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私の結婚、長男の死 一

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有り難し有り難し 3

こんばんは。

私は19の時、今の元夫と知り合い、22の時、結婚前に妊娠がわかり、
仕事もまだ正社員になっていず、さらに九州に住む親に子供できたから
結婚する、なんて言えないから始末してくれ、といわれ、中絶しました。
その後、正社員になり、結婚する事になりましたが、元夫の両親に
話したら、最初は快くいいと言ったものの、話していくうち「親の面倒を
見ない女との結婚は認めない」と言い出したのです。そんな事は一言も
いっていません。ただ、北海道と九州ではすぐには無理だと言っていたのです。
結局、私達は式もせず籍をいれました。しかし、認められない結婚でした
から、子供を育てるのでも全て私の親からの援助なしでは出来ません
でした。が、子供が産まれ、育つうちに、元夫は長男に勉強を教えながらも
言葉の暴力で、いじめてばかり。私の母が見かねていました。そして次は
パチンコ通い、夜遅くまでの飲酒、朝はいつもぎりぎりまで寝ていて、歯も
磨かず出勤というのが20年位続きましたが、私の母が心臓を患い、
医療費もかかる事から新築した家を手放す時、離婚をしました。それは
「親の面倒をみない女との結婚は認めない」と言われていたから、私は
母の看護があるし、と思ったからです。家のお金も私の親からで医療費も
あって、元夫の親からは何一つなく、ついに破産した状態でした。
それから母親が亡くなり、長男が高校に進む事もあり、お弁当や
身の回りの事もあり、籍は戻さずに戻りましたが、いじめにあい編入をし、
次男は市内の高校に上がり、大学に行きたいといい始めた頃、元夫は、
舅が死亡後、元姑を引き取ってきたんです。痴呆が進み、独身の姉が
面倒みられないから、という理由で。私は結婚を反対された元姑の面倒を
みさせられる結果になってしまったのです。痴呆ですから暴力もありました。
その頃長男もバイトから始めて、働こうとしていた時でしたので、私と
長男とで毎日痴呆の元姑と格闘していました。それから一年後、元夫が
いきなり二人の息子を生命保険に入れたのです。母親の私に断りなく。
それは外交員の女と付き合う為で、自分で母親を引き取ってきたのに
面倒は私と長男に丸投げし、毎晩遊びに出かけていました。

2016年4月27日 22:28

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一呼吸なさってしっかりと相談なさって下さい

拝読させて頂きました。本当に大変な状況の中と推察致します。さぞおつらい状況のことかとお察し申し上げます。その様な状況下では地元行政等の生活相談や必要とあれば弁護士等にもしっかりとご相談なさって頂きたいと思います。介護の件、ご主人様の件、お子様の件について然るべき法的な補助や擁護を受けるべきかと思います。あなたと元のご主人様がしっかりとお話し合いできるのであればいくばくか救われるトコロはあるかと思いますが、その方がご家族をかえりみることがないのであれば法的な処置を受けざるを得ないかと思います。あなたのお心も大変傷つきお疲れになっておられるでしょうから、一息息をついて冷静にご相談なさって頂きたいと思います。誰も見ていないようでも仏様やまわりの誰かはその状況をしっかりと見ております。自分のことだけでまわりをかえりみない方にはその報いが必ず訪れます。まわりの方の為に尽くして頑張って生きていらっしゃっる方にも必ずやその報いが訪れます。あなたやお子様が仏様に見守られて今の状況から脱却なさりお健やかにご生活頂ける未来が訪れます様に仏様に切に切にお祈り申し上げます。

2016年4月29日 18:48
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして8年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
お坊様にこうして、胸のうちを書いた事で、かなり荷がおりた気がしています。
長男は、編入をした頃に、私の菩提寺である禅宗のお寺の方に月二度ほど坐禅会に
通わせていました。住職やそのお弟子さんからも厚意にしていただいて、本当に
幸せでした。自殺に追い込む事情を作ったのは元夫ですが、亡くなった事については
長男なりの親離れ、って思うようにしています。

ここにこうして書く事で、少しでも同じ境遇の方の心の負担を軽減してくださると
幸いと思っています。

暖かいお返事ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。 拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。 現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。 最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。 当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。 そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。 あれから3年。 病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入り それなりに楽しく生活していました。 しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。 そして2週間前。 母からもう余命3ヶ月と伝えられました。 でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。 私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。 そして私は今祖父母の家にいます。 両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。 幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。 寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。 祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。 まだ祖父には会えていません。 明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。 でも今回の面会が最後になるのは確実です。 後悔がないように、そして最後は笑顔で。 そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。 幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。 大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。 私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。 お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。 人はいつか亡くなるって分かっていても。 でもその覚悟と気持ちの整理ができません。 どうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 13
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仕事と父の死について

いつもお世話になっております。 突然ですが、先月の20日に医療過誤で父が他界しました。 それから1週間仕事をお休みを頂いて、今月から復帰しました。 新人という事もあり、仕事も覚えられていない中で1週間のブランクは大きく、失敗ばかりで先輩に呆れられてしまいました。 父の死に目にも立ち会えなかった事、生前父に恩返しの1つも出来なかった事、それら全てを見たくないと逃げるように仕事に行きましたが、仕事は失敗ばかり。家に帰れば父の姿はなく、現実が襲ってきて、帰って来るなり泣きながらシャワーを浴びて寝るという日々を過ごしてます。 会社の先輩には、もう少しお休み頂いても良かったんじゃない?と温かいお言葉を頂きましたが、社会人なのにいつまでも悲しみに暮れて仕事が出来ません。なんて言い訳が通用する訳もなく、殆ど気力で仕事をしてました。 けど気力でなんとかなるほど仕事は甘くなく、失敗ばかりして先輩には迷惑ばかり掛けてしまってます。 失敗すると自己嫌悪で半日は引きずるタイプで、泣き虫なのに泣いたら先輩に迷惑だと涙を堪えて、家に帰れば現実を受け入れられず泣いて。 会社の先輩方はいい人達ばかりで、父の死の事には触れず、仕事だけをきちんと向き合ってくれます。 それなのに私は、仕事は身が入ってない、覚えは悪い、失敗すると自己嫌悪オーラを放つ、キツく言うと泣く…… こんな自分が心底嫌で仕方ないです。 まだ四十九も新盆もあるのに、こんな 調子で母を支えられるのか不安です。 母は自分の心配だけしてればいいから!と言われましたが、頼りない姉のせいで私がしっかりしないといけないので、仕事中もこれからの事を考えて不安になってしまいます。 こんな負のループで何事も上手く行きません。 どうかこれからの事ご教示いただけないでしょうか。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

恩師の死から現実が混乱する

こちらで恩師の死について何度も質問させて頂きましたが、相変わらず受け入れられない日々が続き一年以上たちました。でも一瞬、失った悲しみを感じることがあり急に号泣したり名前を呼んだりしてしまいます。でもまたすぐに理解できず、何事もなく普通に戻ります。自分では意識していないのにとうとう体の不調も出てきました。離人感に襲われたり、急に不安になったり、自分がもう一人いるような感覚になり、おかしくなりそうな自分を必死に閉じ込めるような感覚です。きっと内科的には異常はなさそうで、心療内科へ行くべきですが、行きたくありません。薬漬けにされたくもないです。 私は病んだり恩師の死にストレスを感じている意識はありません。でも、受け入れられず、理解もできず。。なのに恩師に会えない。一年も会ってないなんて不思議なあり得ない感覚です。 私自身とても戸惑っています。恩師と一緒に仕事していた頃の元気でパワフルな姿と、病気で痩せ細り変わりゆく姿も、同一人物とは思えず今も元気でいるような感覚もするし、でも病気になって亡くなった現実もたまに感じるし、自分でも混乱中です。あまりにも衝撃的な出来事だったのだと感じます。ゆっくり何年もかけて咀嚼しながら受け入れていくつもりでしたが、時間が経てば経つほど、自分の中で分離していくというか。元気な恩師がいる世界と、亡くなってこの世にいない世界を私が行き来しているような感じです。そのため、今が何曜日なのか今の季節が夏なのか冬なのかも分からなくなってしまうことがあります。恩師の死だけでなく、現実そのものが狂っていくような、ずれていくような。。 今いるこの世界も現実も、夢のような気がします。かといって、毎日泣いたり病んだりしていません。普通に過ごしています。体の不調や離人感を除けばいたって普通です。たまに混乱することがありますが、気持ちは消して病んではいません。専門家にかかるのが1番なのはわかっています。きっとそれが1番だと思います。でもその前に、ここで聞いてもらいたくて。私の心や体の不調はお医者様に任せようと思います。でも、また違った目線で私と恩師のことを見てくださいませんか、、

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

心が苦しくて苦しくて

長分ですが、経緯をお話します 先月前夫が突然亡くなりました。 大動脈解離でした。 私と子供達が骨を拾いました。 昔から嘘ばかりをついて、お金でも、ものすごく苦労させられました。が、楽しい事もあったりで憎みきれず、生活を立て直す為5年間別々に暮らしましたが、孫の世話の為、近々また家族一緒に暮らすよう家の購入準備していました。 今だに嘘ばかりで亡くなってからわかりましたが、今年に入ってから仕事を辞め、働いているふりをしていました。さみしかったのか半同棲の女もいました。その女が倒れていたのに救急車を直ぐに呼ばなかった為手遅れで、私達は最期に間に合いませんでした。 私には「家族と一緒に暮らしたい」と言って家族で住む家を一緒に見に行ったりしていたのに、裏切られたようで。 私も強がって「一緒に暮らすまでは」と思い優しくしなかったし、頻繁に会わなかったし。 私がもっと早く家を決めて一緒に暮らしていたら、例え倒れても直ぐに病院に運んで半身マヒでも生きていただろうと自分を責める事しか出来なくて。 何が本当で何が嘘なのか、もう本心を聞く事も出来なくて、心にポッカリ穴が空いたようで、ただただ、さみしくて会いたくて、会って本心を聞きたくて。 四十九日までは愛する人の傍にいると聞きましたが、どっちにいるのかわからないし。さみしくて悲しくて。そんな事ばかり考えてて心が悲鳴をあげて心います。 助けて下さい。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

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