もう自分が情けなくて嫌になります。周りに迷惑をかけるくらいならもう死にたいです。
大学院に進学するために外部試験を受けなければならないのですが、その成績の提出期限を見間違えたみたいです。試験を受けてから結果が出るのに若干のタイムラグがあるため、もしなにか不都合が生じて試験を受けられない・試験結果が出るのが遅れてしまったというような事態になったら、書類提出ができずに今年度の大学院入試を受けることはできなくなりそうです。

こんな自分が本当に嫌いです。
大学受験の時期から突然勉強に身が入らなくなり、勉強から逃げる日々。
SNSやテレビなどを見まくって時間を浪費して結局浪人。
浪人したらしたで結局浪人生活が嫌になって親に泣きついた。
そこで母に優しく、父には厳しく諭されてなんとかこの一年だけは限界までやると決めて、なんとかやり切って第一志望には合格。
でも結局大学に入ってからは何にも身が入らなかった。
毎年毎年留年スレスレ、学科では友達を作れず、サークルに入ってもほとんど交流を持たずに孤立。
単位はなんとか取り切ってあとは卒論だけだというのに、結局院試でつまずいた。

ここまで育ててくれた親に申し訳ない。
姉と妹はもう社会に出て結婚もして、自分の人生を切り開いているのに、結局俺は大学にいる以外ほぼ引きこもり状態。
家族以外の人間関係が皆無に近い今の状態で、死んだっていいんじゃないの。
こんなに優しく育ててもらっても、自分は何も返せていない。
それどころかもっと迷惑をかけようとしている。
自分の存在が迷惑なのだとしたらもう死にたい。

稚拙な文ですみません。
全部自分が悪いのに、それを直そうとしない自分が嫌になりました。
こんな自分に生きる価値なんてありますか。
社会で生きていく価値なんかがあるんでしょうか。
もう全部投げ捨てて消えてしまいたいです。