アラフォー男性です。

自分は社会人としての能力がありません。人に必要とされたり、組織に必要とされる最低限の能力がありません。人と話すことが出来ません。人に話しかけられないから仕事ももらえず社内失業中です。

もともと人間関係が得意ではないんだから、新卒で入った大企業（今はつぶれかけ）で人間関係構築の壁が低い会社でスキルを養っておくべきだった。
今の会社では誰も私に話しかけてこないし、仕事上の絡みもないため、私から話しかけることもできません。

私以外の人は仲良くやっているのに、私だけ入れません。私だけが誘われない飲み会とかも在ります。こういうことは仕事の本質とはなんの関係もないと思っていましたが、社内失業中、自分の人間関係構築の下手さ、そんなことを考えていると、自分が人間的にも社会人的にもおかしいのだと思いとても苦しくなります。

人間関係の下手さは常に付きまとい、きっと次の会社にいっても人に話しかけることが出来ずに苦しむのだろうと思うのです。おまけにスキルもない。人生が行き詰っています。

少し変わろう、今日一日だけでもがんばろうと思って毎日生きていますが、自分はおかしいのではないか。少しは自分に優しくしよう、楽に思おうと思っても数日後には同じ考えで自虐的になります。

何もしなくて給料もらえていいじゃないか、そんなことを思っても自分で自分を傷つける癖は直りません。

思えば、小学校から大学、最初の会社だって私は自分で自分の居場所を作れなかった気がします。最初の会社の先輩と1対1では今も飲みに行くことがありますが、組織の中では私の存在が認められたことなどありませんでした。みんな友達をニックネームで呼んだり仲間としてみていたりするのに、私にはそれが出来ません、仲間と思っていても私は見下されます。人と打ち解けることが出来ないのです。

その後の転職先でも私は自分の居場所を作れず退職勧奨が続いて今となっては社内失業中です。

妻もいて子供も出来るのにこんな情けない人間になってしまってとても苦しいです。

自分の人間性の低さは逃れられない。どうしたらいいのでしょうか。

いつまで続くかわからないこの状態を終わらせるには、死しかないのではないかと思うようになりました。

私はこれからどうすればいいのでしょうか。