罪悪感と無価値感で、未来が見えません。
3年前に夫の不貞をひょんな事から知ってしまい、そこから、夫婦共に今まで見ないふりをしてきた色々な感情が露わになりました。
不貞発覚後、最初の一年間、私はあらゆるネガティブ感情が爆発して荒れ狂いました。夫にも相当怒りや憎しみの感情をぶつけ続けました。
夫はそんな私の状態にも耐えて、受け止め続けてくれていましたが、一年経った頃に「もう無理だ、離婚しよう」と言われ、そこからは立場が逆転し、その後一年半は毎晩のように夫は私に暴言を吐き、人格を全否定するような事を言い続けました。また、今にも出ていくなどと言ったり、「急に蒸発する」などのような言葉で脅し続けましたが、私は離婚したくない一心で自分の悪い部分を悔い改め、夫の言葉を受け止め続けました。結局夫は家を出ていくこともなく、家に居続けています。
私の方は全人格を否定され続けて、ここ半年間は流石にもう限界。夫と関わる事を避けており家庭内ではほとんど会話もしません。そして、これまでは懸命に離婚を拒んでいましたが、1年半もの間、ひどい言葉を浴びせられ続けてきた私の気持ちはズタズタで、こんな風に否定され続ける場所に自分がいることに耐えられなくなってきて、離婚を受け入れようという気持ちにもなっています。ただ、現在の住まいは私の実家の土地なので、私が出ていくという選択肢はありません。
夫は自営業をしており、売上はずっと右肩上がりで、事業は成功していましたが、精神的には一人でしんどかったようでした。家庭内でも居場所がなかったようです。不貞は従業員の若い子がお相手だったこともあり、これをきっかけに事業はたたむと言い始めていました。そんな中、土地の所有者の都合で急な立ち退きを強いられ、現在は今年度中に廃業する予定で動いているようです。廃業後に家を出ていくつもりなのだと思います。
子供ができたから結婚し、そこから二十数年の間に子供を四人授かりました。夫は子供ができたから結婚したがすぐに私には絶望し、ずっと我慢し続けて結婚生活を続けてきたらしく、私に対して「死ねばいい」と思っていたとの事です。ずっと不幸で、家族を写真に撮る事ができなかったと言っています。
20年もの間一番近くにいた人を不幸にし、大切な人に全否定され罪悪感と無価値感でいっぱいです。成長した子供達に私は必要なくなっています。未来に夢も希望も持てず、消えてしまいたいです。
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
拝読させて頂きました。
あなたと夫さんの様々な経緯を読ませて頂きました。詳細なあなたのことや夫さんのことそれぞれの心の在り様はわからないですが、あなたのその辛いお気持ちを心よりお察しします。
今まであなたも夫さんもお互いを責めてしまい心身ともにボロボロになってしまったのかと思います。そしてもう限界を超えてしまっているのでしょうね。
具体的にどんな経緯できたのかはわからないですけれど、今はもうお互いを尊重し合い思いやることは今はもう難しいのかと思います。
どこかで変わってしまって相手のことを思いやることできなくなってしまったのでしょうね。
今は一度離れてみてそれぞれのお気持ちを少しずつ整理なさっていくことかと思います。それぞれに深く傷ついてきたのかと思います。その心を少しずつでもいたわること休めること、そして改めてご自分なりに見つめなおしていくことなのかもしれませんね。
今すぐに全て答えを出すことは難しいでしょう、あわてて全てを整理してしまわなくてもいいとも思います。
ゆっくりと落ち着いてあなたはあなたのことを、夫さんは夫さんのことを見つめてみましょう。そしてお子さんのことも大切に思いやってくださいね。
あなたや皆さんが少しでも心安らかに毎日を生き抜いていかれます様に切に祈っております。そして皆さんを心より応援させて頂きます。至心合掌
質問者からのお礼
せっかくお返事をいただいたにもかかわらずお礼を申し上げるのがすっかり遅くなってしまいました。
ありがとうございました。
どんなに酷い事を言い続けられても
やはり私は夫の事がとても大切なのだと気づきました。
ただそばにいてくれるだけで、私にとっては安心だし癒しでした。
とうとう家を出ていく準備を始めているようで苦しくて胸が潰れそうです。
辛すぎます。
どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか?
昨日で50歳になりました。
仕事もしんどくて2ヶ月前に退職してしまいました。
この年で仕事もなく 経済的な不安も大きいです。
将来に対して全く希望を感じることができません。
どうやっていつ死のうか、などそんなことばかり考えてしまいます。