私は、以前（4年前）芸能人に誹謗中傷をしていたことがあります。最も酷い言葉も言ったと思います。
他にも、芸能人や有名人の死を笑ったり、幼稚で愚かでした。
私が誹謗中傷をしていた人は、今は結婚されて幸せそうですが、当時は私を含む大勢の人からの誹謗中傷で自殺未遂を繰り返していました。

私は最近このことを思い出しました。
芸能界に対して夢を見たからです。

私が夢を見るなんて（それも芸能界に）なんてバチ当たりなんだという考えが生まれたことが始まりです。
私にバチが当たって不幸になる時、それが家族に関することだったらどうしようとかそういうことから過去を振り返り始めました。

考えれば考えるほど、自分の犯した罪の重大さを感じて幸せになったり夢を見たりする資格がないんだと実感します。
それと同時に、どうしたって諦めきれない自分に甘い自分に気づきます。

私がしたことが許されることではないし悪いこと、2度とやらないと思っても、その反省はバチが当たらない為の反省だと思ったので、ちゃんと自分が犯したことで人にどんな影響を与えたのか人の痛みを想像しないといけないと思いずっと考えています。

罪を犯したのでそれ相応の罰が必要です。
私が夢を諦めることが贖罪になるとは思いません、ですが私のような人間が夢を見ることはやはり悪いことだと思うし反省していないような姿勢に感じられます。
（そもそもバチから逃げたくて他人の痛みを義務的に想像してるような気もしてそれも変です。）

一度は、許されないと思うなら許されるように生きようと思った時もありましたが、どう考えても私は誹謗中傷をした相手の未来をきっと変えてしまったから、私が幸せになる資格がないように感じます。
それに、傷つけた相手だって私に不幸であって欲しいと思うでしょう。
謝罪しましたが、大丈夫！と言ってくださいました。

それに、私は今後自分の周りで不幸なことがあったら全て自分のせいだと思うでしょう。
私がやりたいことをやったから、夢を見たから、反省が足りなかったから、周りがどんどん不幸になるんだと。

夢を諦めても違う場所で幸せになろうとするでしょう。
贖罪の気持ちを背負って私のためではなく他人のためだけに生きるべきだと分かっていても、諦められないのが辛いです。
本当に悪いと思っていないんでしょうか私は。

どう生きるといいんでしょうか？？