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21歳むすめのこと

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現在21歳の娘は勉強を頑張り第一希望の国公立の農学部に進学しました。入学と同時にコロナが始まりリモートになり2年の後期から対面になったのですがそこから不登校になりました。その時点でバイトの友達と遊び歩きクレジットカードで約50万買いものしバイト代では払えず肩がわりをしました。その後半年間カナダに語学留学をしまた。後期から通学する約束でしたが、1か月ぐらいで通学出来なくなりました。その時は農学部の勉強や大学自体に嫌悪感があったようでした。その後海外の大学に行く手段を考えているようでしたが、現実逃避にしか見えませんでした。その後前期の始まるまえに自らもう一度通学するからと言い4月から通っています。
今のところ通学していますが、相変わらず夜遊び、アルバイトで帰ってくるのはほぼ毎日23時半ぐらいでもちろん勉強はしていません。
でも大学に行って欲しいとゆう親の気持ちが強いのかそれを盾に通ってるから何しても許されるとゆう態度です。なのでわたも全く信用、信頼することが出来ず、常に不安な気持ちですごしています。主人も大学受験の次女の娘もいるので、長女のことばかり考えても良くないことはわかっているのですが、執着しているようです。
もう21歳、今年22歳になり本人の口からももう大人とよく言います。どうすれば執着からとき放たれるのでしょうか。

2023年5月22日 6:32

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お分かりの通り
親の言う事を聞く=良い子
親の言う事を聞かない=悪い子
ではありません

内容はさておき
自分の判断で行動している事は大事な事と思います
一方で親が信用されてない状態はいかなる場合も悪い状態とも言えます

手を離しても
目を離しても良い年ですが
心だけは離してはなりません

大人になった彼女に
自分達の価値観を押し付けてしまっている事がいかに悪い結果を招くかは
実感された通りです

変わらなければならないのは
どんな時も相手ではなく
自分です
つまり変わろうとしないのは
貴女と旦那様
変化を嫌うのは子供の目に
時に弱さとも映ります

親が自らの経験を元に成功論を振りかざそうと
自立しようとする子供にとってそれは親の勝手な押し付けであり
「力」なのです

フラットに対話する努力を怠り「力」でコントロールしていると
親子の関係も子供の人生も力で動くようになり
双方の自己肯定感という土台からしてもろくなってしまいます

少し難しかったですね

本当に子供のことを思うなら
うっかり
押し付けがましい事を言ってしまっても

「どんな事があっても貴女の選択を信用してる」
「どの道を選んでも貴女は幸せになれる子」

そんなふうな言葉で締めてあげれば
全ては良い方向に進むでしょう
これは祈りに近い行為だからです

今のように無駄に
心配していると子供は信用されていない事を感じ
親から離れて行きます
対してこれは呪いに近い行為とも言えます

結果はわからないのが人生
わからないのに自分の生きた経験でこれは危険あれは安全と年を取ると勝手に決めつけるのですが錯覚です
もし過去の経験データで成功できるなら
みんな成功し幸せに満ちています

本質的に予想がつかないのが人生です

彼女にとって
いやご家族全員にとって
1番大事な事はどんな辛い時も乗り越えさせてくれる力は自己肯定感と互いの力を信用する事です

自己肯定感について
親御さんだってそれほど自信があるわけでは無いはずです

もう一度その部分旦那様と
子供の自己肯定感について
考えて頂ければ幸いです

合掌

2023年5月22日 8:12
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有り難し
おきもち

山形のそれは小さなお寺の住職です。 私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。仰る通り自分たちの経験から想像して娘の行動を心配、否定してきたかも知れません。
どの道を選択しても娘にとってはそれが幸せになる方法なんだと思ってそっと見守るようになれるようになりたいと思います。ありがとうございました。

「娘のことを相談」問答一覧

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2度目の相談をさせてください。 先程、家出中の娘と会いました。専門学校の継続・退学の件を決めないといけないため、会って話すことになりました。 ようやく、娘が会ってくれる気持ちになり会うまではすごく嬉しかったです。 でも、学校は退学することになりました。 最初は、どちらでもいいって言っていたけど、今はその仕事に興味がない、と感じました。 私が、資格を取るために続けて欲しいって言ったら、仕方なくでも続けたかもしれない。そして、いつか今の無茶苦茶な生活に疲れ、学校を続けていて良かった、と思う日がくるかもしれない。 色んなことが頭の中に浮かんだけど、今、娘が自分で決める時なんだって自分に言い聞かせて、いいよ自分で決めたらって言いました。 たとえいつか、後悔する時がきても、もしかしたら後悔しないかもしれない。どちらにしても、娘の決断を私は受け止めないといけないのですね。 折角、やり直そうとして娘は、専門学校に行き出したのに、ちょっとしたきっかけでその思いが壊れてしまいました。 何故私は娘を守れなかったのか、すごく悔しいです。 今日会って、外見も中身も普通なのに、ホストにはまり、風俗の仕事をしている、それが本当に信じられないです。 私のこれまでの愛情不足が原因ってわかっています。それでも、何故娘だけがこんな目にあったのか、申し訳なくて、やりきれません。 今、涙が止まりません。 学校に拘っているのは私だけです。娘の人生は私のものではない、わかっています。 でも、私は自分の選択にまだ、これで良かった、仕方ないんだ、と思えなくて。 娘の選択が、悲しいです。 心の持ち方、切り替え方、立ち直り方、何でも構いません。教えて頂けますか?

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娘の一人暮らし

就職を機会に娘が他府県で1人暮らしを する事になりました 住んでる地域も都会なので仕事はあると思うのですが本人が他府県を望み決めてきました はじめ私は受け入れられず反対でしたが 主人がそこにしかない会社 そこでしかできない物ならかまわないと ただ地元でも同じ業種があるなら 地元で自宅から通えと娘にいい 私にはあまり反対したら 喧嘩になって飛び出す形になっては 娘も帰ってこなくなるかもだから それだけは避けたいといわれました そんな中娘は他府県での就職先を 決めてきました そこしかない会社という点も ギリギリクリアしてきたのです 私は寂しさと不安がありましたが,就職活動を見ていたので、決めてきた娘を褒めてあげたいという気持ちもあり、もう応援するしかないと できるだけ安全な住む場所を一緒に探そうと そちらに気持ちを切り替えることにしました そんな矢先最近になり主人が色々横やりを入れてくるようになったんです たぶん主人は自分は物分かりのいい親を演じてどこかで悪者は母親の私が演じ阻止するだろうと思っていたんです自分は嫌な役目をせずと思うと本当に腹立たしくて おまけに義理の母も直接は言わずに チクチク何回も女の子の1人暮らしをゆるす 母の神経がわからないと言いたいばかりの LINEをよこすようになりました 今は、娘に何かあっても全て私のせいみたいな図が成立しています 娘と計画を立て部屋探ししてる私が率先して話を進めているようにみえるみたいです 私は主人と娘と話し合って進めたつもりです 私の中にも、もちろん押し込めているだけで 地元にいててくれたらと思う気持ちはまだ強くあります 根本は女子の一人暮らしはという主人、義母の 気持ちと私も一緒なのです どうしたらいいのか迷ってきました

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娘の嘘に悩んでいます。 バイトをしている。姉妹がいる。難しい試験に受かった。など、すぐにバレる嘘を数えきれないほど友達についています。 バイトに関しては、特に禁止していませんが、自分で選んだ部活も辞めたくないという理由でしていません。 家族に対しても、成績がよかった。〇〇に選ばれた。などの嘘もつき、お金も財布から抜き取っています。恐らく、承認欲求が強いのだと思います。 嘘に関しては、親子でもルール違反なのはわかっていますが、娘のSNSのDMを見て発覚しました。(私がいつでも見れる設定にしている事は最初から伝えています) 嘘をつく事で、自分に返ってくる代償や、メリットがない事は、散々話していますが、定期的に繰り返しています。 頑張らずに結果が出ない時は別ですが、頑張っても結果が出ない時、責めることはなく、頑張ったことを評価し、結果が出た時は褒めています。 嘘なんかつかなくても、十分であることも話していますが、足りないのでしょうか。 娘は本音を話せる相手は居ないと言っています。恥ずかしいですが、親子で信頼関係がないと言う事なので、私に話しにくいのであれば、祖父母や友達等でもいいので、これから先、誰かに本音を話せる相手が出来ればいいね。と話しています。 思春期の娘に関して、親が不要に介入しすぎるのはよくないことや、過保護なのもわかっていますが、嘘がバレた時の娘が心配です。また、息子にも影響が出るとも考えています。 娘が自分でついた嘘なので、自業自得だとは思いますが、私の育て方でこうなってしまったと思います。娘への接し方や考え方、わたし自身の考え方のアドバイスを頂きたくご相談させていただきました。

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娘の恋愛に執着

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娘に申し訳ない気持ちです

昨年授かり婚をし、今年の初めに娘が誕生しました。 生まれたばかりの頃は、主人も元気で育児や家事をしてくれていたのですが、 仕事がうまくいかない時にはとても落ち込んでしまい、何もできなくなってしまいます。その間は私が家事も育児もすべてやっているのですが、 娘に対してもほとんど関わらず、泣いていても放置してソファでスマホをいじっている主人を見て、 こんなに可愛い子が主人を求めて泣いているのに、何もしてくれないんだ。 と、気持ちが一気に冷めてしまいました。このような状態が半年続いています。その間私は娘を連れて実家に帰ったり、主人がゆっくり休める期間を作ったりもしましたが、何も変わりません。 夫婦とはお互い支え合って生きて行くものだと思っていますが、育児のパートナーとして頼れず、娘に対しても冷たい主人とこれからも共に生きていける自信がありません。 きっと、主人も娘を育てていく自信がないんだと思います。 離婚して娘と私で実家にお世話になりながら自立を目指していこうかと思っています。 それと同時に、昔付き合っていた人を思い出し、あの人と一緒になっていれば。なんて考えてしまう自分がいます。 離婚して1人になれば、その人と会えるかもしれない。娘を一緒に可愛がってくれるかもしれない。 毎日、最低で勝手なことばかり考えてしまいます。 考えるほど、どうしたらいいのかわからなくなってしまいます。 何かお言葉をいただけないでしょうか。

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少し前のことから書かせて頂きます。 成人した娘のことです。 約4年前に娘はホストにはまり、ソープのバイトをしています。 そのようなバイトをしていたとは、全く気がつきませんでした。 この時、娘は夫のお金を取ったり、大学に行くふりをして実は行ってなかったりで、結局、大学は辞めました。 しばらくして、ずっとしたかった仕事があり、そのための専門学校に行きたい、と言い、1年目は学費を自分で払いました。 学校へは真面目に通い、成績も良かったです。やり直そうとしている、と思えました。 でも、2年目から外泊が増え、帰りも遅くなり、結局、ホストやソープのバイトを続けていました。 3ヶ月程前に、夫の退職金を持ち出し、それがバレて、家に帰らなくなりました。居場所を探しましたが、全くわかりません。 学校から、今月中に継続か退学を決め、親子で届けを出しに来るように言われました。 そのことを最近LINEで何度も伝えていますが、既読はつくけど、返事はありません。 LINEはいつも、私からの一方通行ですが、既読は必ず付きます。一度なかなか付かず心配になり、LINEの既読だけは付けて、と言いました。 でも、昨夜から既読が付きません。 私が何度も学校に一緒に行こう、と送ったからでしょうか。 娘の家出を、時間をかけて待つしかないとわかってはいます。 ただ、もし学校を退学になれば、やり直そうと思った時、やりたかった仕事ができない、学校を辞めなければ良かった、と後悔して、また同じ過ちを繰り返すかもしれない。 自分がホストに騙され、風俗の仕事もした。それで自暴自棄になり、娘の性格を考えると家には帰らず、自分を傷つけるように思えます。それが怖くて、不安です。 お聞きしたいのは、私は娘のことを思い学校の話しを繰り返し伝えました。でも、それは今の娘にとっては、追い込むことになってしまったのでしょうか? 今しか見えていない娘にとっては、夢や未来は考えられない重い物でしょうか? やはり、もう学校のことは諦めて、待つしかないのでしょうか? お店に行き、無理矢理連れて帰ることは、無意味でしょうか? 望むのは、娘が元気になり、もう一度笑顔で過ごしてくれることです。そのための覚悟はできています。 お考えをお聞かせ下さい。 長文になり失礼しました。

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中一娘との関係について

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ