離婚の理由を娘に告げるべきか迷っています
回答 1
有り難し 22初めまして。
夫と不倫相手の事でご相談させていただきたいと思います。現在、高校１年になる娘が１人おります。
これまでにも、発覚した浮気が１度あり、他にも何度かあった確信していますが敢えて聞きませんでした。そして３年前の夏、また夫の不倫が発覚しました。相手は夫の３歳年上（当時４０歳）で、娘より１歳年下の女の子がいるシングルマザーです。
このとき、娘の年が偶然にも私が両親の離婚を経験したのと同じで、自分の経験を思い出してしまい（ちなみに親の離婚は不倫が原因ではありません）、とにかく離婚だけは避けたいと、夫にも話し合いをお願いしましたが、夫は話し合いにはほとんど応じず、彼女は出てくることさえもありませんでした。そして夫は発覚して数日で彼女の家に転がり込み、３週間後には荷物を持って本格的に家を出ました。
のちに夫と彼女とのＬＩＮＥのやり取りの全て知ることになり、発覚して数日で新居（夫と彼女の）の話をしていたり、読むのもばかばかしいほどのバカップルぶりで、これはもう修復の余地はないと悟り、私は女性に対して裁判を起こす決心をしました。
１年近い裁判の末、全面的にこちらの言い分が認められ、離婚前にもかかわらず１５０万円の慰謝料支払いの判決を勝ち取ることが出来ました。
裁判で２人は最後まで不貞の事実を認めず、当然謝罪もなく、さらに判決から１年経つ今も慰謝料の支払いどころが、連絡さえもしてこない始末です。多分、夫が「仁美（仮名）は悪くないから」と止めているのだと思います。夫が言うには、「浮気の原因を作ったのは嫁、家庭を壊したのは自分だから痛みわけだ」ということです。
こんなことがありましたが、娘には一切話していません。離婚をするとは伝えましたが、父親は会社の寮に入ったと言ってあります。
父親が女を取って娘を捨てて家出したなど言えません。夫は「捨てるんじゃない。でも引き取るのは無理」と言っていますが、どんな言い訳をしても子供にとっては捨てられたのと同様です。少なくとも私は自分の経験からそう思っています。
周りの人も「ゲスなバカップル」というほどの２人で、私自身もわかっていても許せない気持ちで整理がつきません。
ですが、一番は娘です。もう高校生なので話すべきか、話すならどこまで話すべきか悩んでおります。
長くなりましたが、宜しくお願い致します。
お坊さんからの回答 1件
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お嬢様は、もう大人ですよ！
ふゆさんへ
本当に辛い経験をされている中で、お嬢さんの事を真摯にお考えになっている姿に頭が下がります。
結論から言いますと、私は、全てをお話しした方が良いと考えます。
それは、お嬢様が理解できる年齢に達している事と、早かれ遅かれいつかは分かってしまう事なので、他人から聞かされるより、母から（もしくは父から）聞かされる方がショックが少ないと思います。
ですが、話すタイミングは肝心だと思いますので、時と場合を選んでお話し下さい。
お話しになる場合は、できるだけ客観的に（自分中心で話しがちだと思うので）話すように意識して下さい。あなたにとって元夫で今は他人でも、お嬢様にとっては世界に一人しかいない父なのです。
お嬢様にとっては、両親の離婚は相当ショックだと思います。ですが、本当の理由を聞かされなかった事が後々分かれば、その事の方がもっとショックだと思いますよ。
追記：ゆふさん、相当お腹立ちのようですね(>_<)
離婚したなら（離婚するなら）、元夫と仁美（仮名）さんには関わらない事です。関われば関わるほどあなたが損をするし、聞いて良い話しは全くありません。
その上で、先ずは、折角勝ち取った慰謝料150万円は、早々に支払って頂かなければいけません。場合によっては強制執行も可能だと思いますので、弁護士にご相談なさる事をお勧めします。今後の生活のためには貴重な財源ですよ。
あなたと元夫は他人同士ですが、お嬢様から見れば世界に一人しかいない父親です。お嬢さんの夢を可能な限り広げるためにも、お父さんの経済的支援は今後も必要な事だと思います。ですが、お嬢さんに全ての事を話した上で、「そんなお父さんなら、お父さんの経済支援を受けずに自力で頑張って行く！」とお嬢さんが判断したのなら、それもお嬢さんの選択です。
「ドラマのようなシチュエーションを想像している」とは、あなたの勝手な想像なのではないでしょうか？それよりは、「子供が困ったときに助けてあげればいいんだよ。父親なんだから」と言ってくれているのだから、お嬢さんに対して、父親としての責任は全うしてくれるものと思って、心強く思いましたけど・・・。
質問者からのお礼
鷲尾さま
ご回答ありがとうございます。
どうも自分の子供はまだまだ小さいと考えてしまっていたようです。まだこれからたくさん恋愛もしていくだろう娘に、夢をなくすような話をするのは…と考えていましたが、おっしゃる通りもう大人なのですよね。
これまでは父に会いたいと言われたことはなかったので、これまで話さず来てしまいました。時をみて話してみようと思います。
アドバイスを頂いた通り、客観的に…話をしてみようと思います。ありがとうございました。
先日はありがとうございました。お礼…ではなく申し訳ないのですが、さらにお導きいただければと書かせて頂きます。
いざ、話してみようと考えていると、どうしても不倫相手の女性が夫に対して「子供が困ったときに助けてあげればいいんだよ。父親なんだから」というようなことを言っていたのですが、どうもこの２人は子供に対してドラマのようなシチュエーションを想像しているようにしか思えず、腹立たしくてしかたありません。
高校生の子供が大変なときというのは、私もそうでしたが大学や専門学校を目指すが金銭的に厳しいというときや、衣食住に困ったときだと思うのです。その他の悩みというのは、この年なら友達に相談すると思うのです。
円満に離婚が成立していたらこうはならないと思いますが、彼女が話し合いもせず、裁判で負けても知らん顔の状態の今、とてもドラマのような展開になるとは思えず、そう考えている２人を思うと子育てを何だと思っているのか親の責任をどう思っているのか、どんどん腹が立ってしまいます。
でも、娘にはそういう気持ちを抑えて話さないといけないと思うので、なんとかこの気持ちを静める方法をお聞きできたらと思っています。
なかなか質問ができず、こちらからになってしまい申し訳ありません。
宜しくお願い致します。
（追記）
本来お礼をすべき場に、さらに書き込みをしてしまい申し訳ありません。
それにも関わらず丁寧なお言葉をいただき本当にありがとうございます。
裁判後、夫とは離婚の話が全く進まず現在も籍はそのままです。私の方が弁護士がついていて強制執行も試みましたが、相手の方に弁護士がいないため話が進まずうまくいきませんでした。そのため夫から慰謝料をもらうしかないので離婚も進んでいないというのが現状です。その苛立ちもあり、ついついグチのようになってしまいました。
子供のことでも、高校受験のときに公立がだめだった場合、私立になったら援助してほしいと申し入れたのですが…。その気があるなら、全額とはいかなくてもこのくらいならと金額を提示してくれると思ったのですがそれもなく、たった１行のメールで「こっちにも生活があるから無理」と言われてしまったのです。それで腹立たしくもあり、悲しくもなってしまいました。
いろいろなマイナスの感情に囚われていましたが、それはただ夫と相手の理不尽さを誰かに言って共感してもらいたいという思いがあったからだと思います。ですが、こうしてお言葉を伺い、娘と一緒に頑張っていこうという勇気が出てきました。娘は私にとって絶対に幸せにしてあげたい存在です。
私の年も年なので、これからの先行きに常に不安を持っていましたが、お言葉を伺っていて私が頑張って前に進まなければいけないのだと感じました。
幸い、夫の実家の義母は娘をかわいがってくださっていて、夫側のいとこ達もとても仲が良いので、もしものときでも天涯孤独にはならないと思っています。
そして、長い休みの間に娘も少し気持ちを整理する時間が持てるかなと思い、ＧＷの間に娘に話をしようと思っています。
お忙しい中、本当にありがとうございました。
