不倫している夫とのこの先
回答 2
有り難し 11昨年10月に3人目を出産しましたが、その直後に夫が不倫している証拠を見つけました。それまで残業を理由に家にほとんど帰らず、浮気を疑ったものの決定的な証拠がないので疑う私が悪いと言いくるめられていました。
決定的な証拠を見つけたときには、もう不倫が始まってから1年半近く経ってしまっていました。
それから探偵に依頼して証拠を増やし弁護士にも相談しましたが、3人目が生後まもないためすぐに離婚しても1人では大変だと言われ、何も気づいていないふりをしてしばらく結婚生活を継続することにしました。
夫は彼女に法人を作らせて、副業で得た収入を彼女の生活費にして養おうとしているようです。うちから自転車で行ける距離に彼女を引っ越させる手配もしていました。
さらに私たちの結婚指輪と同じ指輪を彼女に買い与え、彼女のSNSにはその指輪をはめている写真がアップされていました。
それでも私には離婚したいと一度も言ってこず、家にいるときは普通に過ごしていて子供にも好かれています。
不倫相手を第二の妻のように囲ったまま、私との婚姻関係を継続しようとしているのかもしれません。
不倫を問いただせば夫は逆ギレして家出しそうだし、選択肢は離婚か、このまま知らないふりをして婚姻継続かだと思っています。
離婚となると養育費をちゃんと払うか信用できないし私の収入では子供の生活レベルを下げなくてはいけなくなるので、
こっちが損するくらいならこんな結婚生活でも維持しようと思うものの、
つい不倫相手のSNSを見てしまったり夫の鞄を探ってしまってストレスを感じ、そのせいか子供にキツク怒ってしまったりして、本当にこれでいいんだろうかと悩んでしまいます。
他人の心は縛れないのはわかっているけれど夫が他の女を囲っているのは悲しいです。
夫が外で何してようが気にしなくなれば楽になれるとわかっているのですが、気になってしまうのをやめられず辛いです。
自分に言い聞かせても心や体が追いついていない感じかもしれません。
いっそ不倫を知っていることを夫にぶちまけて離婚してしまったほうが楽になれるかもと思うものの、いやいや別の苦労が生まれるだろうしと思い止まっています。
私はどうしたらいいのでしょうか
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
まずは、自分の心と向き合って整理して！
周到に準備してあなたを騙していることになるのですが、なかなか小賢しい夫さんですなあ。
文面からだけの判断になるので、一方的な見方になると思いますが、私はこの夫さんにはあなたと子供達を大事にしようとする誠実さを全く感じません。あくまで個人の感想です。
その夫さんの浮気の証拠も揃っているし、弁護士に相談までしているということは、状況を判断するのはあなた側にあるということになりますね。
さて、ここで一番の問題になってくるのは、あなたの気持ちが何を望んでいるかになります。
離婚かこの状態を継続するのかと書かれていましたが、ここに相談を書いてくるぐらいですから、この状態のままでは自分も納得できないからでしょう？
損をするくらいならこんな結婚生活でも維持しようかとも書かれていましたが、それはあなたの心とは関係ないところ（経済的理由をあなたが離せないだけ）での判断です。
あなた自身が自分のモヤモヤイライラが何なのかは、まだわかっていないと思いますね。
本当にあなたが求めている結果がどのようなものなのか？
主人が誠実であるのか？
そんな主人を信じていけるのかどうか？
主人の行為が自分を愛してくれているのか？
自分は誠実に主人を愛していけるのか？
一緒に子供達を育てていけるのかどうか？
共に幸せを考えていけるのかどうか？
あなたは離婚の方が楽になるかもしれないが、別の苦労は嫌だと言うような考えにあるようですから、損得が邪魔をしてなかなか自分と向き合うことは難しいかもしれません。
そこに自分の損や得、対面や面子、意地やプライドなどが交錯しているのではないですか？
ただ、あなたの心が子供達に完全に投影されていくことを考えると、これは目に見えるところだけで考えていては、大きな間違いをおかす結果になりかねません。
どうしなさいとかこうしなさいと言うような短略的なことを考える前に、あなたの求めている結果が何なのかをしっかりと自分の気持ちと向き合っていくことの方が大切なことだと思います。
自分の心がわかれば、次に何をするかは自ずと見えてきますし、行動はできるはずですよ。合掌
落ち着いいてこれからの未来に
拝読させて頂きました。
あなたの思いを読ませて頂きました。そのような思いを抱えてあなたの心も深く傷ついていることかと思います。詳細なことはわからないですけれども、あなたのそのお気持ち心よりお察しします。
ひとまずゆっくりと一息ついてみてください。あなたの心を少しでもいたわりいたしてあげて下さいね。少しゆっくりと休んであなたの心身を回復なさって見て下さいね。
それから一度第三者にあなたの思いをしっかりとお話しなさってみてもいいかと思います。
本来ならば夫さんにあなたの思いをお話しなさることが望ましいと思いますが、夫さんが逆切れしてしまうようであれば一度別の方にお話を聞いていただいたり、対応についてアドバイスをいただくことが望ましいのではないかと思います。
様々なアドバイスを受けてあなたの心を少しでも落ち着けて頂き、あなたのお考えも落ち着いてから夫さんとお向き合いなさってみることが大事だと思います。
そのままの状態ではあなたの心身も休まりませんし、これからの生活についても不安があるでしょうからしっかりと夫さんにあなたの思いやこれからのことについてお話しなさって見ることはとても必要かと思います。
夫さんがどの様な態度に出るのか、どの様な考えなのかはわからないですけれども少なくともお子さんたちがこれから無事に成長なさっていくことができるように夫さんも考えて対応することが必要ですからね。ですから冷静にこれからのことをあなたも夫さんも向き合って対応していく必要があります。
なかなかすぐには結論は出ないかもしれません、弁護士さん等にお願いすることも出てくるかとは思いますが、それでもお子さん達やあなたのこれからの未来がありますからね。
感情的になってしまうことあるでしょうけれども、まずは皆さんが穏やかにご生活なさっていくこと安心して未来に向かっていくことですからね。
あなたと夫さんが落ち着いてお向き合いなさりお子さん達を健やかにお育てなさっていくことできます様、お子さんたちがそれぞれに健やかにご成長なさっていくことできます様に、お子さん達もあなたも皆さんが仲良く毎日を安心して生き抜いていくことできます様に心よりお祈りさせて頂きます。
質問者からのお礼
中島高州様
ご回答をいただきありがとうございます。経済的なことや子供についての損得勘定、プライドが邪魔して自分の本当の気持ちに蓋をしているから苦しいのかもしれないと思うことができました。不倫に心を乱されたくない、不倫とは無縁の場所で暮らしたい、それが本心かなと思います。結果は離婚かもしれませんが、夫の不倫について夫と向き合わない限りこのイライラモヤモヤは解消できないのかもしれません。自分の気持ちをちゃんと大事にしたいと思います。ありがとうございました。
Kousyo Kuuyo Azuma様
優しいお言葉をありがとうございます。育児や仕事に追われて自分の心の傷をちゃんと癒せていないなと感じました。もっと自分を労って、よしっと思えたら今後について夫と冷静に向き合いたいと思います。
