しんどい子育て

Question

以前旦那の女関係で相談させていただきました。無事に可愛い子どもが産まれ、一緒にいるときは生きた心地がします。しかし、依然旦那との生活でストレスを抱えてます。子供がいるにも関わらず、帰りが遅いときがあり、話を聞いてもうやむやに答えます。旦那は自分の時間がないと子育ても頑張れないと話し、自由な時間を作るようにしているのですが、その分自分の負担も大きくなってしまいます。時間を作っても結局あまり手伝わず、毎日ワンオペです。正直いてもいなくても変わらず、むしろいないほうがいいとさえ思います。そして、特に精神を削られたのか義母の発言です。私から見ると心配性な性格の方です。特に食事面において感じられる、すべては孫のためという考え。妊娠期間、つわりやお腹が張りであまり食事できないときに「お腹の赤ちゃんのためにいっぱい食べなさい」とお肉を食べさせられました。お腹が辛いのでいらないと断っても、食べなさいと引かず、器に強制的にもられました。出産後もお手伝いに来ていただいたのですが、あまり母乳の出がよくないためミルクに切り替えようとしたところ、母乳であげないといけないと、体調が悪い中たくさんの食事。他にも産後は風呂に入ってはいけない等昔の知識を話したり、お手伝い後もワンオペで日々忙しい中1週間に2回ほど赤ちゃん元気ですか？としつこく連絡がきます。中でも忘れられない言葉が、出産報告した際に、「私の孫を産んでくれてありがとう」。妊娠期間中の義母の行動を考えると純粋な気持ちで受け取れませんでした。私のことを子供を産み育てる機械だと思っているように感じます。夫や、実母に嫌なことを伝えましたが、義母は子育てのプロだからと意味がわからないことを言い、義母の味方です。自分が育てた子供と、私の子供は同じではありません。義母は70代で初孫のため、嬉しい気持ちはわかりますし、手伝っていただいたことには感謝するのですが、夫のこともふくめ、これから先もこのようなことが続くのかと思うと本当にしんどいです。何より、このせいで子どもの前で笑顔が出ず悲しい顔ばかり見せているのが辛いです。つらつらと話し、まとまりがない文章ですが、現在の状況を打開し、幸せな時間を得るために耐えるべきか、離れるべきか、それとも何か良い方法がありますでしょうか。

中田 三恵 · Accepted Answer

あなたの育児が一番。家庭外で支えや繋がりを広げてほしいわ。 それでは、毎日疲れてしまいますよね。子育ては２４時間体制で休む間もなく、小さな命を見守って育てています。妻だけが頑張ることではなく、夫婦の子なのですから、夫さんにも協力をしていただきたいわね。子育てがどれほどのことか、イマイチわかっておられないのだと思います。自分の時間がほしい。子育てを頑張れない。なに甘いこと言っているんだと言いたいよね。妻はそれを毎日休む間もなく、やってきているのよ。自分の時間なんて、私だってないわよ！と言いってやりたいくらいですよね。できないのなら、妻を労い、出来ることだけでもサポートする姿勢を見せてほしいですよね。夫さんが、このような調子ですと、仕事から帰ってきても気が重いですよね。私もワンオペ育児でしたから、あなたの悔しさが伝わってきますよ。しんどくても疲れていても、逃げ出せないからこそ、苦しくってしまうのよね。また、義母さんのサポートも、余計な口出しにしかなっておらず、いつの時代の育児を持ち出すのかと疑問ですよね。孫を愛してくださるのは有難いが、母は私であり、私のことは私が決めますと、ガツンと言ってやりたいですよね。何が子育てのプロだよ、息子の教育もできてないわと、内心思ってしまうわよね。あなたの情けなさや悔しさが伝わってきますよ。私も、義母にガツンと言ってやったことがあります。意外と強い嫁には怯みますよ。あなたは、あなたのやり方を通したらいいのですよ。何でも受け取っていくと、保育や教育、お稽古事や受験にまで口を出してきますからね。母である あなたの育児が一番なのですからね。自信をもってくださいね。私の場合、助けになったのは育児サークルでした。同じような年頃のママたちとの交流は、確かな情報を得られて、似たような状況にあり、とても励みになり心強かったです。２０年経った今でも、繋がって仲良くしているママ友になりました。義母が何を言ってきても「友達に教わりましたから大丈夫です。こちらで調べて確かめますから」と通しました。だんだん義母も私たちに構わなくなり、私も子育てサークルなど地域の活動やイベントにママ友に誘われて出かけるようになり、かなり気持ちも紛れたものでした。あなたにも、家庭外で支えや繋がりを広げてほしいわ。自然と笑顔も出てきますからね。お子さんもママの味方ですよ。ハスノハにも何でも相談してくださいね。

釋聴法（ちょうぼう） · Answer

ご主人に、具体的なタスクと時間を明確に指示してみてください 毎日のお子様とのお時間、本当によく頑張っておられますね。心身共にすり減る中、お子様の前で笑えないとご自身を責める必要はありません。あなたは決して「子どもを産み育てる機械」などではなく、感情を持ったひとりの尊い人間です。さて、ご相談の件ですが、今は「耐える」か「離れる」かの極端な二択を急いで決断する時期ではありません。今は何よりも、現実的な対処によってご自身の心身を守るための防波堤を築くことが最優先です。お義母様からの過干渉に対しては、思い切って物理的・精神的な距離を置きましょう。連絡が来ても即座に返信せず、「育児で手一杯のため、お返事は週末だけにさせていただきます」と事務的に宣言し、スマートフォンの通知を切ってしまって構いません。ご自身の心の平穏を死守することが、結果的に大切なお子様を守ることにつながります。また、ご主人に対しては「手伝って」という曖昧な要求をやめましょう。「私が寝かしつけをするから、その間に洗い物とお風呂掃除をお願い」「明日の午前中は私の自由時間にするから、その間は任せるね」と、具体的なタスクと時間を明確に指示してみてください。彼が「自分の時間」を主張するなら、あなたにも全く同じだけの自由時間が与えられるべきです。仏様に手を合わせるように、まずはご自身の心に寄り添い、労わってください。家事の手抜きや一時保育など、使える手段はすべて使い、現実的な負担を減らしましょう。あなたが心に少しの余白を取り戻せるよう、心より願っております。拝縁起寺　釋聴法

願誉浄史 · Answer

いないよりはマシ

これがあなたの夫からの相談であれば、私は夫に厳しい回答をします。
夫は愚かすぎます。
ですが、今回はあなたからの相談ですから、あなた自身でコントロール可能な範囲内の回答をしますね。
怒りの煩悩はストレスの原因になります。
夫や義母が悪いのは重々承知ですが、それでも、あなたは怒りを引きずらない方があなた自身のストレス軽減になります。
夫が子育てを手伝ってくれなくても、ほんのわずかな手伝いでも、「いないよりはマシ」なのです。
残念ながら、日本ではひとり親世帯は貧困率も高いですし、離婚して別居すれば住宅や家電などのコストが別々にかかることになりますから、結婚しているだけでもコスパは良いのです。
義母についても、考え方は古いですが、義母がいなくてあなたが完全なワンオペだったらもっと辛い可能性もあります。
ボロボロの車でも走らないよりはマシ、という感じで見るしかないのです。
過去や未来や自分や他人に関する妄想雑念を長引かせると怒りや悲しみが膨らみます。
同じ情報の中で思考の堂々巡りに陥らないようにしましょう。
瞑想やマインドフルネスをやってみても良いと思います。

2026年8月4日 12:42

有り難し

おきもち

願誉浄史

がんよじょうし。浄土宗教師。｢○誉｣は浄土宗の戒名に特有の｢誉号｣です。四十代男。仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための教えです。まだまだ未熟者の凡夫ですがよろしくお願いします。

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Kousyo Kuuyo Azuma · Answer

あなたは独りではありませんから 拝読させて頂きました。なるほど…夫さんも自分勝手で義母さんも自分本位のことしかおっしゃらずに様々なことを押し付けてくるのですね。詳細なあなたや夫さんや義母さんのことはわからないですけれども、あなたがとても辛い思いをなさっておられることはわかるように感じます。お気持ち心よりお察しします。夫さんは自分の時間を優先して子育て手伝ってくれないのですね。あなたは独りで子育てなさっていらっしゃる中で義母さんから様々な干渉をされて本当に嫌になってしまっているのでしょうね。あなたの辛い思いなさっておられること浮かんできます。なかなかあなたの思いや気持ちを伝えるのは難しいのかもしれませんが、やはりしっかりと先ず夫さんにお伝えなさり、協力して子育てするようにして頂きましょう。そして義母さんの発言に対しても夫さんにお話しなさって注意して頂きましょう。夫さんは義母さんの言動に対してあまり気にしていないのかもしれませんが、あなたの気持ちを汲んで頂き義母さんにご配慮なさって頂くように促してもらいましょう。またあなたの思いを様々な支援なさって下さる方々にもご相談なさってみてもいいと思います。婦人科の医師や看護師さんや子ども家庭支援センターの相談員さんや支援員さんや健康保険センターの相談員さん達にもご相談なさってみてあなたの思いを受け止めてもらいましょう。あなたは決して独りではありません、沢山の方々があなたやお子さんを見守り支えて下さいますからね。夫さんとの子育てについても様々な支援員さんにご相談なさり様々アドバイスを受けて改善してもらいましょう。あなたが沢山の方々から支援を受けて夫さんと一緒に助け合いお互いを思いやりお子さんを健やかに育てていくことできますように、皆さんが沢山の方々と心から豊かに充実した人生を生きることできますように切にお祈りさせて頂きます。そしてあなたや夫さんやお子さんを心より応援させて頂きます。

絢光 · Answer

りりさん御出産おめでとう、頑張りましょう！ りりさん、まずは御出産おめでとう御座いました。可愛いでしょうね。奇跡の時間です。お子さんとの時間を大切にしてくださいませね。さて、子供がいるにも関わらず、帰りが遅いときがあり、話を聞いてもうやむや…旦那は自分の時間がないと子育ても頑張れないと言うのですね？元々子育てに向いていないのかもしれないですね。自由な時間を作るようにしても、手伝わないなら、育児放棄の言い訳でしかないですから。毎日ワンオペ…りりさん、あまり無理しないで。実のお母様は、家に呼べないでしょうか。こんな時は、呼ぶのが一番です。義母の過干渉には、物理的な距離を置きましょう。 出産後は、義母より、実母を呼んだ方が、楽ですよ。義母は、ストレスにしかなりません。それから、肉食べろとか、母乳の出にまで口出すなど、もってのほか。 1週間に2回も連絡なんて、疲れますね。ワンオペで手一杯と正直に伝えて、電話は出ない事です。あるあるですが、でなければいいです。「私の孫を産んでくれてありがとう」貴方の孫の前に、私の子です、と言いたいですよね。りりさんは、子供を産み育てる機械じゃない。旦那も義母の味方だなんて…お子さんが主役、いえ、もっと言ってしまえば、りりさんが主役です。二人が、悲しい顔ばかりしているのは、解せないです。幸せな時間を得るために、耐える事は何一つありません。ベビーシッターさんを、週1日でも2日でも、雇うのもありです。その間、家事を休めます。義母の電話は出ない様にしましょう。何か言われたら、体調のせいにしましょう。旦那は、もう少し様子を見てみましょう。子煩悩さが少しでも出る様に、担当性にするのが良いです。毎日でなくても、オムツ替えや、片付け、洗濯（スイッチ押すだけですからね）ミルク作り（母乳メインなら、ミルクも飲ませたとしても、問題はありませんよ）母乳は血液ですから体力消耗してしまいます。離乳食始まれば離乳食作りもしてもらいましょう。家事が苦手な男性でもやれる事は山ほどあります。寝かしつけも、できますね。男性には具体的に言うのが一番です。言われっぱなしではなく、主張していきましょ。もう可愛い子供の母親です！怖いものなどありませんよ！こころから、りりさんを応援していますね。

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あなたの育児が一番。家庭外で支えや繋がりを広げてほしいわ。

ご主人に、具体的なタスクと時間を明確に指示してみてください

いないよりはマシ

あなたは独りではありませんから

りりさん御出産おめでとう、頑張りましょう！

質問者からのお礼

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