お坊さんが回答「死について」の相談550件

「死について」を含む問答(Q&A)一覧

2024/09/24

愛犬が危篤状態です

心の持ちようが分かりません。助けて下さい。文章がぐちゃぐちゃかもしれません、すみません。私の世界一の宝物、相棒、親友、お姉ちゃんである愛犬が危篤状態です。愛犬は実家におり、昨日の夜父親から連絡があり、実家のある場所へ急いで来ました。実家は関係がボロボロのため、愛犬と父親に長期休みにホテルの駐車場で会うことがここ数年の状態でした。今回もホテルをとって、母親とは目も合わさずに実家で愛犬に会ってきました。愛犬は現在犬としてはとても長生きしている年齢になります。しかし父親が定期的に検診に連れていくなどしっかりとケアをしていて、先月のお盆休みに会ったときは、年齢を感じながらも元気そうでした。でも今日会った愛犬は体が思うように動かず呼吸も苦しそうでした。頑張って呼吸をしている愛犬を目の前に、涙が出てしまい、私も一瞬呼吸の仕方が分からなくなって息が止まりそうな思いでした。頑張っているのに、変なことを考えて泣いてしまって愛犬に申し訳なさすぎます。愛犬のことが大好きで現状が受け入れられません。仕事も、犬が〜という理由で休みが取れるような職場ではなく、実家で色々とあって緊急だと言って休んできました。いつか自然にお返ししないといけない日が来るのは分かっているのですが、愛犬は私にとってとてもとても大きな心の支えで、もうパニックに近いです。ただ苦しそうな姿を見ていると、今の状態のままずっと過ごすのはこの子にとって苦でしかないんじゃないか。でも気持ちの整理がつかず私も息をするのがやっとです。もう仕事もやめてずっと愛犬のそばにいたいです。思考も呼吸もまとまらずこれからどうしたらいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 21

回答 1

2024/09/20

死ぬことや病気に対しての恐怖心が強いです

はじめまして。わたしはタイトル通り死や病気に対しての恐怖心がとても強いです。そのことについてお坊さん方のお考えをお聞かせいただきたく投稿いたしました。わたしは様々な体調に関する不調があるとすぐにネットで調べて不安になり、病院にかけこみます。医師から様子を見ていいと言われても『もっときちんと調べてもらった方が良かったのかもしれない』とまた別の病院を受診することもたびたびあります。家族は『本当に心配性』『そんなに気にしてどうするの』『なったらなったで受け入れるしかない』と言いますし、私も頭ではその通りだと理解はしています。しかし、病気になって、しかも余命宣告を受けるようなものだったらどうなってしまうのだろう。自分がそうなったらその状況に耐えられるはずがない。死んだらまだ幼い子ども達はどうなるのだろう。そう思うと、病気が怖くて仕方がありません。実際に婦人科系の疾患で経過を診ていたり、別のことで手術も経験しました。さらには悪性を疑っての生検をしたこともあります。子供がいるのに、そのたびにネットで調べ、この病気だったらどうしようと最悪の事態を考え、まだ病気と言われてもいないのに暗い表情で最低限の家事しかせずに落ち込んでしまいます。主人にも、そういう性格だから仕方がないと思っているけど、子どもに対しては無理をしてでも明るく接して欲しい言われています。病院受診が続いても主人は何も言わずにいてくれますが、私自身この考え方を変えたいと思い今まで本を読んだりいろいろな方法を試しました。いまを生きる。先のことを思い悩まず、目の前の一瞬にかける。現にいまこの時も私なんかよりもっと若くもっと幼くして病と闘っている人もいるのだろうと思うと自分の心の弱さが情けなくなります。頭ではわかっているんです。でもすぐに不安感情がその上に覆い被さるように乗っかってきてしまいます。この先も自分だけでなく、子ども達も体調を崩したりするたびに毎回こうなるかと思うとこの考えを断ち切りたいのです。何に対しても、私は理屈っぽいと思います。どうしてそう思うの？その根拠は？とつなげてしまうところも災いしていると思うのですが。そんな私が、少しでもどん！と腰を据えて何があろうと例え重病になろうが運命だったと受け止められるようになるアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2024/09/17

事故死したくないです

今度初めて夜行バスに乗らなくてはいけなくなりました。 20代の女子大生です。ゼミ合宿のために乗ります。夜行バスは危ないと聞いたことがあるのも踏まえて、事故になったらどうしよう、事故死したくない、と思ってとても憂鬱です。でももう行くことは決まってしまっているし、私1人だけ別で向かうことはできません。しかも、夜行バスに乗る日は私の誕生日の翌日です。家族や彼氏とご飯に行ったり、誕生日を含めてそれまでにたくさん楽しい予定があるため、ドラマみたいに最高に幸せなところから突き落とされるように、という感じで事故死したりしないか怖いです。考えすぎ、大丈夫、と親や友達に言われていますが、怖くて怖くてしかたないです。最近は就活も始めていたり、彼氏との何年目かの記念日があったり、まだまだこれからだと思っています。頑張って働いたり、将来は家庭を持ったりとまだまだこれから楽しく生きていたいので、尚更死にたくないです。夜行バスや事故死以外にも、普通に歩いていても飛び降りてきた人とぶつかって死にたくない、通り魔に遭いたくない、車が突っ込んでくるかもしれない、などについても、怖いと日々思ってしまいます。これらを踏まえて、夜行バスが怖いです、、まとまりのない文をここまで読んでいただき、本当にありがとうございます。このような場合、どんな心の持ちようでいれば良いでしょうか。また、どんな考え方をすれば良いでしょうか。お教えいただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2024/09/16

死んだらどこに行く

人は死んだらどこに行くのですか?地獄に堕ちるのですか。

有り難し 25

回答 2

2024/09/04

いつ死ねるのだろうと考えてしまう

子どもの頃に「朝起きたら死んでたらいいのに」と思うようになってから、ずっとそういう気持ちがどこかにあります。幼少期から20代は辛い環境にあり、絶対幸せになるんだと思ってガムシャラに頑張れました。紆余曲折をへて、思い描いたことは手に入れたように思います。はたから見たら何の不満もなさそうな環境にあると自分でも思います。何をぜいたく言っているんだと、お叱りを受けると思います。でも、心の奥底に、私はいつ死ねるのだろうという気持ちがずっとありときおり顔を出します。何か楽しみを見つけられたらと色々とやってみましたが、楽しそうなフリはできても本当のところは楽しむことができていません。独りになると、虚しさだけが残っています。あんなに好きだった仕事にも、楽しみにしていたはずの子どもの成長にも、優しくしてくれる家族や美味しい食事や贅沢なことにも、非道いと思いますが本心では興味が持てず、漫然と過ごしています。目標にしていた幸せな環境を作ることができたので、生きる目標を失ってしまったからでしょうか？これからどのように生きたら良いのか見出せず、時間が過ぎていく日々で苦しいです。

有り難し 4

回答 1

2024/07/15

考えない方が楽だけどこれで良いのか

いつもお世話になっております。以前から死の恐怖について相談させていただいておりました。最近は仕事もプライベートもそれなりに忙しく充実しております。体力的にも時間的にも死の恐怖に囚われている時間は少なくなり、心安らかに過ごしていました。ですがふと、やっぱりこの世は諸行無常で、今の幸せや充実もいつか無になり、私は私を自覚できなくなり、死んだあとは未知でしかなく、「死」という未来が待っている以上この先の人生のエンディングは絶対的な絶望なのだ、と以前と同じ恐怖が強くよみがえりました。日々の幸せに夢中で死を考えなくなり、「まあでも、これが今の私なりの死への向き合い方なのだろう」と甘く捉えていましたが、結局、恐怖は忘れていただけで、死ぬ事実も絶望感も変わらずに私の中に存在します。たくさんのお坊さんにご回答をいただき積極的に「心安らかに死んでいける心持ち」を探し求めても、知識だけが増え頭でっかちなまま、結局は恐怖も絶望感も拭えぬまま、不安な心のままです。お坊さん方の視点から、私は今後、どのように死と向き合ってゆくのが良いと思われますか。積極的に怖さに向き合い死を学ぶショック療法のような形か（ただ、もう死の恐怖に面と向かって辛い思いはしたくないという甘えも自分の中に今はあります）、それとも自然の流れに身を任せて死を忘れたような日々を過ごすのか（そのうち死を自然と受け入れられると信じて）、はたまた仏様に全てを任せ不安な心持ちのまま生きてゆくならば、まだ心の底から仏様を信じられない愚かな私の、実在する「不安な気持ち」をその都度「大丈夫」と躱していけばそのうち信心が得られるのか、など。もちろん最終的に何を選択するのかは私が決めるべき問題と思っておりますが、なんだかもう、自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまったため、アドバイスをいただけたらと思います。お忙しいところ大変恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

2024/07/10

希死念慮

ほぼ愚痴になります。ご容赦ください私は現在肉体的な持病。元来の気質かうつ病気質でもあり、現在外出すら困難な状態です。所謂引きこもりです。外の世界や新しい経験、そして人の悪意が、10年経っても怖くて堪らないのです絵を描くことが好きですし、特技であり生きるモチベーションでした。しかし昨年、原因不明の指の症状のせいで、箸もペンも持てなくなりました。生き甲斐や、私の唯一の価値どころか、日常生活すら困難になりました。ですが、当時の私の友人の中に、私が絵を描き精進することを望まないタイプの方がいたようで、その友人の願いが叶ったのかなと、今では思っています。そう思えば、私はいくらか人の役に立てたと思えるからです。でも、本当の私の心は様々な意味で痛く、悲しいです私の誕生日を覚えてくれるような友達も、いなくなりました勿論別れには各々異なる理由がありましたが、別れ際「あの人は嘘つきで精神疾患はは偽物」「我儘」「そもそも相性が合わなかった」と言い触らされた事もありました。それらが事実であったのか、短所を誇張された悪口だったのか、当人の私には分かりません友達だと言っていた筈なのに、途端発せられたこれらはかつての友に対する言葉ではないのでは？と思った時、友達だと思っていたのは私だけだったのだと気付いた時は、本当に消えてなくなりたくなりましたもう私には、存在する価値が、目的が、希望や願いが、他人にも自分にも、ないのですなるべく早く、世のため人のため私のため、自然な形で息を引き取りたいと願わない日はありません心穏やかに、せめて過ごしたいと、今は思っています上手く言葉にならず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございました

有り難し 24

回答 1

2024/07/05

死んだら無になることへの恐怖

もう何十回、何百回と回答されているテーマだと思いますが、相談させてください。ここ数ヶ月の間、死が怖いという気持ちが離れず、夜も眠れないくらいです。私は恐れているのは、死んだら無になる可能性です。私は科学を信じている(盲信していると言ってもいいです)ので、人間とはただの物体で、感情も脳の反応だと思っています。だから人は死んだらただの物体になると考えていて、それがたまらなく恐ろしいのです。私は両親と暮らしていて、日々の生活に幸せを感じています。しかし死んだら無になるとしたら、この幸せはどうなってしまうのですか？両親が亡くなり、私も死んでしまったら、全てなかったことになってしまうのでしょうか？いずれ死んで全てを感知できなくなるのなら、この日々も無駄ということになってしまいます。「一度きりの人生なら楽しめばいい」と思われるかもしれませんが、死んでしまえば「楽しかったな」とすら思えないのです。それはいっそ生まれてこなかったとしても、結局は同じということになってしまうのはではないでしょうか？全てに虚無感を感じてしまって、幸せを感じることすら怖くなっている状態です。しかも死への恐怖は杞憂ではなく、絶対に避けられないという事実があります。全ての先人が経験していることですが、どうやってこの恐怖と向き合ったのかがわかりません。科学を信じている私が、今回ここに相談したのは、宗教的なものを信じたい気持ちはあるからです。かつてお釈迦様も生老病死に悩まれていたと知りました。その悩みから抜け出せる知恵が、仏教にあるのではないかと思ったのです。仏教では死についてどのように考えていますか？お坊様は死を恐れていますか？　その理由は何ですか？またお坊様は当然ながら仏の世界を信じていると思いますが、信じるに至った根拠や理由はありますか？尚、両親も私も健康状態に問題はなく、死が差し迫った状態ではありません。(人生、何が起こるかわかりませんが) それでも両親との別れはいずれやって来ます。私は自分がただの物体になるのも恐ろしいですが、両親が物体になるのはもっと恐ろしいのです。

有り難し 18

回答 2

2024/06/12

自死した母は今苦しんでいるの？

母が亡くなって11年経ちました。母の魂は今苦しんでいるのでしょうか？重い肺炎を患い、私たちきょうだいに迷惑をかけまいと死を選んだ母。母は無宗教で戒名つけてほしくない、菩提寺もない、お葬式は好きだった曲を流して親戚だけでお別れ会のように執り行いました。その後お坊さんとの御縁があり、自殺した人の魂は自然死の魂と違って成仏するのに修行がいったり時間がかかったたりするとお坊さんから聞きました。そこで高野山に行って母の回向をしていただいてきました。去年は10年の節目なので、ペット供養でお世話になっている市内のお寺で、母の供養をしていただき、13回忌とのことでそのお経もあげていただきました。私は母の魂は存在すると思っていますが、宗教に関して全く無知です。もちろん仏壇はありますが、一般的なお線香をあげて祈るくらいのことしかしません。母の魂は今苦しんでいるのでしょうか？生きてるときに私たちや他人のために人生を捧げてきた人です。たくさんの苦しみがあった人です。小さい頃からとてもたくさんの苦労をしてきた母が、死の選択をしてもまだ苦しんでいるのかな…と思うと、今生きている自分に何かできないかなと思っています。お金がないので、お線香をあげたりご飯やお水をあげるだけなんですが、何か母のために今の私ができることがあるんでしょうか？前に質問させていただいたのを見ていただくとわかるのですが、私自身今気持ちの病のような症状が出ていて、母はこんなときにどうしていたんだろう、こんなに病んでしまった私を見て悲しんでいるのだろうかと思ったり…。たくさん苦労して、たくさん自分を犠牲にして、そうやって私を育ててくれました。私も今は辛くて辛くて死にたいときもあります。でも母のおかげでこうして主人と小さな幸せを毎日どうにか見つけているんだと思います。苦しくて死んでいった母にもう苦労させたくないです。何か私みたいなのでもできることがありますか？母は今苦しいですか？

有り難し 5

回答 1

2024/06/08

自ら命を経ちたいです

精神疾患を抱えています。父がステージ4の癌で、あと2,3ヶ月との余命宣告を受けました。母が亡くなってから10年、2人で乗り越えて来ました。父がなくなっら独りぼっちです。辛い精神疾患を抱えながら独りで生きて行くのは拷問に感じ、死にたいです。 hasunohaの動画を見て、精神疾患の自殺は病死ともとれるような事を仰っており、確かに脳の病気だから。今まで希死念慮とずっと闘ってきて、疲れました。

有り難し 6

回答 2

2024/06/06

クズな自分でも生きていていいのか

最近生きていていいのかわからないです。自分は死ぬべき人間だと思ってしまいます。得意なこともなく、勉強すらもできず、いつまでもいじめられたことを引きずり、親や周りに迷惑をかけてばかり。私にできることといえば食事を取り、寝て、みんな頑張ってる中休むことだけです。クズです。みんながんばってるのに。まだ生まれてから16年ほどしか経っておりませんが、もうすでに将来詰みそうです。将来、親や真面目に働いている周囲の人に迷惑をかけるわけにはいかないので、もう死んでおきたいです。ですがやはり死ぬのは怖いです。死にたいのに死ぬ勇気もありません。もうどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 1

回答 1

2024/05/28

いらない人間

どこの会社からも落とされました。落とした理由は「うちより活躍できる所があるよ」ではなく、「こいつ、いらねー」だそうです。誰にも必要ない。業界広げて大学頼って何十社受けても、私はどこでもいらない。あなたは大切だという言葉が氾濫していますが、健康なのに就活でいらないと判断された人間は世間で人権がありません。生きていけません。蟻の命にも価値はあるかもしれませんが、人の命と比べたら蟻を殺して人をとります。小さすぎる価値はいらないに含まれます。就活が全てじゃない、世の中企業は山ほど…とか言いますが、それは職がある人の言葉です。どんなに小さい会社でも、あなたはいらないと不合格でした。存在価値がない。客観的に沢山の人が私をいらないと判断しました。生きていけません。今までお世話になりました。もう少しだけ頑張って、ダメだったら潔く消えます。両親には申し訳ないけれど、価値がないままこの世で生きていくのはつらすぎて耐えられない。つぶやきには書けなかったので、ここで書かせてください。

有り難し 11

回答 2

2024/05/20

好きなバンドのボーカルが死んでしまった

好きなバンドのボーカルの訃報が今日発表された事に付いて相談させて下さい。私は今日授業前にSNSのニュースで訃報が発表され「え、そんな事ある？まだ25歳だよ？」と誤報を疑いながら授業に望みました。でも段々授業を受けながら本当の訃報ではという気持ちになっていき辛くなって授業に集中出来なくなってしまいました。次の休憩時間の時にバンドの公式アカウントで本当に亡くなってしまった事を知り他のメンバーの追悼コメントを見て実感して本当に辛くなり先生にその事を伝えるとあまり質問を当てないようにしてくれました。バンド自体は続き他のメンバーが作詞作曲すると言っておりその発言が訃報のショックの精神の支えになっていますこれからもっと売れて大活躍するんだろうなって思っていたのでこれから活躍する彼を見る事が出来ないショック彼の曲の新作がもう出ない事は勿論、彼と言う人間も好きだったのでもう　彼が生きていないこともう彼の歌声やパフォーマンスが見れない事もう彼の書いた曲を聞けないこともう彼の居る状態のバンドが見れない事もう彼の話や投稿を見る事が出来ない事来月初めてそのバンドのライブに行く予定だったのでもう本当に生で見れない事を考えると本当に涙が出てきて落ち込んできて明日以降もその事を考えてこれからもまた落ち込むのではないか？。他のアーティストの追悼を見て落ち着こうと思うのですがこの状態はSNSを見ないほうが良いんでしょうか？この事を考えないようにしても何らかで死の話題を連想して考えてしまうなどの不安のせいで明日以降ちゃんと学校や課題に集中出来たり、この事を思い出しても大丈夫なぐらい平気になるぐらい立ち直る為に如何すればいいか？後お坊さん目線の回答を求めるんですが彼はあの世でメンバーの事見てくれているでしょうか？もう一度彼に会える可能性はあるのでしょうか？今日起きた事なのでショックで長文になりましたがご回答宜しくお願いします。本当に助かります

有り難し 20

回答 1

2024/05/09

脳の腫瘍

良性ですが脳の腫瘍があります。悪くなったらどうしようといつも不安です。検査はずっと続けてますが異常なし死ぬんでしょうか、不安です

有り難し 5

回答 1

2024/05/09

終活を始める

現在48歳です。以前はこちらでたくさん自身の結婚できなかった後悔を随分と聞いていただきましたありがとうございました。恋愛や結婚をあきらめるに当たり、かなりエネルギーを使いましたが以前に比べると少し気持ちは穏やかになりました。もちろん、一生気持ちを受け入れることは出来なさそうです。 40代は仕事で様々に経験をさせてもらい、部下持ちの管理職もさせてもらっています。また、英会話も身につけつつあり(スクールに通って9年目です)、仕事でも活用でき、ひとりで海外旅行しては英語修行を時々しています。まだまだ、人生長いかもしれませんが、人生いつ終わるかもわかりません。50歳も控え、そろそろ自分の人生の最期を考えながら生きたいと思っています。ライフイベントも親を見送り(ありがたいことに今は二人ともピンピンしています)、あとは自分自身の死だけだと思い、終活を考えています。そんななか、やはり、自分がつらいのは自分の人生に恋愛なかったということです。今のままでは死ぬ瞬間まで「恋愛してみたかった」と言いながら死にそうです。女性が好きになってくれる容姿や性格が無かったのがとても恥ずかしいです。人に恥じることなく、ひとりで人生を閉じるに今から始められる就活はなんでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2024/04/23

亡くなった後も意識はありますか？

こんばんは、夜分遅くに失礼いたします。昨年末、とても大好きだった愛犬が虹の橋を渡りました。皮膚の病気を長年患っていて、ある年からは50匹に1匹と言われる珍しい病気にもなって嘔吐する時、同時に倒れてしまうような病気でした。最期はその病気による誤嚥ですぐにかかりつけの動物病院に連れて行って、その日の昼過ぎに仕事で他の家族はおらず私だけが看取りました。11歳と3ヶ月でした。もういなくなってから早くも4ヶ月が経とうとしているけど、未だにあの日を思い出して心が痛くなります。そして最近耳に入ったとある方の曲を聴いていて、ふと思ったことがあります。死んだ人やペットに意識のようなものはあるの？今まで私は死んだらどうなるんだろう？とか死の先には何があるんだろう？とぼんやりと考えてことはあっても、きっと死んでしまえば何も考えなくなるのかも、と考えていました。けれど最近聴いたその曲の歌詞を見た時、もしも死んだ側に意識のような何かがあるのだとしたら、その死んだ誰かにも大好きで大切に想う誰かがいて、その誰かの傍にいるのなら死を悲しむその誰かに語りかけているかもしれない。と思ってしまい、それが虹の橋を渡った愛犬だったらと考えた時、とても苦しくなりました。マイペースで甘えるのが下手な子だったけど、とても甘えんぼなあの子がもし私たち家族の近くにいてずっと話しかけてたら。私たち生きてる者には見えないし、声を聞いてあげることもできないのに、ずっとずっと近くで話しかけてたらどうしよう…と堪らなく悲しくなりました。もし、死後も意識があってあの子が私に話しかけてるのに気付けないせいで寂しい思いをしてたらどうしたらいいのでしょう。

有り難し 14

回答 1

2024/04/20

生きるのに疲れました

今まで頑張る人生だったので、たまには頑張らないじんせいをあじわいたいとおもいしゅうしょくしました。頑張らない人生を手にしたのですが、手が余ってしまって他人のケアばかりしてます。人生がつまらなくて退屈です。人知れず人生を終わらせたい気分です。趣味も楽しくありません。病院行ってますが薬を飲むのも飽きてきました。薬飲んだら死ぬ気がなくなるので、嫌になります。頑張ることが生きがいだった私はそんなにだめだったのでしょうか。鬱になっても別にいいと思うのですが。頑張りすぎるといけないとよく言われますが、頑張ってないと生きてる感覚のないあたしからすれば、生ける屍になれと言われている気分で辛いです。

有り難し 9

回答 1

2024/04/18

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

回答 2

2024/03/10

死に向けての備え

25歳、社会人です。三年前、大腸癌で倒れ、医者にかかって以来、ずっと闘病中です。医者曰く少し特殊な癌で有効な抗がん剤があまりなく、治療は行き詰まっているようです。今は体のあちこちが痛み、食欲も失せてきていて状況は良くありません。余命半年。　今年の六月でそれを迎えます。父、母も正直困り果てていて、泣いている姿を見るのがとても辛いです。さて、質問なのですが、死に向けて何か準備しなければならないことなどはあるのでしょうか？まだまだ死ぬつもりは全然ないのですが体が動くうちにやっておきたいのです。拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 26

回答 2

2024/03/09

自分の役割が終わった

長年、躁鬱を患いながら、息子を育て去年独立しました。寝込んだり入院したり、死にたい気持ちと戦いながら、息子を育ててきました。息子が独立して1年、気力が段々落ちてきて、仕事も気合いが入らず、なんの為に生きているかわかりません。「母さんが死んでも生きてもどうでもいい」といわれ、正月も帰って来ず、1人寂しく過ごしました。好きな温泉巡りをしたり、近場で1泊旅行に行っても、その時は楽しいですが、虚しい気持ちになります。いつ死んでも構わないと思っています。癌などになっても治療せず、緩和ケアだけお願いして最期を迎えたいと思っています。やりたい事はあと2つあります。それだけ済ましたら、自ら命を絶つ選択もアリかなと思っています。決して今が物凄く辛いという訳でもなくて、ただ、病を抱えながら子供を育て上げ、ゴールを切った感じで、もう、この世からお暇しようかなという感じです。大勢の僧侶の皆様には大変お世話になりました。ありがとうございます。大変な時も乗り越えられました。感謝しかありません。お世話になりました。

有り難し 12

回答 1

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