数年前、自殺未遂をしました。
退院後、人の温かさをこれでもか、と言うほど感じました。
同時にものすごい迷惑を他人にかけていたことを知りました。
他人て、非情で冷たくもなりますが、他人だからこそ、血の繋がりのある家族とは違う温かさ、想い、優しさがあるだと思いました。
このときの自殺未遂で体に少しの不自由が残りましたが、それでも恩返しをしていこうと思いました。
私は子供が生めません。なので、その分、誰かの子供を大切にしたい、自分の子供へ愛情が注げない分、人へ注いで行こうと思いました。
両親も亡くなり、兄弟は生きているでしょうけど、何処で何をしているか知りません。もう10年以上、居所がわかりません。
家族がいない分、もらった優しさ等を他人へ返したいと願って日々を送っていました。

今、心から愛している男性がいます。
かなり小さい時から孤独で、自分の気持ちを表に出すことができなくなってしまった人です。
好きなもの、好きな人も出来たことがないそうです。
それでも、私と一緒に居るのが楽しいと言ってくれました。彼のために生きたいと思うようになりました。
ただ、彼からこうしたい、これは嫌だ、という主張はありません。
どうしたいか、いつもわかりません。
私に対して、どんな気持ちを持っているのか、わからないのです。私が一緒に居たいと言ったから、今一緒に居る。私が一緒に居たくなければ、彼は居ないのです。
女性として彼から求められることもありません。炊事も掃除も洗濯も、私にやって欲しいと言いません。全部自分でできます。
肉体関係も彼から要求されることも触れてくることも1度もありません。4年間、毎回私からでした。
私は女としても彼から必要とされていないようです。
私が口を開かないと彼は何も言いません。何も聞きません。沈黙やどんよりした空気も嫌だと言わない。本当に何も言わないのです。
もしかしたら、彼も随分傷付き、言う事が無くなっているのかもしれません。心に寄り添ってあげたいのですが、何も主張をしてくれないとどうしてあげたらいいのかわかりません。
今、私は仕事もできなくなりました。お金を稼ぐこともできない、女として心も体も必要とされない。彼との別れも考えられない。もう彼を独りにしたくないのに、自殺のことばかり考えてしまいます。