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罪を犯してしまいました

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長文となりますがどこにも吐き出せないため御相談させてください。

お恥ずかしい話なのですが、罪を犯してしまいました。その日のうちに我に返り、激しい後悔と罪悪感に襲われ、翌日から自首をしたいと計3名の弁護士さんへ相談に行きました。
しかし、状況や弁護士さんのご経験に基づいた様々な理由から事件化の可能性が極めて低いこともあり、勿論最終的な判断は私自分だが今回の事案は弁護士さんとして積極的に自首を勧めたり急かすようなことはしたくないとのご意見でした。
自首をするよりも自分自身がなぜそのようなことをしてしまったのか等、自分と向き合う時間にしたほうが良いのではないかとのご意見と共にクリニックを紹介していただきました。クリニックは予約済です。

誰に何を言われようと罪を犯した以上自首をするべきであることは当然のことなのですが、弁護士さんからの助言や私自身にも大切な人がいること等を考えた時に、どうしても躊躇ってしまい、非常に悩んでおります。
勿論今後警察から連絡が来る可能性がゼロではありません。その際は然るべき方法で罪を償います。

ですが、今現在の気持ちとしては、上記の状況があり自首等で自ら動くのは控えようと思ってしまっています。私は素直に弁護士さんからの助言を受け止めて良いのでしょうか。今後二度と同じ過ちを犯さぬよう治療をするのと同時に、日頃から今まで以上に良い行いを心がけ、人のためになることをしながら過ごし、毎日懺悔と共に日々に感謝し、少しでも罪を償えないかと思ってしまっております。

しかしながらこのような身勝手な考えを持ち、私のような人間がこのまま今ある幸せな環境で生きていても良いのかと考えてしまい、どうしても苦しくなります。
自業自得であることは重々理解しているのですが、このような私にも何かアドバイスをいただけないでしょうか。

2023年4月20日 19:54

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏様と同じように、聞かせてもらいながら、見守っていますよ。

そうですか…
弁護士や警察は、法的に罪かどうかを問う立場であり、事件性は極めて低いだろうということなのですね。

ただ、あなたの中では、後悔すべき罪を犯したのですね。

クリニックでは、罪悪感を抱えたあなたが、少しでも過ごしやすくなるようにケアがなされるのだろうと思います。

仏教では、人間は縁により、何をしでかすか わからない身であるとの自覚から、常に我が身を振り返り、自己中心な生き方から、様々な縁により支えられ生かされていることを、仏法に聞いていく、導かれていくものです。

与えられている物や手にしている環境だけが幸せなのではなく、そんな大切な気づきが出来ることも、安心や幸せなのではないでしょうか。

あなたが、どんな罪を犯してしまったのか。
個別相談でも構いませんし、お坊さんに話したくなったら、一緒に悩み 一緒に向き合い 一緒に考えながら 乗り越えていきましょう。

どう生きていけば〜
それは、あなたが歩み、見つけていくことだと思うわ。

お坊さんは、仏様と同じように、聞かせてもらいながら、決して見捨てず、見守っていますよ。

2023年4月21日 18:29
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田様

貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。

どんな罪を犯したのか、詳細をここに書けない保身的な自分が嫌になります。申し訳ありません。

ですが大変身勝手ながら、今回のことがあり、当たり前に朝起きて支度をし仕事が出来て、好きなタイミングで食事が取れることや、何気ないことで笑い合えること、周りにはいつも大切な人たちいてくれていること等、今まで気付いていたようで気付いていなかったことに、改めて気が付きました。
中田様のご回答にある気づきとは少し異なるかもしれませんが…今の私にできることは、その気付きを忘れずに、今まで以上に大切にしていくことではないかと今は思っております。

このような私に、見捨てず見守っているとのお言葉、本当にありがとうございます。
毎朝懺悔し同じ過ちは繰り返さないと決意し、感謝をしながら日々精進してまいります。どうか見守っていただけますと幸いです。

「罪悪感を消したい・罪の意識で苦しい」問答一覧

不貞行為による後悔と罪悪感

以前質問させていただいた内容の続きになります。前回自分の不貞行為による後悔と反省をお伝えさせていただきました。その後やはり毎日ふとした瞬間に自分のしてしまったことの罪の重さに後悔と申し訳なさで消えたくなってしまいます。 何も知らない旦那さんの笑顔を見る度に胸が苦しくなってしまい、一緒にいる時間が1番幸せなはずなのに目の前の幸せな時間に集中することができません。何をしていてもなぜ自分はあんなことをしてしまったんだろうと1日中自分を責めることしか出来なくなってしまっています。 過去と向き合い前に進んでいかないとこのままではダメだという気持ちと、こんな自分は幸せになってはいけない一生苦しんでないと償えないという気持ちで頭の中がごちゃごちゃです。 今回のことで自分が傷つくより、自分が裏切って人を傷つけることの方が辛いことに気がつきました。本当に二度と同じ過ちは繰り返しません。 こんな私でも幸せになろうとしていいのでしょうか。またここで懺悔させて頂き、もう二度と同じ過ちを繰り返さないと誓った上で大切な旦那さんと幸せに生きていくために過去を忘れていこうとして良いのでしょうか。 日に日に幸せを感じることが怖くなっています。こんな私に今後の生き方についてアドバイスを頂けましたら幸いです。

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罪悪感と後悔の念から抜け出せない

2ヶ月ほど前に、彼の自死で相談させていただきました。 彼は、私を最後まで責める気持ちを持って亡くなりました。 はじめは、悲しくショックな気持ち、そしてそれを選ぶほど思い悩んでいた彼の心の辛さを思い自分も辛くなり、今は、はじめからある、話を聞いてあげれなかった、かけつけて側にいてあげなかった、助けてあげれなかった後悔と罪悪感がどうしても拭えません。 一時期は、生きてても辛いばかり、彼は辛かったのに私だけなんとか前向きに生きていくのは罪悪感があると、今でも人生終わりがくればと思う日々でした。 ここ数日は、半年先、来年5年後など、先のことは全く考えれないしなくてもいいとは思っているのは変わりないんですが、一日一日生かされているだけは生きるしかないか…と少しは思うようになってきました。 ですが、一人でいて思うのはやはり、彼を死なせてしまった、そんな私が今までの日常を生きていくのはいけないとの気持がどうしても拭えずにいます。 どうしたら、そのような考えを少しでも自分から遠ざけることができますでしょうか? あるいは、遠ざけずにそれでも前に進む気持ちになれるでしょうか?

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まさか、と思う罪を犯してしまいました

飲酒運転をしてしまいました。本当に反省しています。 数週間前、会社の人たちとの誕生日会兼飲み会があり、夜22時頃までお酒を飲んでいました。そのあと1時頃解散となり、車で来ていたため代行を探していたのですが、ネットに出てきた会社全部に電話をかけても全て断られてしまい、心が折れてしまいました。その時私はなぜか駐車場料金がとても気になって、もう酔ってないし、、と思ってしまい、コインパーキングから車を自分で移動させてしまいました。警察の方に捕まったわけでも、防犯カメラがあったわけでも、事故を起こしたりぶつけたりしたわけでもないのですが、罪悪感で毎日泣いています。もう3週間くらいたってしまいましたが、過去の罪さの苦しさが毎日自分を襲って、十分に眠れない日が続いています。自分への報復でしゎうか。眠さと酔いとで、本当に正常な感覚を失っていたと思います。そんな時に運転するべきではありませんでした。同僚の誰かに見られていたかも?と不安で仕方がありませんし、絶対そんなことするわけないと思っていた自分が、そんなことをしたなんて、絶望感でいっぱいで毎日苦しいです。心なしかベテラン上司の方も冷たいしピリピリしているし、私が飲酒運転をしたから?と全てそれに繋げてしまいます。どうやって償って、生きていけばいいのでしょうか。

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過去の行動についての罪悪感と恐怖と希望

私はこれまでの人生で悪いことをして、人に迷惑をかけたり傷つけたりしてきました。そのことは私しかわからないと思います。(迷惑を受けた相手は記憶に残っているかもしれません)。調べて見ると、厳密には法で罰せられる可能性は低いようですが、倫理的には間違いなく問題があります。また現実的に、相手に謝罪する方法がありません。 まず、自分はそういうことをやってしまうという人間ということで、罪悪感はとても強く辛いです。 また、相手の怒りがおさまらず、何とか法的な手段で私を責めようとする可能性もあると最悪の想像をしててしまいます。私は法律の専門家ではないのですべてを完璧に把握できているわけではなく、私の調べでは問題ないと思っていても、実際に裁判になったら負けてしまうかもと悪い想像をずっとしてしまいますし、自分に責任があることとはいえ、それを想像しただけで恐怖です。 (ただ、実際に私が悪いと思っている行動から、それなりの年月が経っているため、相手が何か行動を起こすならとっくに問題になっているはずですので、この可能性はかなり低いことも実際はわかっています) 勝手なことですが、私は仕事でもプライベートでも、もっともっと充実させて、いろんな人たちと仲良くなって楽しい人生を送りたいです。しかし、記憶が消えず「お前は悪い人間だ。幸せになるのはおかしい」と囁かれているようで、実際に良い将来を想像すると「そんな楽しい時に過去の行動が明るみになって大恥をかいて多くの身内や仲間を傷つけることになる」という感覚がつきまといます。この状態では本当に生きるのが辛いです

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一方的に別れた罪悪感

現在は既婚子持ち主婦です。 これは昔の話ですが、今になって振り返って苦しみ悩んでおります。 学生時代、私をとても好きになってくれていた男性を振りました。その人は私より10以上年上でした。10代前半くらいから知り合い、好きとかは言わない人で、友達付き合いのように接してしまっていました。 18歳くらいになり、手を繋いで一度だけキスをしました。おそらくずっと年齢を待っていたのでしょう。ふれあいはそれくらいで、私もぼんやり好きになっており、もう少し甘えたかったですが。 会うペースがいつも向こうの都合で、行く場所も自分の意見も遠慮し言えず息苦しさを感じました。メールも普段無く、付き合ってるかもよくわからず不安でした。好きは好きなようで突然学校で待ち伏せられてご飯に行ったり。私は疲れててしまい振り回され困っていました。 私も困ると話せば良かったです。そして突然振りました。笑顔でやってきてくれたのにあまりにうなだれ無言の状態になられ、酷いことをしたと思いましたが私も勢いで去ってしまいました。 あのうなだれようで愛を知りました。それから一切会わず20年以上経ち未だ独身のようです。 私がきちんと問題を伝えれなかったから私がいけなかった。彼は私と結婚したかったのか?だから未だ独身なのか。わからぬ気持ちと、18歳だった私の判断は恐らく未熟で一時的な苦しみでダメなことをしたのかと。彼は不器用なりに精一杯やってくれていたとを思い出すのです。 今は子がいて平和に暮らしていますがそれが頭をよぎります。 もし彼に会おうと思えばとある場で会えますが、万が一もしお互い好きになっても相手を傷つけるだけ。良き仲間になれたら良いですがそれはわがままなのか。。 あのままお付き合いをしていればもっと恋愛ができていたのか?馬鹿な我慢ができない当時の自分とは変わっているせいで今になって苦しんで生活しています。苦しみながら死ぬまで気にせずふりをすればよいでしょうか。。馬鹿な私のような人は他にいるのでしょうか。すみません。

有り難し有り難し 14
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仕事を休むことに罪悪感

こんにちは。 今日仕事を休んでしまい、罪悪感があります。 ここ最近連日頭痛(頭痛は1か月近くほぼ毎日)と時々胃痛があり、何とか痛み止めを飲んで仕事をしてきました。 病院へ行ってもストレスが大きいと診断されます。 先日、職場の所属長には体調の件を相談しました。いま私は職場でも責任者代理の立場なため、それのストレスも大きいです。そのため所属長に「立場を降りたい」と伝えましたが「降りてほしくない」との話で止まってしまいました。 私の体調も倒れるほどでもないし、休んだりもした事はありません。でも毎日頭痛があり時々胃痛もありますが薬を飲んでしまえば働ける状態です。 でも何となく辛い毎日が続いていた為、昨日本社の保健師さんと産業医さんに体調の事を相談しました。 その結果、本社の上の人達に保健師さんが私の状態を報告したため、私は今日強制的にお休みになりました。 なんか大事になってしまった罪悪感、急にお休みになりみんなに迷惑かけてしまっている罪悪感が凄いです。 今日起きてみると気持ち悪さと胃痛があり、休んで良かったとは思いますが、激痛じゃないので「働けたのでは?」と思ってしまいます。 いまの職場で他のメンバーも休んだり、早退したりとか全然してますし、私は他の人が休んでも迷惑とは思わないのに、自分が休むとなると上の立場でもあるので迷惑かけてしまっているという罪悪感しかありません。 開き直っちゃえば良いのに、罪悪感が凄くて生き辛い性格だなーって思います。 次出勤するときどんな顔をしたら良いのだろうか、明日元々休みなのに今日休んでしまったから予定入れ辛い、オオゴトにしてしまった、という罪悪感が消えません。 今日も朝イチでみんなに謝罪の連絡をしました。それでも罪悪感でいっぱいです。 本当に体調悪いし休みたいけど、休む事で気が休まりません。 どうしたらもっと気楽に考えれるのでしょうか、、、。

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罪悪感

離婚を考えています。離婚するにあたり子供達の為に自宅の名義を主人から私へ変更して欲しいとお願いをしました。(正式には夫婦間売買です)主人は2020年に職場の人間関係で仕事を辞めました。以前から辞めたいとは言っておりましたが、定年まであと僅かでしたし住宅ローンも残っている状況だったので、まさか本当に辞めるとは思っておりませんでした。辞めてからは退職金と貯金、私の給料で生活をしております。主人は、それまで営業職でそれなりに給料もいただいておりましたので、再就職への拘りも強くなかなか仕事が決められませんでした。私は主人に家を手放したくないならどんな仕事でもいい、少ない給料でもいいから働く姿勢を見せて欲しいと何度もお願いはしておりましたが、主人には受け入れてもらえず、とうとう退職金も貯金も使い果たしてしまいました。それから生活費は入れてもらえません。その後、主人もようやく事の重大さに気づいたようで仕事を急いで決めました。年齢的にも正社員は難しくパートです。パート代だけでは今後の生活は厳しい状況です。私は以前主人が起こした金銭問題より離婚を考えるようになりました。ただ当時は子供達が学生だったこともあり、思い留まっておりましたが、今回のことがあり離婚したい気持ちが大きくなりました。健康な体があるのに自分のプライドだけで仕事を決められず、お金がなくなれは人に頼るという主人の気持ちが理解できず、話し合いをしても最後はケンカで終わってしまい解決には至りませんでした。この先主人と生活する気持ちはないのですが、マイホームを持つことが夢だった主人の家を私が奪っていいのか?と前に進めないでおります。主人は名義変更、離婚をしたら家にも私や子供達にも二度と会わないと言っております。私はともかく、子供達にとっては父親です。現状のお金のことを考えれば迷っている時間はないのですが、今後の子供達と父親との関係、家を奪う罪悪感、家族としての情を思うと前に進めません。私がやろうとしていることは間違っているのでしょうか?人間として冷たいことでしょうか?

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途中で投げ出すことに罪悪感を感じています

連休明けから小型二輪(スクーター)の免許を取るために最寄りの教習所へ通いはじめました。 ところが私の技量不足で思った以上にうまく扱えず、規定時間内に習得できずに延長教習になったあげくに2回転倒し、骨折してしまい全治1ヶ月の診断を受けました。 今は恐怖で転倒した所を走ることができなくなり、怪我をしたショックと自分の技量のなさに情けなさで思い出すたびに悔しさも重なり涙が出ます。 その一方で申し込み時の傲慢な対応や、教習過程ではどの教官も苦手な箇所を練習させずどんどん先に進めようとする姿勢、転倒したとき救護や負傷箇所の確認もせず、下手くそ未熟だから転ぶんだと怒鳴りつけら教官の対応に不信感を持ちました。 教習中の負傷のため治療費の補償はあるようですが、負傷を伝えたところ受付の方があからさまに嫌そうに対応し、さらに不信感が増しました。 教習途中ですが、この教習所では精神的に負担が大きく上達も見込めない、ご縁がないと感じたので怪我の完治を待って退校することにしました。 聞き手の腕を負傷したことでしばらくは仕事にも支障が出てしまいました。 二輪免許はほとんどの人が取得できるものなのに取得できなくなったこと、安くはない費用のかかるチャレンジに背中を押してくれた家族や仕事の早退を快諾して免許取得に理解を示してくださった職場のことを考えると本当に申し訳なく、この程度で途中で投げ出す自分はダメな人間だと落ち込んでしまいます。 怪我をして以降、気持ちが安定せず、どうしたらよいかアドバイスをいただけると幸いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ