大人になってから、両親のことが嫌いになりました。

私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。
｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣
｢小学校のテストで100点は当たり前｣
｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣

そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。
その時に時より出てきたのが、
｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。

上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。
親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。

結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。
けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。
私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と……

私は、親が望む大人になれませんでした。
親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。

ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。

性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。
しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。

今、タイに来て約3ヶ月です。
親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。
甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった…

タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。

実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。

両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。
でも、私はそれを受け止められなかった…。

まとまりがない文章で恐縮です。
今の気持ちを全て吐き出してみました。
どうかよろしくお願い致します。