回答 3
有り難し 25アラフィフの主婦です。
車の運転になると融通の利かない主人のことで相談です。
マナーが悪い、ルールを守らないドライバーに遭遇すると、
瞬間湯沸かし器のように怒り、時に車で後を追いかけようとします。
そのたびに私は「（危ないから）やめよう。やめて」と言いますが
あまり聞く耳持たず。
今まで大きなトラブルにもなってはいませんが、
高速道路でも嫌なことをされたら車間距離を詰めて近づこうとしたりします。
あくまでもされた場合で、主人から仕掛けることはありません。
こういうことがあるたびに私は身が縮まる思いです。
強く注意したいけど
「（危ないことは）分かってる。考えてやってる」と言うのが主人の言い分。
先日も老人ドライバーがこちらが優先道路なのに、飛び出してきました。
主人はクラクションを鳴らし、何とか事なき走り去りましたが、
主人は怒りを覚えたようで、車を方向転換し、
その車を追いかけようとしました。
私は「やめよう、危ないからやめよう」と言いましたが、
主人は「ちょっとだけだから」と言ってききません。
幸い相手は走り去り、見失ったので何もなく過ぎましたが、
私の心は不安でたまりませんでした。
時間をおいて平生を装い、「何かあってからじゃ遅いよ。」と言いましたが、
主人は無反応。
翌日も私の心のもやもやは晴れず、この先も同じことがあったら
本当に大きな事故になったらと考えたら不安でたまりませんでした。
場合によってはこちらが加害者にもなりかねません。
この気持ちを伝えたいけど、主人が怒ったら、、、その葛藤でした。
それでも伝えなくちゃと思い、２，３日後LINEで伝えました。
ずっと憂鬱な顔をしていたのは、主人の行動に対しての不安や
何かあってからでは遅いこと、何度言ったら分かってくれるのか、
怒りを覚えても二人の息子のことを考えてぐっと堪えてほしいと。
返事はありません。もう1週間になりますが、最低限のあいさつだけしか
交わしていません。怒っている態度が見え見えです。
でも私は間違ったことは言っていないのでその主人の態度にも
おびえていません。
本当に事故やトラブルになった事を想像すると言うべきことだったので。
主人は何を思っているのか分かりません。
怒っていたとしても、怒る意味が分かりません。
LINEで伝えたのが良くなかったのか？
静観するしかないのでしょうか？
不安
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
旦那さんは、あおり運転の定義や罰則を理解されているのでしょうか？
まずは最新の正しい知識を理解してもらう必要がありますね。
また、あおり運転のニュース映像を見せて「あ、俺も同類だ。恥ずかしい。」と思ってもらえればよいですが。
実は私も、運転中にイライラする気持ちはわかります。
また、「俺は怒っているんだ」と相手や周囲にアピールしたい気持ちがあるのかもしれません。
その場合、危険な運転であればあるほど、「こんな無茶をしたくなるほど俺は怒っているんだ」と表現する欲求を満たすことになります。
他の表現方法があればよいですが。
猫を殺したり無差別殺人をする人と、根っこは同じかもしれません。
若気の至りという年でもないし困ったもんですね・・・。
感情の抑制が若い頃に比べて顕著に利かなくなっている場合は認知機能の衰えが始まっている可能性もありますね。
しかし御相談の通り、実際に事故に繋がってしまったりトラブルを起こしてこちらが加害者となってしまったり、はたまた反社の一員のような危険な人が乗っていないとも限りませんよね。今の状況を伺う限りそう遠くないうちに現実となりそうで不安ですね。
そうなった場合独り身なら自業自得、痛い勉強で済みますが家族はどうするのか？
自分の幼稚な行動で警察沙汰になったりして家族を巻き込んでしまった場合はどうするのか？
その辺まで考えて行動ができているとは思えません。
奥様やお身内の方ではない第三者から「あんた”責任”って言葉知ってるか？」とでも諫めてもらうのはいかがでしょうか？
年を取ると狭いコミュニティで視野も狭くなりがちで外部の意見を聞かされてやっと気付く人も少なからずいらっしゃいます。
恐らく旦那様は若い頃にケンカやトラブルというレベルで済まないような所謂修羅場というものは御経験がないのではないでしょうか？
色々な意味でケガする前に気付いてもらえることを願っております。
という気持ちで誰もが生きていますが、それをぶつけるだけでは自分以外がみんな敵になってしまいかねません。老人ドライバーのマークを付けていたなら、もう能力が落ちてますから不慮のこともやりかねません。それに対して配慮する義務が他のドライバーにあります。それ以外にもみんないろんな事情でミスをしながら生きています。カバーし合いながら生きるほうが楽ではないかと思います。
ご主人だけでなくあなたにも当てはまると思います。
内容には是非が分かれるものがありますが、そこに慈悲の味付けをすれば分かり合えると思います。
内容は料理の素材。そのままでは、生で食べられるものもありますが、何となくぶっきらぼうで愛情が足りないかもしれません。やはり相手の健康を願って調理をして、さあ召し上がれ、とプレゼンテーションしたほうが食べて（受け入れて）もらえると思います。
今は煽りなどの故意だけでなく体調などによる過失の事故が多いので、結局、あなたが事故に遭わないかと心配で、ついでに同乗している自分ももらい事故するかもしれないので、わかってね💛という感じで本気で相手を思って言えば、妥協点が見出され、改善されると思います。
我正しいと我は思うが、誰もみな、我正しいと思うものです。妥協といえば楽しくないかもしれませんが、慈悲で落としどころを見つけて、しかも相手も自分も少し成長する形がより良いと思います。
3人の方がご回答いただきましてありがとうございます。
主人の間違いを指摘できるのは自分しかいないですし、
変な彼の自信とプライドを壊すことも大事だと思いました。
事が起きてから警察に注意されても何も意味がないのですから。
ご意見ありがとうございます。
