hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

姉について

回答数回答 3
有り難し有り難し 10

前、相談させて頂きましたが、もう一度お願い
します。
あの後、家族で話し合いましたが、やはり
母は姉の気持ちを分かってくれず、この先後悔する
のだから頑張りなさい、別に一人でもやっていけ
るでしょっと言うばかりでした。私は後悔しても、
自分の選んだ道だからいいと思いますが、
私がどれだけ苦労してきたかわかってるの!?と母
に言われました。姉は学校に行くくらいなら
死にたいと言っています。辞めたら仕事を探して
通信制の学校に行くつもりと考えています。
仕事の大変さなど 分かってないのにそんな甘くないと母はいっています。学校に話に行くと
言っていますが、母も学校側の考えなので、
先生方もわかってくれないと思います。
私は姉のためなら姉の学校に一緒に
話に行くつもりです。自分もどうしたらいいのか
わかりません。先生方と姉が話したら、先生から
被害妄想だとか気のせいだとか言われたそうです。
私が、姉の学校に行っても、助けに
ならないかもしれませんが、姉が一人で苦しむよりも、二人の方が絶対いいと思います。私は姉の
学校に行ってもいいのでしょうか?

2014年9月21日 21:51

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お姉さんの気持ちを伝えることです。

お姉さんの気持ちを大人の方(先生、お母さん)に伝えてください。

学校に行くくらいなら死んだ方がいい、とまで考えるのはかなりのことだと思います。
学校に行くことだけがすべてではありません。

まなさんもお姉さんとお母さんと一緒に学校に行って話をしてあげるべきだと思います。

ただ、なぜお姉さんが働きながら通信制の学校に行こうと考えているのか気になります。
別に通信制でなくても、と思うのですが。転校するという選択肢はないのでしょうか。

もう少し話してみてください。
そして、まなさんはお姉さんの見方でいてあげてください。
お姉さんも今しんどいときです。

理解してくれる妹が近くにいることがわかればお姉さんもうれしいはずです。

2014年9月22日 11:03
{{count}}
有り難し
おきもち

広島県の山奥で御門徒さんたちと一緒に念仏生活を送っています。 できること...

信頼出来るご親戚はおられませんか?

信頼のおけるご親戚である、おじさんかおばさんはおられませんか?

兎に角、大人にお姉様が『学校に行くなら死にたい』と仰っている事をお伝えください。

もし、ご親戚がおられなかったら、学校の先生にそう伝えて、あなたが心配で仕方が無いと伝えると良いと思います。
お姉さんの学校の先生にも伝えると良いと思います。そしてあなたの学校の担任の先生にもあなたがそれで悩んでいる事を伝えた方が良いのではないかと思います。

あなたがご両親に怒られるかもしれませんが、お姉さんの命には変えられないのではないかと思います。

不登校になるほど追いつめられている人が「死にたい」と言ったとしたら
まず、安全を考えて多くの人に助けを求めてもいいのではないかと思います。

お姉さんの味方でいてあげてください。

2014年9月22日 4:38
{{count}}
有り難し
おきもち

仏道に入門して30年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

大人を納得させる正当な理由があるか

お姉さんが学校をやめたい理由が何なのかが問題です。
「学校にいきたくない」理由を家族と学校に表明するべきです。
(理由次第ではやむを得ないという事で、卒業資格だけは頂けると思いますので、安易にやめることは得策ではないかと)
大人も納得する正当な理由を表明してもらうのです。
でなければ、ただの「逃げ」と捉えられてしまうのです。それが世間の目というものです。
学校へ問題の解決を求めて、担任の先生がまともに取り合ってくれなければ、担任に問題あり、ということでしょう。=担任に問題解決能力がない
よって他の先生や上の立場の先生にお願いすることが必要だと思います。
クラスの問題が外に漏れたり大事になると自分の立場が危うくなりますから真剣に対応するでしょう。
あなたのお姉さんは、静かな学校生活を送れる権利はあるのです。
本当は自分で解決することが一番。でも問題によってはとても一人では解決できないことがある。
いじめだったらおおいに加害者や学校側の問題、管理責任です。
親や担任はいつも現場にいるわけではないですから、表面的なことだけでお姉ちゃんを裁くことはできません。
お姉さんが行きたくない理由が、もし、いじめであれば人生における死活問題。
このご時世、ICレコーダーを忍ばせて担任との会話をこまかく録音するとか、いじめがあるならいじめる生徒の発言などを録音して物的証拠を集めて闇を明るみにするべきです。
とにかく、学校やめるという事は大変な事態。
それを阻止するために家庭内で話が進まないならば、あなた達親子が真剣にお姉ちゃんを守る事。
問題が起こったその現場で問題の解決を求める事。
家族みんなでお姉さんの問題の解決に向けて学校側に具体的に対応してもらうというのは如何でしょうか。誠実な対応をせず事務的対応、自然鎮火、自然消滅を待つだけの教師もいます。
そうすると泣き寝入りをするのはお姉さんです。そうなるとやめたもん負け、やめ損です。
公的機関に話を持って行くことも良いですが、それは最終手段。
結局問題は現場で起こっているので内部の深くまでは介入できず、大まかな対応しかできず根本的な解決にはならない場合があります。お母さんにはお姉さんが一番困っているんだよ、ということを理解してもらいましょう。

2014年9月23日 7:07
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
母にも姉の気持ちを尊重して欲しいと言う事と
姉が今どう考えているのかもう一度話あいたい
と思います。

「姉のこと」問答一覧

実家の家族との関係に苦しんでます

私の苦しみは煩悩の欄にもあるとおり、実姉との確執です。 姉は離婚し一人娘を小学生〜中学生の間、実家の両親に預けていましたが高校受験でやっと娘を引き取り2人で暮らし始めています。 姉の職業は大学教授で理屈っぽく、人を常に上から見ている為、職場や自分のテリトリー(国内外の宗教施設でのリトリートに参加)以外の、実家や親戚周りに気を配る言葉がなく、周囲や親はそれを私に言います。娘を預けている実家への労いも援助も全くない為、金銭的に余裕がある親でもその不満を私に言います。 私はずっと姉に苦言を呈してきましたが無視されてきた為、気づかせるためには姉の実態を公開して恥ずかしい思いをさてたら少しはわかるだろうとSNSで発信しました。私のした事は恥ずべき事と自覚していますが、自分を犠牲にしても、少しでも姉が変わる要素になればと思ってのことでした。 案の定、姉は非常に激高して私を責めてきました。しかしその内容は、親の愛情を姉にばかり注がれているから寂しいのだろう、可哀想な自分のインナーチャイルドをいたわってあげたら、など、全く想像していない言葉でした。 私は何年もの間言い続けてきた事が、姉には全く通じていなかったのだと愕然とし、姉に対し悲しみの気持ちしか湧いてこなくなりました。 しかし、年老いた両親をボロ雑巾のように扱う姉には我慢ならず、回数は減りましたが、姉に対し、親を労わるように言い続けています。 私も疲れ、これまでの自分の言動について省みて、反省すべき点がたくさんあったと自覚出来てきました。理想論を貫いても無理があるのにずっと〜すべきだ、すべきだった、と言ってきたので、姉や親のこれまでの苦労も想像し、そのような自分の考えの押し付けをするのはやめようと思うようになりました。 私の父親はいざと言うとき何も言わずにきた人です。姉が結婚するときも、本当は反対する気持ちを言いませんでした。 私の母は極端な性格で、姉に、離婚してもよいから子供は産め、私が育ててあげるから、と言ってきた母です。 このような両親により、甘やかされて育った姉です。 両親は姉のことを、育て損ねたから自分たちが責任とらないとという気持ちから姉に協力しています。 私は以前あるお坊さんに、家族との縁が薄いと言われたのですが、今後このような家族とどのように関わっていけば良いか、助言いただけたらありがたいです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

発達障害かもしれない姉を持ち不安です

最近里帰り出産のため、久しぶりに遠方から実家へ戻ってきたのですが、9歳上の姉の様子から発達障害なのではないかと思い、将来が不安になっています。 姉は1人の娘を持つシングルマザーで、実家の近くに住んでいます。昔から転職を繰り返していたり(最近また仕事を辞めてしまい無職とのことです)、朝が極端に弱かったりという特徴はあったのですが、私が久々に実家暮らしを始めて、大人になって姉を見るからか、明らかにおかしいと思うところが多くあります。 そしてもっと私が気になるのが、母があまりに姉をフォローし過ぎているのではないかということです。姉の子の行事の準備を手伝ってあげるなど、私からすると姉1人で出来なければいけないだろうと思うことも、フォローしています。 そこで、母がいつまでも手伝える訳ではないのだから、今のうちにどこかへ相談だけでもした方がいいのではないかと思い、勇気を出して、母に「姉は発達障害なのではないか」と言ってみたのですが、「そういう性格なだけじゃないか、周りがフォローしていくしかない」という答えで、それ以上先に話が進みそうではありませんでした。 父は、姉のことについては、基本触らぬ神に祟りなしといった感じで、またいざ姉に接すると大きな声で怒ったりするため、私も面倒になりそうで相談できていません。姉も大声を出されたりするのが苦手なようで、父と相性が悪いようです。 個人的には、子を自立するように導くのが親だと思うのですが、いつまでも手助けし続ける母のスタンスにもモヤモヤしますし、姉の子がきちんと育っていけるのかというのも不安に感じます。また姉自身が少しでも生きやすくなるように、対処法を考えた方がいいのではないかと思っています。 何より一番は自分勝手ですが、母が亡くなった後、私が姉のフォローをしなければいけないのかと思うと将来がとても不安になります。 ただ一方で、実際姉と接すると、私には優しいし、現在フォローすることが母自身の重荷になっていないのならば今は何も問題無いのかな、と積極的に行動できていないのも事実です。また正直自分のことで精一杯という面もあります。 現状問題ないからと言って、このままにしておいていいのでしょうか。それとも今からもっと積極的に働きかけた方がいいのでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

母を大事にしなかった姉が許せない

今年、母親を病気で亡くしました。まだ若く、あまりにも、突然だったのでいまだにショックです。 家族で母親を看病していましたが、姉は 家の事、病院の付き添い、看病はほとんどせず、文句ばかり。母が入院したさいも母親に家事を手伝わないことを怒られたそうで拗ねて一回しかお見舞いに行きませんでした。 姉と私はどちらかというと性格反対で姉が甘えん坊でマイペース。私は真面目でよく、長女と間違われます。 実際、家の事を私の方が手伝うことが多く、両親ともに何かあると私を頼ることが多いです。感謝されることも多かったと思います。 姉はそれが気にくわなかったらしく家のことを手伝ってほしいと頼むといつも「どーせ、お父さんとお母さんはあんたのほうが可愛いんだ。だから私はやらない」と逆に怒られるばかりでした。 母親が亡くなったときも姉はショックもあったとは思いますが、全く葬儀の手伝いもせず携帯をいじるばかり。遺影の写真も、棺にいれる思い出の品も全部私に丸投げしてきました。これがお母さんにできる最後の親孝行なのに‥。 葬儀が無事終わってからも相変わらすで、お母さんがお世話になった方が家に来てくださったのに挨拶もせず部屋にこもろうとする始末。 さすがに我慢の限界で、せめて挨拶はしてほしい、今まで何もしてこなかったじゃないと言ったところ姉から「あんたが何も言わないから私は手伝わなかっただけ。あんたが調子にのって勝手に葬儀しただけでしょ。そんなこと言うならあんたとは二度と口をきかない」と、いわれそれ以来会話していません。 この世で、たった一人の母親なのになぜそんなことできるんだろうとショックだし、私に対してもなんでこんなこと言われるんだろうと辛いです。 私が母親を看病してきたことも、葬儀をしたことも私が調子にのってるのでしょうか?今も姉を許せません。ご助言を下さい

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

不倫した姉に対する心の持ちようについて

姉が何年もの間不倫していました。 当時、義兄の怒りは激しく、娘も知ることになりました。娘は多感な時期、父は看病が必要な時で、母、義兄とも力を合わせていたところ、姉が仕事が忙しいと不在だったのは相手と会ったり旅行に行っていたようです。 母と私は義兄に申し訳なく土下座して謝り、彼は一時精神的に不安定になりながらも、許すと決め、今は娘を含めて何事もなかったように幸せに暮らしております。 すべて、義兄の寛大さのおかげと感謝しています。 私も何事もなかったように振る舞おうとしてはいますが、姉のことを心底から許せずにいます。 子どものころから自分のことしか考えず、何かあると被害者意識が強い姉が嫌いでした。 本人は自覚はないようで、職場でもトラブルが多いとは聞いていましたが、トラブルメーカーの人がいるせいだと聞いていました。今思えば昔から変わらない姉の自分勝手さのせいかもしれません。 一番傷ついた義兄や姪、母を差し置いて、未だにこころから許せない自分にもやもやしています。 身内かどうかに関わらず、不倫に対してネガテイブな感情は強いと自覚しています。 今後、不倫のことを蒸し返すことはないですが、上手に「許す」ことができるようアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

姉との関係が辛いです

2つ上の姉がいます。 私と違い、容姿がよく小さな頃から活発でできる姉は周りも大人や友達からもチヤホヤされていました。 私もそんな姉が誇らしく、気が強く怖い存在でしたが頼りにもしていました。 しかし、娘二人を連れて離婚をし育てていかないといけなくなり、母と姉と同じ仕事をすることになると、だんだん姉の行動に疑問を感じる事が多くなりました。 現在、私52歳姉は54歳です。 15年近くなりますが、今、商店街に店を置いていて、近所の人、お店のスタッフ、友達や子供のお母さんなどと、共通の知り合いとの関わりが多いのです。 そこで一緒にいると同じ失敗をしても、許されるとか、いるだけでチヤホヤされているとか、やってもいないのに自分がした、できないのにできると自信満々で周りに言う、そんな事が気になり始めました。 人に言うと、妬みとか嫉妬と言われますが、私自身もそうとも思いますが、昔、姉の後ろをついて、たまに私が褒められると怒る姉を怖がり、頑張るのを直ぐに諦めていた私でしたが、子供の為に頑張っていると、仕事も自分自身も自信がついて来て、逆に姉の都合のいいところが嫌になってしかたありません。 なんだかこんな風に思ってしまう自分も嫌です。 大きな気持ちで過ごす為にはどうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

姉は私を、年が近いので妹のように思ったことはないと言いました。その言葉が妙に頭から離れません 確かに姉から見れば、妹の私はある日家にやって来た赤ちゃんと同居していただけと言う認識かもしれませんが、私にとってみれば生まれたときから姉は姉で、家族です。喧嘩はすれど好きなお姉ちゃん、でした 現在は近所に住んで、自分の家庭を築いていますが色んな物事に手を出しがちで、自分の手に負えなくなると、細々しい事から平気で我が家を頼ります (子供の送迎や留守の面倒等、親が無視できないようなものばかり) 我が家は、私が心身ともに障がいを持っているため広い意味であまり余裕がありませんし、説明しても姉はこちらの家庭の事情を全く汲みません。 家族を家族とも思わない癖、親を、私の家庭を都合よく良いように使われているような気がして堪らなく、憎みたくないのに何だかやたら悲しくて仕方ありません。...曖昧な相談内容で申し訳ありません 姉を意識しないようにするにはどうしたら良いでしょうか... こちらも姉を姉と思わなければ良いのかなと思いましたが、家族でもない人間がやたらと家に上がって頼み事を押し付けると思うとそちらの方がかえって腹立たしく思えて... 姉を変えることはできませんし、積年の悲しさと悔しさの気持ちをうまく消化できなくて、とても辛いです

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

姉弟仲

家族経営の会社に勤めてます、父が今は社長で母親が金銭的な部分を回しています私は経理として母の下で20年勤務してきました。 いづれは弟達に継がせるのは分かっていました。しかし、弟達を入社させまだ父親の仕事も覚えてないにも関わらず母は役員として弟二人を登録し、私の給料の5倍近くの金額を弟達に与えました。母親は私が入社する時に「私の(母)仕事を出来るようになれば30以上の給料は保証する」と啖呵を切り私もそれから結婚もし、給料は頑張って来ましたが20年たった今も初任給11万から給料は2万しか上がっておりません。あまりにもひどいので問うと、「あなたは結婚して家を出た身、旦那さんが稼いでいるでしょ、子供達(孫)の行事なんかも優先で行かせてあげてるじゃない」と 確かに仕事を抜けたさせてもらってますが、これだけではなくほんとに弟達には金銭的な援助を私に隠れて母はずっとしてます。その為弟達は働かず親に頼り暴言を吐き30歳超えてもニート状態。 私は会社の経理で忙しくしてるのに、遊びながら破格の給料を貰っている弟達が憎くなりました、姉弟なのに歳が行くにつれて仲が悪くなっており、口も聞かない状態です。 私も会社を辞めようかと何度も迷いましたが、今の生活の為に我慢しています。 父親は母親の言いなりなので相談しても無駄、むしろ父も弟達の見方をしてる感じがします。老後の世話など困るからでしょうか。 母親は自分のせいで姉弟仲が悪くなってるとは思ってなく、私が悪口を言うと「そんな事言うもんじゃない」と弟達を庇います。 いつか天罰?がくると信じてもう言うのをやめました。弟達も母親に私の悪口を言ってるのも知り、毎日しんどいです。 消えない憎しみどうすればよいですか。こんな状況にした母親が憎いです。 もう仕事を変えるしか方法ありませんか? 仲良くはもうできない状態です。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る