバイスをする。
啓発本を読んだら「損得勘定をなくそう」とは書いてあるけど、なくし方は書いてないから困っています。こんな自分を変えたい。
私って冷たいんでしょうか。無償の愛って相手のために尽くすことだと思っていました。どこで「無償の愛」を勉強すればいいんでしょうか。
長崎出身の一人っ子です。父と母は父の浮気が原因で私が0歳のころに離婚しています。母は仕事でほとんど会えず母方の祖母に育てられたので自家中毒になっていたと聞きました。 その後祖母は癌で亡くなり、私は県外の大学に行き母とは年一回も会わない関係になりました。会っても息が詰まって話せないんです。
私だけが幸せじゃないと感じる。 周りは家庭があって仲間がいる。私だって頑張っているんだけど、まだ足りないのか。もうこれ以上は身体が壊れて砕けてしまいそう。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
あなたの言う損得勘定をなくす方法は
“ギブアンドテイクは当たり前ではなく、自分の希望”だと認識することでしょう。
あなたが“その彼と”上手くいかなかったのは残念でした。
しかし、あなたの相談文から、無償の愛の有無とは関係のない問題があるように感じます。
“損得を勘定する場所がおかしい”ということです。
損得とはあなたが言うよりもっとドライなものではないでしょうか。
楽しくなくても女子会に参加して人脈を繋ぎ、彼氏と喧嘩しないために怠惰を見過ごす、ということも視野に入るはずです。
具体的に言えば、あなたは『友達が悩んでたら相談を受けてアドバイスをする』とおっしゃっていますね。
よく考えてください。
アドバイスなんかしたら、大部分の人から嫌われますよ。
大人になるまで生きていればみんな気付くことでしょう。
『アドバイスをする人は鬱陶しい』のです。
多くの啓発本にもあるように、あなたが得をしたいなら相談事は、“ただ聞いて、共感する”が正解です。
でも、あなたは“相手に得をしてほしい”という思いが先に立って、あなた自身が嫌われたとしてもアドバイスをしたくなってしまうのでしょう。
これはいわば、無償の愛ではないでしょうか？
しかし、もし「アドバイスをしてあげたんだから御礼を言ってほしい」と思ってしまったことがあるなら要注意です。
だって、『アドバイスは基本的に嫌われる』ということをあなたの心が分かっていない可能性があるからです。
逆ですよ。
「なんか、アドバイスみたいになっちゃってごめんね」です。
プレゼントも、アドバイスも、家事の平等も、
当たり前ではありません。
相手がそうしたいと思っているのでもありません。
“あなたがそうしたい”と思っているんです。
あなたがしていることは、損得勘定ではなく、“あなたがしたいこと”をしているんです。
無償の愛という問題とは関係ありません。
ただ、あなたが当たり前だと思っている価値観を押し付けてしまっていないか。
それを問うてみてはいかがでしょうか？
あにゃまる 様 相談ありがとうございます。
相手に尽くす前に、自分に尽くしてみてはいかがでしょうか？
自分を大切にしていいということです。
「私のことを好きになってくれて嬉しいと思い付き合いはじめる」ということに、男性依存を感じます。（私の推測ですいません）
ブッダの言葉に「人はみな自分（の命）が愛おしい、他人も自己（の命）が愛おしいと思っているので、他人を殺めてはならない」がありますが、あなたはもっと自分を愛おしいと思っていいんじゃないでしょうか？
言葉を変えます。自分に思いやりや優しさを向けてみてはいかかでしょうか？
無償の愛とは、自分に思いやりを向けて、それで自分の心を優しさや愛情で満たし、他人に思いやりを向ける。そして他人からの思いやりを素直に受け取る。この状況が起きているときに感じるものかと思います。
相談内容から「損得勘定みたいなものがある・・・」は気にしなくていいと思います。相手が色眼鏡をかけてあなたを見て言っているだけなので、その言葉に捉われなくていいと思います。一緒に住んでいるなら、ある程度家事などは助け合うのが当然です。不平等を感じる相手に依存せずに、自分に思いやりを向けて、自分を大切にしているとしたら、あなたは勇気と強さをもって、その相手にどんな言葉を投げかけたでしょうか？もしかしたら、「家事を分担しないならご飯作らないから」でしょうか、「人としてあなたも成長してください」でしょうか、「私と愛を育みたいなら、思いやりを持つ練習を一緒にしましょう」でしょうか？
そして、あなたの中にある優しさや愛情が満たされるのは、あなた自身が安心安全を感じて、何かに癒されて心が落ち着いている時、親友や恩師から受けた優しさを思い出して、その優しさに包まれているイメージを膨らませることです。
マインドフルネスの瞑想や慈悲の瞑想が役に立つでしょう。
私はそう思います。参考にしてください。一礼
追伸：お礼メッセージありがとうございました。「覚悟決めて・・・」に無理をなさらないようにしてください。コンパッション（思いやり）を一緒に学びませんか？宜しければご相談ください。字数制限でこの欄はここまでです。ご縁に感謝申し上げます。再礼
回答ありがとうございます。
自分の価値観を押し付けてないか考えて行動します。ただ納得できない部分もあります。私はしたいことをただしているだけ、という言葉に聞こえてしまいます。家事は生活をするためにしなければいけないことですよね。特に私の「したいこと」ではないです。それを分担するという意味でやってほしいと話したのですが、それでは相手が「家事をやりたい」と思うまで待つしかないのでしょうか。
友達へのアドバイスも鬱陶しいと言葉がありますが、傷つきました。勿論きちんと傾聴したのちに「何かアドバイスしてよ」という言葉があってからアドバイスしています。そして私自身、友達からのアドバイスで救われたこともありますから、一概に鬱陶しいと言うのは言葉のチョイスミスではないでしょうか。
無償の愛もよくわからないままです。
正直今までの回答で一番よくわからず、傷ついたし、あまり参考になりませんでした。
釋 孝修様
ありがとうございます。自分を大切にして愛すること、確かにやったことありません。
人に尽くすことが「ありがとう」と言われ嬉しい結果、自分を大切にすることだと思っていました。
私の心には余裕がないですね。しばらく考えて、男性に頼らず、自分と向き合います。
余裕ができたら人を愛することができるかもしれないですね。
どうなっても自分が選んだ道だから焦らない。覚悟を決めて自律したいと思います。
ありがとうございました。
