成長過程でいびつになった心への対処法
回答 5
有り難し 58こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。
前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。
そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。
幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。
両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。
私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。
私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。
今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。
でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。
人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。
今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。
私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。
いい歳をして情けない質問ですみません。
なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
お坊さんからの回答 5件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
自分に学びと経験を与え、豊かにしてくれると考えていけたらね。
それでもいいんじゃないでしょうか。どこかで、勝てない自分にも気がついていくでしょうし、勝敗など関係なく楽しんだり、付き合っている人たちに出会うと、人に優劣や上下、勝敗や損得などが、どれほど自分の視野を狭めている小さなことかと、納得する時がきますよ。
親や家庭環境からの影響は、あなたの生き方の物差しに強く表れることでしょう。ですが、そうじゃない世界に触れた時に、（こだわらないって楽だな）思ってみてください。だって、それ以外の基準や見方があって、そこに良さや素晴らしさがたくさんあるのですからね。
自分を賢いと思うプライドも良いでしょう。そうやって尊ぶのであれば、他人を見下す姿は愚かで嘆かわしい。プライドは自分を大事にすることであり、他人を見下げたり情けない姿を晒すためのものではないですものね。「賢い」を履き違えないように。親のようにはならないでね。
いろんな出会いや人に触れた時に、そこに良さや素晴らしさを見つけていきませんか。自分の世界を広げてくれるものなのだと、ワクワクしていけたらいいですね。
私はいつもそう思っているのですよ。だって、私の歩んできた道（世界）なんて、小さく狭いものですもの。知らないことがいっぱいなんです。
何か（誰か）と触れることは、自分に学びと経験を与え、豊かにしてくれると考えていけたらいいですよね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
そのいびつな形がよい 🥔
人は安定を求める為に、時に適切ではない方法を習慣で行なってしまうものなのです。
ある女の子がみんなと遊んでいる時に、うっかり転んでしまった。
その女の子は、すぐそばに居た◯◯子ちゃんにこう言ったそうです。
💀「◯◯ちゃんが転べばよかったのに…🔥」（ほんこわシリーズ）
人間は誰から教わったのか、教わった訳でなくても、競い合い、優劣、他人との比較の中で、自分がカッコ悪い思いをすると、それを認めたくなくて、自分が転んだのに他の人が転べばよかったのに…👹とか、恐ろしいこと、言う。
大人になってもそうですよね。
そういう競い合い、蹴落とし合い、優劣争いを描く、ストーリーは山ほどあります。
埼玉で日々上映されている韓流・チャイナ系のドラマもどういうわけか私がチャンネルをまわすと、大体いつも王族争い、嘘で相手を貶める、復讐とかばっかりです。あわわ。日本でも最近は見かけませんが昼ドラという人間世界のどろどろを描いた地獄絵図なドラマがかつては主婦たちの鬱憤・不満を晴らしてくれるような形で放映されていたものです。あわわ。🔥
ああいうのも、教育上、ああいうのばっかりだと、それをご覧になられた人たちの思考もそういう風なことが影響を及ぼすものです。
親子の会話や人が作ったストーリー、世間によくあること、あるあるなことも、まさに生きた人間同士の、勝ち負け争い、優劣争い、生のほんこわシリーズです。※ほんこわ…本当にあった怖い話の略💀👹🔥
つまり、人は、人に勝つために、安全地帯、心理的に安全ゾーンに居住したいので時に人のことを悪く言ったりもするという可愛い心理なだけです。
ジャガイモでもいびつな形という表現がありますが、よくよく見てみますと、実に個性的で固有な、いろいろ苦労があったんだろうなぁということが感じられるカタチです。
あなたが、いびつな…といわれることだって、本当はどうでしょうか。
私自身の生命が、この厳しい世の中の中で、一生懸命、傷つかないように生きよう、負けないように、蹴落とされないように、しっかり生きようとされているお姿でもあるのですから、いびつなんて言わんでください。
トマトは天敵の居ない状態の方が沢山の実が実るといいます。
ぜひとも、これからの人生は人と比べ合うことの無い快適な環境づくりをなさってください。人生みんな各自がそれぞれ自分をやるだけです。🍅
個別相談可能毎週日曜午後三時から坐禅法話会 費用：任意にて５００円～の志納
お悩み相談 ０４２９４１５９４０（無料）お気持ちで浄財志納歓迎
月火水木金土日 ８：００～２１：００
その競争心が自分の本心ではないように感じるから苦しいのかも
あなたのお悩みには、強く同調しますね。
実は私も、若い頃そのように思ってばかりでした。
人に勝ちたい。負けたくない。少しでも良いように思われたい、
他人と比べて、優位に立ちたい。
知らず知らずのうちに、競争モードに入っている。
相手はなにも思っていないのに、自分勝手に勝負事のようになってしまっている。などなど
そのあとで、こんな気持ちではダメだ。と自己嫌悪になることもしばしばでした。
まあ、人は大なり小なり、同じようなことを思っているのですがね。
ただ、「他人を比べて勝ちたい」という気持ちは、
生きていく上では、必ず必要になって心なんですよ。だから、自己嫌悪にならなくてもいいんですよ。
人間は二十歳までに置かれた環境が、人間性が形成に大きな影響を与えますので、
親御さんに受けた影響は仕方のないことだと思いますよ。
親御さん自身も人に勝つ気持ちで、心のバランスをとっていたのかもしれません。
あなたの心に苦しみを与えているのは、競争してしまう気持ちではなく、
親から植え付けられた価値観が、自分の意思に反して今も自動的に出てくることや
親御さんがしていた傲慢さを自分にも感じてしまっているからではないでしょうかね。
競争心を持つことは悪いことではないですが、
人を馬鹿にすること、見下げることは人してしてはいけないことです
それも感覚的にわかっているのに、
その競争心が出てきたときに親御さんから感じた傲慢さ・高慢さを
感じているのかもですね。
となると、あなたは競争心を持ったままでも、
相手の力を認め・相手を敬い・相手の存在を尊いと思うこと
そして、もし自分が優越できたなら、相手を労い・称えることができれば、
素晴らしい人格になるのではないですかね。
そうなれば、あなたの競争心は、あなたを磨く原動力になると思います。
隠れた傲慢さ・高慢さに自己嫌悪にすることよりも、
謙虚に相手を称えること、認めることに、親御さんの幻影からの呪縛が解けるかもし得ませんよ。
あんずさんの中でその都度リセットしてみてください^_^
あんずさん、私もご相談承ります。
価値観が凝り固まった親との暮らしでついた、思考や習慣がいやになる、とあります。
人を心のなかで優劣つけたり、勝ちたいと思う心は、少なからず誰にでもあると私は感じています。
比較してはいけませんとは言われていますが、比較してしまう生き物です。
でも、親御さんは、あんずさんに必要以上に幼少期から刷り込んでしまった様ですね。
人を蔑む事で安心する人は一定数います。
そうする事でしか、心の安全地帯を作れない。
でもそれはそれで、ひたすら悩むよりは応急処置としては良いのかなとも感じます。
ただ、こういう事は強要してはいけないんですよね。
幼少期に苦労されて、世の中のヒエラルキーの残酷さを体感した親の中に一定数いますよね。処方箋代わりになっている方がいます。
そこからもう一つ、抜けられたら、楽なんでしょうが、そこの辺りは、抜けられないループになっている方が多い様に思います。
しかも、他は良いのに、そこだけ解決できない、自覚症状がない方がいます。
幼少期の教育は、本当に取れません。
それでも生きなければならない。
一気に変えるのは、不可能だと思います。
すでに認識されてらっしゃるとは思いますが、
人はそれぞれの価値観で生きており、そもそも他人が評価する存在ではないという事。
相手を尊重し、相手との違いを芯からわかりあう事で調和が生まれるという事。
シンプルですが、なかなかにここが理解できていないと、自己顕示欲と錯綜してしまいます。
常日頃から、リセットできる様に心がけるしか無い様に思います。
ふっと心の癖が出てきてしまう時は、自分を卑下せずに、
『人には、色んな花がある』
と、心の色を替えて、納めてみてください。
きっと、良くなるのではないでしょうか。
個別相談可能なんでも、ご相談くださいね。
貴方様の御守り、または、避難場所、くらいに考えて、気楽に相談ください。
わたしも、貴方の話を聞いて一緒に考えます。
朝から0時くらいまで、対応させて頂きますね。
基本、休み祝日関係なく、受けます。
ご希望日を、ハスノハさんに、いくつかご提案下さいませ。
緊急の方は、その旨を、ハスノハさんにお問い合わせください。これからの未来に生きる中で
拝読させて頂きました。
読ませて頂きあなたのお気持ちとてもわかるように感じます。あなたがおっしゃるように幼い頃から言われ続けてきた先入観からならない抜け出せないことはあると思います。あなたは自らそのことを意識なさっておられるのですね。あなたのその辛いお気持ち心よりお察しします。
そうですね、幼い頃から人をおとしめるような考えや言動や態度を親がしていたことはあなたぬ大変大きな影響を与えてはいると思います。なかなかそこから離れるのは難しいのかもしれません。
とはいえどあなたはもうそのような排他的な考え方が問題であることや悪意や悪言であることを知っていらっしゃると思います。親のそのような悪行を反面教師として捉えてこれから正しく認識していくことはできるでしょうし、これから人を尊重しながら正しく生きていくことはできると思います。
今すぐに全てを切り替えていくことはなかなか簡単ではないかもしれませんが、日々心がけながら人とお付き合いなさっていくことはできるでしょうからね。
あなたがこれからの未来を周りの人達と心から尊重し合いお互いを思いやり、皆さんと助け合い分かち合いながら健やかに毎日を生きることできますように切にお祈りさせて頂きます。
そしてあなたを心より応援させて頂きます。至心合掌
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
皆様、お忙しい中ご回答いただきありがとうございます。
ひとつひとつの回答に向き合い、お礼の気持ちとともに感じたことを書くことも私の成長に繋がると感じています。
ここのところ忙しいため、すぐにお礼が書けませんので、取り急ぎ、ご回答くださったことへの感謝をお伝えしたいと思います。
ありがとうございました。
初盆の法要を終えました。
皆様からいただいた回答を読んでいて、ふと思いました。
私の父は、私の祖父(父の父)が60歳を過ぎてから生まれたようです。そして、父がまだ子どもの頃に亡くなっています。自死でした。私が祖父の自死について教えてもらったのは、多分30歳を過ぎてからでした。
祖父の死後、祖母(父の母)もすぐに亡くなっています。
父は兄弟4人で親戚をたらい回しにされ苦労したようで、あまりそのことを話したがりませんでした。頭は良かったのは確かで、勉強を頑張ったようで、良い就職先が見つかり就職が決まりそうになった段階で、両親がいなくて身元がしっかりしていないということで話がなくなったと聞きました。悔しい思いをしたようです。
また、私の母は小さい頃、親戚の家の蔵？のようなところに住ませてもらっていたようで、親戚によくバカにされていたみたいです。すごく悔しかったようです。そこから、人からバカにされることが嫌いで、自分が絶対正しいという考え方、自分は正しいから何があっても反省はしないという
考え方になったのではないかと思います。
ふたりとも生きるために必死だったと思います。
そんな二人が出会って、一から家庭を築きました。お金がなかったので必死に働き、暮らしに困らない生活を手に入れました。
父は苦労したので青春を謳歌できなかったため、懐メロで青い山脈が流れてくると、消してくれとよく言ってました。一方、喜びも悲しみも幾年月という夫婦で力を合わせる歌が大好きでした。
そういう苦労をしてきたふたりの心の支えが、人に勝つことになったのかもしれません。
すごく苦労してきた自分たちを納得させるためには、他者より賢いとか優れているとか思わないとやってられなかったのかもしれません。
それはわかります。二人で苦労を労う方法が、人より優れていると考えること、人は自分たちよりアホだと考えることだったのだと思いました。
苦労が本当に大き過ぎて、いつもそんなことを思わないと、苦労した意味を見いだせなかったのだと思います。
両親はたいへんな人生だったと思いますし、そのことには労りの気持ちが私にはあります。
でも、それは夫婦の間で解決するもので、子どもの前で、人をバカにしたりすることを生活の会話として、四六時中言い続けることは、間違っていたと私は思いますし、私の人格を否定する子育てや、性的虐待をしていい理由にはなりません。別物です。
思うことがまだあるので、また書きます。
両親のことを思い出していて、苦労の内容は違いますが、私の場合は、小さい頃から心の安心が全くなく、誰も頼れずひとりぼっちでやっていくには、人に負けないこと、バカにされないこと、変な子、気難しい子だと言われても自分で強くあるしかなかったんだと思いました。
ずっと変な子と言われていたから、自分が人より劣っていると幼少期からいつも思ってきました。でもそれが辛いから、私は人より劣っていない、むしろ優れている、私は人とは違うんだという思いが支えになったように思います。
それが、必死に生きてきたじゃがいもの形の今の私なんでしょうね。
親と同じなのかもしれません。
でも、私は今の家庭で人をバカにする話しはしませんし、娘を否定したりしません。躾はちゃんとしています。私は親のようにはならないというか、親の築いた家庭のようにはなりようがないです。なぜなら、娘といると楽しいからです。また、今の家庭が基本的には安心できる場所だからです。
