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私の結婚、長男の死 一

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有り難し有り難し 3

こんばんは。

私は19の時、今の元夫と知り合い、22の時、結婚前に妊娠がわかり、
仕事もまだ正社員になっていず、さらに九州に住む親に子供できたから
結婚する、なんて言えないから始末してくれ、といわれ、中絶しました。
その後、正社員になり、結婚する事になりましたが、元夫の両親に
話したら、最初は快くいいと言ったものの、話していくうち「親の面倒を
見ない女との結婚は認めない」と言い出したのです。そんな事は一言も
いっていません。ただ、北海道と九州ではすぐには無理だと言っていたのです。
結局、私達は式もせず籍をいれました。しかし、認められない結婚でした
から、子供を育てるのでも全て私の親からの援助なしでは出来ません
でした。が、子供が産まれ、育つうちに、元夫は長男に勉強を教えながらも
言葉の暴力で、いじめてばかり。私の母が見かねていました。そして次は
パチンコ通い、夜遅くまでの飲酒、朝はいつもぎりぎりまで寝ていて、歯も
磨かず出勤というのが20年位続きましたが、私の母が心臓を患い、
医療費もかかる事から新築した家を手放す時、離婚をしました。それは
「親の面倒をみない女との結婚は認めない」と言われていたから、私は
母の看護があるし、と思ったからです。家のお金も私の親からで医療費も
あって、元夫の親からは何一つなく、ついに破産した状態でした。
それから母親が亡くなり、長男が高校に進む事もあり、お弁当や
身の回りの事もあり、籍は戻さずに戻りましたが、いじめにあい編入をし、
次男は市内の高校に上がり、大学に行きたいといい始めた頃、元夫は、
舅が死亡後、元姑を引き取ってきたんです。痴呆が進み、独身の姉が
面倒みられないから、という理由で。私は結婚を反対された元姑の面倒を
みさせられる結果になってしまったのです。痴呆ですから暴力もありました。
その頃長男もバイトから始めて、働こうとしていた時でしたので、私と
長男とで毎日痴呆の元姑と格闘していました。それから一年後、元夫が
いきなり二人の息子を生命保険に入れたのです。母親の私に断りなく。
それは外交員の女と付き合う為で、自分で母親を引き取ってきたのに
面倒は私と長男に丸投げし、毎晩遊びに出かけていました。

2016年4月27日 22:28

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一呼吸なさってしっかりと相談なさって下さい

拝読させて頂きました。本当に大変な状況の中と推察致します。さぞおつらい状況のことかとお察し申し上げます。その様な状況下では地元行政等の生活相談や必要とあれば弁護士等にもしっかりとご相談なさって頂きたいと思います。介護の件、ご主人様の件、お子様の件について然るべき法的な補助や擁護を受けるべきかと思います。あなたと元のご主人様がしっかりとお話し合いできるのであればいくばくか救われるトコロはあるかと思いますが、その方がご家族をかえりみることがないのであれば法的な処置を受けざるを得ないかと思います。あなたのお心も大変傷つきお疲れになっておられるでしょうから、一息息をついて冷静にご相談なさって頂きたいと思います。誰も見ていないようでも仏様やまわりの誰かはその状況をしっかりと見ております。自分のことだけでまわりをかえりみない方にはその報いが必ず訪れます。まわりの方の為に尽くして頑張って生きていらっしゃっる方にも必ずやその報いが訪れます。あなたやお子様が仏様に見守られて今の状況から脱却なさりお健やかにご生活頂ける未来が訪れます様に仏様に切に切にお祈り申し上げます。

2016年4月29日 18:48
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
お坊様にこうして、胸のうちを書いた事で、かなり荷がおりた気がしています。
長男は、編入をした頃に、私の菩提寺である禅宗のお寺の方に月二度ほど坐禅会に
通わせていました。住職やそのお弟子さんからも厚意にしていただいて、本当に
幸せでした。自殺に追い込む事情を作ったのは元夫ですが、亡くなった事については
長男なりの親離れ、って思うようにしています。

ここにこうして書く事で、少しでも同じ境遇の方の心の負担を軽減してくださると
幸いと思っています。

暖かいお返事ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

父は自分が死んだ事に気付いていますか

はじめまして。 2020年の4月半ば、ガンで父が亡くなりました。 1月の終わり頃に首にしこりがあると言っていて、そのタイミングで私も父に関する嫌な夢を見てしまったので気がかりだったのですが、病気に行きなよ、程度で終わってしまい、3月の半ばには酷くなり即入院。 ですがもう手遅れで先は長くない。覚悟しておいて下さいと言われ絶望していました。 そんな父が入院して1ヶ月で、食事もとれなくガリガリに痩せ、血圧が下がりそのまま亡くなってしまいました。朝早く病院から呼び出され母と病院に行った時にはもう息を引き取っていました。 私はなぜあの時に無理矢理でも病院に連れて行かなかったのか後悔していました。亡くなってすぐの父の手は暖かくて、お見舞いに行った時に手を握って意外と力余ってるねと笑っていたのを思い出し涙が止まりませんでした。 葬式などを終えひと段落し、霊感がある母と喋っていると、父の気配も何も感じない、死んだ事に気付いていないのでは、と言っていました。 確かに血圧が下がり、眠るように意識が遠のきそのまま亡くなったのでもしかしたらまだ魂は病院を彷徨っているのではと不安になりました。自分の死に気付かない等あるのでしょうか?父は生前、人は死んだら何処へ行くのか、魂の話や心の話をよくしてくれました。 そういった事を理解していても、いざ自分が亡くなったら分からないものなのでしょうか? また、父は入院する前私が買ってくるのを楽しみにしていたプリンを食べられずに入院してしまいました。ガマンしていたお酒もタバコも、好きなお菓子も、食べたかったプリンも、お供えしたら食べて貰えますか?亡くなったらゆっくり休んで病気で食べれなかったプリンもタバコもお酒も楽しめているんでしょうか? 父は病気の苦しみから解放されて、今苦しまないでゆっくり休めているんでしょうか? 質問責めですみません。 ご回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 44
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離婚した元夫が孤独死し、悲しい

初めてご相談させていただきます。 私は11年前に離婚し、1人息子を引き取りました。その後息子は成人し、現在は自立しています。 元夫とは、息子の進学や就職、近況報告等で時々連絡を取り合っていました。 昨年、元夫から体調が悪く仕事(自営業)を休んでいること。信頼していた人に、売上金を持ち逃げされたこと。その為下請け業者に支払いができず、多額の借金を抱えたこと。返済もままならず、督促から逃げるために夜逃げ同然で引っ越したこと。住民票も異動できず、健康保険にも入っていないことを聞かされました。 私は、まずは病院に行くように説得しましたが、元夫はもう全て投げやりになっていました。保険証もないため、そんな莫大な治療は払えないと言いました。今ある手持ち金が尽きたら、もう死ぬしかないというようなことも言いました。 でも私は諦めて欲しくなかったので、メールでいくつか相談できる窓口を調べて送りました。 それから暫くして、私にがんが見つかり、すぐに手術を受けました。幸い初期だったため、社会復帰もできると喜んでいた頃でした。 息子から元夫が亡くなったと連絡がありました。 部屋の中で倒れているところが見つかったそうです。2か月ほど経っていたそうです。 もしかしたら、元夫は自死だったのではないか?あの時、私が無理矢理にでも病院に連れて行ったら、こんなことにはならなかったのではないか?どんなに心細く、無念だっただろう。私は治療を受けてこんなに元気になったのに…。でも、借金から逃げているという苦しさから解放されて、安心しているかもしれない…など、様々な感情が押し寄せ、胸が苦しくなります。 私が供養することは、元夫は喜んでくれるでしょうか?

有り難し有り難し 31
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愛する人を亡くしました

先日愛する人を亡くしました。 あまりに突然の別れで未だに受け入れることができません。 事情があり、遠距離でお付き合いをしてきました。 会えない時間が長い付き合いでしたが、常に連絡を取っていたこともあり、離れていても常に寄り添ってくれていることは明確でした。 しかし、私自身の性格もあり、なかなか素直になれず、辛くあたってしまったり、酷いことを言ってしまったり・・・。 それでも彼は変わらずに愛してくれているという実感もありました。 その彼が突然亡くなってしまい、しかも昨今のコロナウィルスの影響でお葬式にも参列できず、最期の姿すら見ることが叶いませんでした。 きちんと最期の別れができなかったこともあり、これは現実ではないのではないか、と彼の死を受け入れることができません。 今までの付き合いの中で自分のしてきたこと、後悔してばかりです。 せめてもっとちゃんと感謝を伝えたかった。 愛していると伝えればよかった。 来る日も来る日も後悔の連続で、闇の中から抜け出すことができません。 彼の死は親しい友人のみにしか知らせておらず、職場などでは何もなかったかのように、今までと同じ生活を続けるしかありません。 急に不安や悲しみが襲ってきて、泣き出しそうになることもありますが、ぐっと堪え、通常を装うことにも疲れてきてしまいました。 気持ちを強く持っていなければ!と自分に言い聞かせていますが、ふっと襲ってくる弱さにいつまで耐えられるのか・・・。 1人になると自然と涙が流れ、止めることができません。 あの世にも私の想いを届けるにはどうしたらいいですか? 彼の供養のためにも、前向きに生きていきたいと思いますが、どうすれば供養になりますか? あの世でまた彼に会うことはできますか? 私の事を待っていてくれるでしょうか?

有り難し有り難し 34
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彼の上司が亡くなりました

相談失礼いたします。 彼の上司が、1月に行方不明になり 2日前に遺体にて発見されました。 彼は昨年6月に現在の職場に入り 最初の研修場所の先輩からパワハラと悪口を言われ、亡くなった先輩がそんなに酷いならこっちに寄越せと言い引き取ってもらいました。 その先輩はしっかりと研修をしてくれて 彼の中でも尊敬している先輩になり 彼の研修が終わる頃にその先輩が昇任。 そしてその昇任から2ヶ月程度で失踪したそうです。 見つかりはしましたが、その先輩のお葬式はゴールデンウィーク明けになるそうです。 恐らくこれから検死等あるのでは?とのことです。 彼の中ではあの先輩が自殺するわけがない、他殺だと思っているようです。 彼がパワハラの件を弁護士にお願いし、最初の先輩に文面を送った頃に失踪したので。 思い込みなのは分かっているようですが 彼の中では最初の先輩が何かしたから先輩が亡くなったんだと結論付けたいようです。 私もその先輩には勝手ながらとても感謝していたので、彼の気持ちが痛いほどわかります。 私が彼にたいしてしてあげられること 彼がその先輩に対してしてあげられることは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。

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彼を死なせずにすんだはずです。

彼といることは幸せでしたが、辛いこともたくさんありました。 彼といると、私の普通がどんどん崩れていきます。 彼の普通と同じじゃないと認めてもらえません。 価値観の違いと話しても許されません。 私の感覚はおかしいと、間違っていると言われます。 彼と同じじゃないとダメなのです。 私の普通がだんだん分からなくなり、彼の考えと違う私はおかしいのだと思うようになりました。 彼に怒られるから、ケンカになるから、言いたいことも我慢しました。 私が我慢すれば、ケンカのない平和な日々を過ごせると思いました。 彼は、普段は本当に優しくて私のことをよく見ててくれ、気のまわる人でした。 何も言わずとも私の気持ちを分かってくれて、こんなに私を分かってくれてる人は他にはいないと本当に幸せでした。 でも、だんだんと楽しい、幸せよりも、辛い、悲しいが多くなりました。。。 そんな毎日から逃げました。 この状況が、子供にとっていいとはどうしても思えませんでした。 別れ話をするたびに、自殺をほのめかす彼を何度もみてきて、本当に死ぬ気なんてないくせに…と思っていた私は本当に馬鹿でした。 本当に死んでしまいました。 助けてあげれなかった。 今でも、彼が亡くなったことが信じられません。彼の家に行けば会えるのではないかと思っています。 でも、もし居なかったら…と思うと怖くて家に行けません。 彼の死ぬ時のおもいに比べたら、私の我慢や不安なんて大したことなかったんだ… だって、自ら自分の命を断つなんて、私には考えられません…そんなこと怖くてできません。 でも、彼はその恐怖よりも、生きていることの方が辛かったということですよね。 私のせいです。 私が弱かったから。もっと強ければ、彼とのことも、子供と彼との関係もうまくやってあげれたんじゃないか… もう一度やり直したい… やり直して、ちゃんと家族になりたい… どうしたらいいのでしょうか。どうしたら、彼を死なせずに済んだのでしょうか。

有り難し有り難し 18
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