酷い暴言で大切な人を傷つけてしまいました。
嫉妬に狂った鬼のように怒り狂い、その方が大切にしてきたことも、その方自身も、人生の全てを奪って壊してしまいました。
精神的にも酷く苦しめて追い詰めて、人を信じられないようにしてしまいました。

怒りに任せて普段思ってもないような酷い言葉がどんどん出てしまいました。
感情を抑えきれずにこんなにも人を傷つけ、取り返しのつかないことをした、なんて馬鹿なことをしたんだと猛省しています。
何をしていても自分の言葉とそれを受け傷つき苦しむその方の姿が浮かび涙が溢れます。

どれだけその方を苦しめてしまったか、その方のお気持ちを思うととても苦しくて罪悪感と後悔で胸が引き裂かれそうです。
このまま死んでしまいたいです。

その方をとても愛していました。
ずっと大好きで、大切だった。
どんなことがあってもそれは変わらなかった。
別に何にもならなくていいから
その方が元気で、幸せでいてくれたらそれだけでよかった。

そう思って一方的な思いをぶつけてきました。
疲れてそうな時はあえてふざけたことを言ってみたりして、いつも大変そうなその方に少しでも笑顔になってもらったり、元気になってもらいたかった。

それが自己満足だともわからず、ずっと自分本位で相手のこともわかってなかった。

どんなに疲れても寝食を忘れる勢いでその方に時間を費やしてきました。自分が幸せだからそうしてきたはずだったったのに、どうがんばっても身体の負担が増えるだけで、向こうが自分を見てくれることはない、気づけばその現実に嫉妬や怒りを覚えていました。

その方を思うだけで幸せだった気持ち、大好きな気持ちはずっと変わらなかったのに、いつの間にか芽生えたその醜い感情が膨れ上がり、抑えきれなくなって、何もかも壊してしまいました。

自分を見てくれることはなくても、ずっと優しく、大切にしてくれていたのに、そのご恩も何もかも無下にしてしまった。

あれだけ大好きだった人をもう二度と心から笑えないようにしてしまいました。
後悔なんて言葉で言い切れないくらい辛いです。

謝罪をしても自分本位でその方を余計に傷つけてしまいます。
なんでこんな人間なのか、とても情けなくて悔しいです。

これからどうやって生きていけばいいかわかりません。
大切な人をこんなにも傷つけてしまったことがとにかく辛いです。