トラウマと負の連鎖について教えてください回答受付中

そんなんだから嫌われると言われました

長男から、そんなだから父に嫌われたんだ、だから離婚されたんだと言われました。 2年前離婚しました。 4年前から、上の子2人は野球チームで野球をしています。長男は卒部し、今は中学校の部活で続けています。スポーツチーム特有の親の人間関係と同調圧力、時間的拘束、配車、すべて苦手です。今は負担は減りましたが長男の部活と真ん中の子の野球の世話に休日は追われています。末っ子は、発達グレーだと私は思っています。少しでも学びになればとボーイスカウトをさせています。ボーイスカウトがある日は、野球の世話を送迎のみにしたりしています。野球に付いている時は来たがらないので家で放置です。その点も心苦しいです。もうすぐ夏休みが終わります。放っておくわけにもいかず、海やプールに連れて行きました。普段の昼食も、学童に行く末っ子には弁当、上の子2人には丼もの等、かなり適当でしたが、できるだけ準備しました。平日のフルタイムワークが、良い息抜きになっています。長男の言う通りだと思います。末っ子の発達グレーは、私の遺伝かなと思います。家が片付かず、家事が回りません。家事をする気力がないのです。子供達3人、全力で散らかし、私も決して片付けが得意ではありません。野球の洗濯物の予洗いや弁当水筒の始末等、できることはするよう言っても身に付きません。末っ子は何もしません。昨日、もうブチギレてしまったのです。何度も宿題をするように、しないならお風呂に入るように、何度言ってもどちらもせずソファに転んでいる末っ子を蹴っ飛ばそうとしたのです。その時に、そんなことしていいと思ってるのか、に続いて、冒頭の言葉を言われたのです。繰り返しますが、長男の言う通りだと、私も思います。けれどもう、何もやりたくないのです。野球の世話も、食事の世話も何も。嫌われていいです。一人ぼっちの老後、構いません。一人で自分のことだけして、ネトフリでも契約して好きなドラマや映画見て過ごす。悪くない気がします。もう早く死にたいなと思います。離婚前から、限界だったのは、私の方なのです。もう本当に、クタクタのヘトヘトの疲労困憊の、限界なまま、数年過ぎても、まだ真ん中の子の卒部まで１年半あるのです。嫌われても仕方ないです。でも、傷つきます。もう、できません。

有り難し 33

大好きな彼が自死しました

片割れのような存在だった彼が自死して、ちょうど四十九日になりました。職場も昨年末まで同じで、仕事をする上での価値観や、好きな食べ物や音楽、笑いのツボなどとにかくフィーリングが合う人でした。他の誰と居るよりも楽しく、本当に輝いた時間を過ごしていました。ただ、出会った時からずっと大きな闇を持っていました。 ◯月には死ぬ、◯歳には死ぬ、などの宣言はよくありました。でも、精神科も変えたばかりだし、カウンセリングも真面目に通っていて、本当に頑張っていたと思います。将来の話もたくさんしていましたし、それに嘘はなかったと思います。きっと、生きたいという希望と死にたいという希望、本当にずっと半分半分だったんだと思います。でも、まさか、こんなに早く死を選んじゃうなんて。。まだまだ2人の未来があると思い込んでいました。信じたくないですし、悲しすぎて言葉になりません。ただ、会って抱きしめたいだけなんです。大好きだと伝えたい、最後に会った日の自分の態度を謝りたい。彼のいない世界では、生きる意味がないと思います。死んだら会えるかもしれないから、というより、この世で生きることに価値を見出せず、わたしも早くあの世に帰りたいという気持ちです。日に日に強くなります。焦燥感があり、心臓のバクバクが止まらなくなります。締め付けられて息をするのも痛いです。涙が止まらない時もあれば、現実だと思えずに涙すら出ない時もあります。彼もずっとこんな気持ちだったのだと、やっと理解しました。彼の死をきっかけに、周囲からの愛もたくさん受け取りました。すごく感謝しています。ただ、どう頑張っても彼の存在1人分に満たないのです。なぜこんな試練が与えられるのでしょうか。彼のした決断は尊重したいですが、なぜこんな生き地獄を味わう必要があるのでしょうか。わたしが死を選ぶための道筋なのかとすら思えてきます。これから先、どうしたらいいのでしょうか。自死はいけないと頭でわかっていても、心が止まりません。

有り難し 5

人に「死ね」と言ったかもしれません

小学低学年の頃、ある子に死ねと言って数年後その子が自殺してしまいました。正直、昔のことすぎて「死ね」と言ったのかも曖昧です。「キモい」とか「消えろ」とかの可能性もあります。　　その子の耳元で、小さく、そんな嫌な言葉を言ってしまったことは強く覚えています。正直、深い関わりはありませんでした。必要があれば明るくは話すようにしていたと気がします。その子のことが少し気に食わなかったのだと思います。その数年後、その子が自殺してしまいました。理由は知らされませんでした。でもふと「私があんな酷いことを言ったからだろうか」と今でも思ってしまいます。今は、死ねなんて恐ろしくてとても言えません。また、理不尽なことがあると「昔私はもっと酷いことしたから当然かも」と考えます。私は幸せになって良いのでしょうか？なる方法はありますか？

有り難し 24

自己犠牲と自殺について

自己を犠牲にして他者を助けることは、見過ごして生きるより尊いのでしょうか。残された家族や知人が苦しまずに生きていくことはできるのでしょうか。沿岸部や山奥で生活することは、自殺行為と同じでしょうか。救助する人だって大事な命と家族がいるのに、救助に来させるのは「仕事だから」を越えて残酷さを感じるのは私だけでしょうか。他者のために命をかけられる人に、どうしたらなれるでしょうか。生まれ変わらないと無理でしょうか。不摂生な生活することは自殺と同じくらい悪いでしょうか。しにたいと本気で思っていれば、そういう命をかけて人を助けられる職業にでもつけばいいし外国支援にでも飛び込めるのにそうしてない自分は結局死を避けたいんじゃないかって思うようになりました。本気で人を思いやり命を省みないようになればそういう仕事にもつけるんでしょうか。職業も決まっている今さら言っても遅いですが来世はそんな人生に憧れます。

自死した場合の慰謝料

ビジネスホテルで自死した場合、慰謝料はどれくらいか聞いたことありませんか？人の幸せや不幸は努力や運や縁などありますが遺伝の影響も大きいと思います。私の生まれつき脳に障害があるなど、主治医以外から理解されないし単発バイトや福祉関係者さえ、他人からは性格が悪い、欠点として嘲笑侮蔑されるだけです。長い間そんな感じで疲れました。私を今まで散々笑ってきた人達が、私以上に分かりづらく重い障害を負って生まれてきたら良かったのにと思います。

有り難し 20

毎日苦しいです

以前ご相談させていただいたため、内容が重複する点もあるかと思いますが聞いていただきたいです。先日父が自死いたしました。状況的に見て、介護によるうつや病気のことで心身ともに疲弊しており、突発的に実行した可能性が高いと警察の方に言われました。現在は諸手続きが一通り済んで少しずつ普段の生活に戻りつつあります。仕事をしているあいだは悲しみを忘れられるのですが、家に帰り生前父が座っていた場所や父の持ち物を見ると胸がぎゅっと締め付けられ、すごく寂しい気持ちになります。それに父のいない生活に慣れ始めていることも悲しいです。あんなに大好きだったのにもう会えないこと、父に死の選択をさせてしまったことがすごく苦しいです。父の死後、さまざまな問題が発生していることも一端にあるとは思いますが、もう心が疲れてしましました。早く父に会いたいです。周りの人に私と同じ思いをさせたくないという気持ちでなんとか生きていますが、もうどうでもよくなってきてしまいました。毎日苦しいです。でも死ぬ勇気もなくてどうしようもありません。何か解決方法はありますでしょうか。

成仏できないでしょうか？

離婚した元旦那が私に後悔させたい、見せつけたいと家に戻ってきて一酸化炭素中毒で自殺をしました。それまで私と子供は旦那がいつ帰ってくるのか恐怖で実家や友達の家に避難をしていました。元旦那は私が離婚届を出すわけがない、離婚はしたくないと思っていたようです。元旦那は友達にいまから死ぬと連絡をいれており、何時間か連絡がとれないと警察に通報をしました。私は鍵を開けるのに立ち会ってほしいと連絡がはいりました。もう冷たくなっており、心肺停止でした。震えがとまりませんでした。子供たちには元旦那が亡くなったこと伝えていません。また家に帰りたいと子供たちは精神状態が限界なためと、お金のこともありわたしたちは家に帰ってきました。あんなに怖くて、離れたかった人なのに今はいい思い出と大好きだった頃の感情しかありません。彼と生きたこの家で生きていこうと決めましたが、やっぱり憎しみがあり亡くなったことから少し怖さもあります。無事に成仏されますでしょうか？

父が亡くなりました

先日、父が亡くなりました。自死でした。突然のことで心が追い付かず、悲しみに暮れる暇もなく手続きに追われています。詳しい理由は分かりませんが、おそらく祖母の介護と父自身の病気、借金の返済等が重なり心身ともに疲れてしまっていたのだと思います。前日には「心が疲れました」と同僚の方に送っていたそうです。父はとても優しい人でした。とても辛かったはずなのに、私たち家族に心配をかけないよう、普通に接してくれていたことも心が痛いです。借金が発覚したのは父の死後ですが、介護や病気は家族の問題でもあったと思います。もっと私たちが話を聞けていたら、父は今も生きていてくれていたのかもしれないと思うと涙が止まりません。特に母と妹は第一発見者なので、もっと心が辛いと思います。私はこれから一生、父に死という選択を取らせてしまったことを後悔しながら生きていくのだと思います。借金はどうにかなりそうですが、それより心がとても苦しいです。一度は父の後を追いたいという気持ちになりましたが、ここまで大事に育ててくれたことを思うととてもできませんでした。苦しくても生きていきたいという気持ちはあります。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

元旦那の自殺

旦那が失踪したまま離婚し、そのあと自殺しました。私からのメールは無視していたのに、離婚した途端、会いたいとか人生リセットするとか、彼からメールが来るようになりました。嘘もたくさん。でも放ってました。脅すような内容もあり、怖くもなりました。最後だと来たメールには、会えないならせめて話したい、と。私は悲しみの中引っ越さねばならず、くたくたでした。参っていて話せる余裕はなく、怖くもあったし、お金の無心だろうと思い、もう話すことない、返信しません、とメールしました。それには既読はつかず、ブロックされました。なので私もここで初めてすべての連絡手段をブロックしました。その１週間後、警察から彼が自殺したと連絡がありました。失踪した１か月後、離婚届を出した２週間後のことでした。たった１か月のことなのに、長い１か月でした。メールのブロックを外してみると、最後のメールが来てました。遺書でした。ブロックした次の日の夜に送ってきてました。ブロックせずにそのとき読んでたとしても、信じなかったかもしれないし、何もアクションを起こせなかったかもしれない。それでも悔やみました。最後のメールには、まだ来てはいけない、何十年後にまた会おう、みたいな言葉がありました。私のこと想ってくれてるの？じゃあどうして失踪したの？どうして死なないといけなかったの？悲しかったり、身勝手さに腹が立ったり。ただ、もうこれで何も心配することがなくなったんだとも思ってしまいました。失踪する前日まではほんとにしあわせでした。彼のことが大好きでした。失踪してから大きな嘘がわかり、離婚になりましたが。どこへ行っても、何をしてても、彼との日々を思い出して辛いです。夜になると余計思い出し、なかなか寝つけません。ただ、日が経つにつれ、寝れるようになり、お腹がすくようになりました。生活のため、新しい職場で仕事も始めました。前を向いてくこと、彼は許してくれるでしょうか？これからの人生にどう向きあえばいいのでしょうか？それから、彼はどうしていますか？長くなってすみません。教えていただけると幸いです。