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また死にたくなりました

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有り難し有り難し 11

最近落ち着いていたのですが、車運転中にクラクション鳴らされて、パニックになって過呼吸になってしまいました。
目的地まで止める場所なくて、泣きながらついたんですけど、変な人だと思われて、ネットに晒されてしまうかもしれないとか、皆に迷惑かけてしまうとか、そうなる前に早く死ななきゃいけないと思って、手元にあるもので実行に移そうとしてしまいました。
正直今も、ネットに晒されて、ニュースにまで取り上げられるんじゃないかとか、個人特定されて周りに迷惑かけるんじゃないかとか、不安でしょうがないです。
個人的には、無理矢理入ったつもりもないし、今思えば、相手の車の運転が荒かったのですけど、でもネットに晒されたら私が悪くなると思うと怖くて死にたくなります。晒されると決まったわけではないですけど、晒されたら終わりだと思ってます。

最近、希死念慮みたいなものもなくなってて、普通に生活出来てたのに、クラクション一つで、一気に前の自分に戻ってしまった自分も怖いし、これからもそんな自分を抱えて生きてかなきゃいけないと思うと、とても不安です。

2024年6月18日 20:16

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死にたい気分はまた過ぎ去る

心は瞬間瞬間に浮かんで消えていて、瞬間ごとに新しい心、新しいあなたに生まれ変わっているのです。
だから、死にたい気分も必ず過ぎ去ると安心してください。
また、心を秒単位で観察してみると、死にたい気分の合間に他の思考や気分が現れていることもわかるでしょう。
死にたいと思っている人も、靴を履く瞬間は足の動きのことを考えており、その瞬間は死にたい気分は滅しているのです。
死にたい気分には割り込む隙間が必ずある、だから大丈夫だと安心してください。
また、仮に今すぐ死んだ場合には阿弥陀仏の力で極楽浄土に往生できると安心しながら、「南無阿弥陀仏」と念仏を口に唱えてみましょう。
死にたいと死にたいの隙間に
なむあみだぶなむあみだぶ
を挿入できるようになりましょう。

2024年6月19日 12:48
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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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どうか安心して下さいね

拝読させて頂きました。
あなたは車の運転中にクラクションを鳴らされてしまいパニックにおちいり過呼吸になってしまったのですね。そして泣いてしまってあなたのことがネット上でさらされてしまうのではないかと大変心配しているのですね。その様な不安を抱えて生きることが辛くなってしまい、死にたいと思ってしまうのですね。詳細なその状況やあなたの心の中はわからないですけれども、あなたのそのお気持ちを心より受け止めさせて頂きます。

どうか先ずはゆっくりと一息ずつしっかりと呼吸なさって下さいね。ゆっくりと息を吸いそれからゆっくりと吐いていきましょう。息を整えていきあなたの心と身体を整えて穏やかになさって下さいね。
あなたは今もしっかりと生きておられるのです。あなたは今も沢山の恵みの中でしっかりと生きているのです。あなたは沢山のご縁の中で生かされているのです。
どうか安心なさって下さいね。
クラクションを鳴らされたことについてはしばらく考える必要はありませんし、あなたのことをネット上でさらされていることはないと思います。そのことも安心なさって下さいね。
あなたはこれからも穏やかに安心して皆さんと一緒に生きることできるのですからね。

あなたがこれからも私達や沢山の方々と一緒につながりながらご縁に恵まれて心から穏やかに健やかに毎日を生きることできます様に心よりお祈りさせて頂きます。そしてあなたを心より応援してますね。

2024年6月19日 1:29
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
夜になっても恐怖で眠れなくて、薬飲んで寝て、今は身体が重くて痛いですけど、気持ちはだいぶ落ち着きました。

思えば、事故にはならなかったし、クラクション鳴らされる事なんて、他の人もあってるだろうし、そう深刻に考える必要も無かったんですけど、急に昔の自分が出てきてしまって、どうしたらいい。死ななきゃ死ななきゃって思考に陥ってしまいまして。
正直、車運転したら、また恐怖が襲ってくるかもしれなくて怖いのですが、極力昨日のことは考えないようにしていこうと思います。

お返事有難う御座います。
パニックに陥った時は、死ななきゃ死ななきゃって思いながら泣いてましたが、死ななきゃと思いながらも死にたくないって思う自分も居たのかと思います。

今後も、きっとこういう自分と付き合って生きていかねばならないのだと思いますが、いただいたアドバイスを思い出し、対応していこうと思います。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいとは思うけど、死ねない

 気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。  私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。  でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。  病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。  鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。  でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。  でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。  私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

有り難し有り難し 4
回答数回答 2

もう死にたいです

お世話になっています。 また辛くなりお話を聞いていただきたいと思いここに来ました。 私は現在バイトをしながら転職活動をしています。今日第一志望の企業に一次面接で落ちてしまいました。 適正テストといわれていたのでSPIか玉手箱が出るのかと思い必死で勉強したのにも関わらず全く違う問題がでました。勉強したものと比べるととても簡単でしたが時間内にあまり解けませんでした。全体の2割もいってません…あまり難しくない問題にも関わらず時間内に少ししか解けませんでした。操作に手こずってしまったのと練習問題に時間をかけてしまったことが敗因だと思いました。またWeb履歴書を少しミスをしていた気がつきました。この時点で管理職に向いてないということを晒していることに気がつき辛くなりました。面接官の方は感じが良く仕事のことや会社の雰囲気など色々と話をして下さりました。面接では手応えを感じ期待をしていましたが不採用通知がきてとてもショックです… 今働いているところには店長に転職活動していると伝えています。なので辞めるということは承知してくれていますが、この先見つからないと馬鹿にされそうで怖いです。私の代わりとなる人も来月からシフトに入ってきます。どこにも私の居場所がなくなってしまうと思うと辛くて悲しいです。そんなことを考えながら転職活動していています。今働いているところを辞めてしまうと職歴に傷がつくのでなんとか転職活動が終わるまで耐えたいです。第一志望に落ちてしまったことが辛すぎてなかなか立ち直れません…また機会があれば応募したいなと思いましたがそもそもこの職業自体私には向いてないのかなと思いました。せっかく資格を頑張って取ったのでその道で頑張っていきたいです。 でも今回のところがダメだったということはどこも受け入れてもらえないんじゃないかと思いました。 家には嫌いな兄がいてストレスを感じ、職場では居場所がなくなってしまうという危機感を感じています。転職活動は四月から始めたものの上手くいかず、どこにも必要とされない私などもう生きている価値がないと思いました… もう死にたいです。どうしたらいいのか、何をしたら正解なのかなにも分かりません。こんな辛い人生を送るなら生まれてくるんじゃなかったと毎日思います。 こんな私に何か助言のお言葉をいただきたいです…

有り難し有り難し 24
回答数回答 1

死にたいです。

26歳です。接客業をしています。今の仕事を始めてもうすぐ2年になります。 要領が悪く、落ち着きがなく、自分を過信しており、いつも周りのメンバーに迷惑をかけたり、フォローしてもらってばかりです。いつまで経っても新人気分というか、無責任です。その状況がすごく申し訳なく、情けないです。 今日は焦りから、有り得ないミスをしてしまい、お店のメンバーだけでなくお客様、館の責任者の方にまで迷惑をかけてしまいました。みなさん優しくフォローしてくださり、今後ミスしないためにはどのように考えればいいのか行動すればいいかまで教えて下さいました。分からないことは確認する、1度立ち止まって考えてから動く、やりっ放しで別のことをしない。私はその事がすごく理解できましたが、今後そのように振る舞えるかどうか、不安でしかありません。イレギュラー対応がすごく苦手で、それは、自分の頭で考えることをしてこなかったことが原因です。自分の意見を考えようとすると頭が痛くなったり、思考停止します。自分を良くしよう、と思えないのです。それは甘えだと思います。 私は、自分に出来ないこと(接客やマルチタスク、創造的な仕事)を身につけようとして今の仕事就きました。それが出来ないのは恥ずかしいことだからです。なので、出来ないのが当たり前なのですが、いつまで経っても上達せず、落ち込んでばかりで、更にはどうしてこんなに頑張らなきゃいけないんだという気持ちすらあります。 自分が何をしたいのか、どうしたらいいのか、できるのか、大丈夫なのか。もう頑張りたくないと思っています。逃げたいです。願わくば死にたいです。 ほんとうは甘ったれなのに、いい子の振りをしています。もうこんな自分やめたいです。 仕事を舐めるか、死ぬか、それしか考えられません。今の仕事を頑張るという思考になれません。早く死にたいです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ