こんなことを考えている時点で冷静ではないのかもしれませんが…。
特に大きな辛い出来事があったわけではありません。
深い悲しみや強い衝動によって突き動かされた感情ではなく、落ち着いて考えた結果、自殺という選択肢を現実的なものとして考えるようになりました。
生きる楽しみはあるものの、自殺したいという思いを抑えつけられるほどではありません。

職歴がボロボロで何のスキルも無い、基本週5労働という社会の当たり前に適応できる気がしない、コミュ力が低く親しい友人がおらず恋人いない歴＝年齢、円満離婚ではあるものの最近両親が離婚した、毎日の雑務が面倒、ネット依存症で時間が溶ける、ポルノ依存症によりドーパミン過剰分泌で無気力になる、貯金がほぼ無い、長期的な視野を持ち計画を立て実行するのが苦手で目の前のことしか考えられない、何かにつけて要領が悪く感じる、聴覚過敏気味だったりと繊細な体質や気質が苦しい、世の中には不快な出来事や人物が多すぎる、等々…。

一つ一つ見れば些事ですが、全て合わさると段々生きるのが面倒になってきてしまいました。
客観的に見れば私より大変な状況の方はいくらでも居るでしょう。しかし他の人がどうであっても自身がどう感じるかが全てです。
たまに病院にかかるものの大きな病気や怪我を患うこともなく生きてこれたので、生きたいのに難病で亡くなってしまう方と身体を交換できればお互いにとって良かったのになと思ってしまいます。

苦しまずに眠るように死ぬことが出来れば良いのですが、少ない迷惑で死ぬとなるとなかなか場所や方法が難しく迷っているところです。
こうして書いていて思ったのが、何故私はここに書き込んでいるのか…。
心の底では死にたくない、止めて欲しい慰めてほしいと思っているのでしょうか…。
長々とよく分からない長文になってしまいましたが、どこを要約すればいいのかも分かりません…。