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生きていて楽しいと思わない

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生きていて楽しいと思えません。
職場の先輩からは「なんも趣味がないから、人生がつまらんのや」とよく言われます。
今の職場ではお給料はそれなりに頂いております。
下級官吏とはいえ、それでも、ま…、公務員ですので会社が潰れることもなく、安定した身分です。
多少の無理をすれば、まあ、車も買えると思います。
ただ住んでいるのが都会なので交通網もよく、必需品でもなく、手に余すのが見えているので買いません。
車は遠くから他人の車の機能美を見ているだけで満足です。
住居も今の賃貸のぼろアパートで十分です。
都会は嫌いですが、わざわざローンを組んで一戸建てを求めて職場から遠い田舎に移るのは考えただけで気が滅入ります。
父母は「家を持って一人前」と考える人ですので、安心させるために将来的には考えていますが、別段、火急の件でもありません。
まあ、俗な意味で女も買えるでしょう。
ただ、あれは、満足することのない世界の話なので、手は出さないでおります。

仕事も昔と比べ、細分化ばかりしてしまい、滅多に使うことのない知識でも覚えなければならないことばかりが増えて、たまにお客さまや上司に深く突っ込まれるとたじたじで、昔でいう「現場だから経験主義だ」の考えが通じなくなってしまい…。
困っております、なかなかに困っていて、疲れています。

休みもなかなかもらえなくなってしまいました。
会社に人がいないのです。
いろんな自治体のホームページを見てもらえば、分かると思いますが、ここ数年、採用試験のない自治体ばかりです。
おかげで休日出勤ばかりで「お給料が安くなってもいいのでお休みをもらえませんか?会社はつぶれないでしょうけど、僕の身体がつぶれてしまいます」と相談したこともありましたが、「おまえだけ特別扱いはできない」と一蹴されました。
精神安定剤を飲んでいることと、その病院に通っていることは会社の皆知るところではあるのですが、手加減してくれません。

欲しいものもなく、仕事に忙殺され、なんだか元気が出ません。

あえて欲しいものと言えば「お金では買えないものがほしいっすね」といつも先輩には答えています。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

そこにソウル、タマシイ、心が無いからだよ。

コラコラ( `ー´)かつてのご質問も改めて拝読させて頂きましたが、ズーッとその調子であられるようですね。
ふてくされている訳ではないでしょうが、どことなくハスに構えている感がありますね。
職場にも問題はありましょうが、ちょっとチャンネルを切り替えましょう。
回答者の和尚さんも何人かいらっしゃいましたが、私に対してはケッコウですが、お礼の一言も無いところをみると?うん、そういうところにも人間性が現れているぞ?と感じます。あなたを判断する材料がコチラも無いですから、一概にそうとは言えませんが、そういうところにも人間性は十分でてるんだよ?と申し上げたい。
あなたの悩みに対して回答してくださった方に対して気に入る回答なかったにせよ、返信くらいはして差し上げたらどうかのぅ?百歩譲って、受け止め方の姿勢を変えたらどうかのぅ・・・?
自分を持ちすぎているんだよ。そういうところからアンタ、冷めていくのです。
生き方がそういう冷製人間になっていますっしょ?
私の独断と偏見ですが、心を閉ざしているのはおそらく理解者を持たないあなた自身です。
可能性を見出さずに、自分のレールだけで生きようとしているのもアナタです。
おそらく人とのソウルフルな❝かよいあい❞が無いのであると思います。
人を元気にさせるのは人と人との通い合い、共鳴、ともなり、です。
事務的に生きてもそこに❝かよいあい❞なんざありません。
まつりという言葉があります。
まつりには、祖霊を祀る、政治のまつりごと、フェスティバルの祭り、奉仕の奉り、いろんなまつりがありますが、共通するのはコミュニケーションであり、ソウルとソウルの触れ合いであり、心の通い合いです。
国民と政治家が通い合わなければ一方的な政治がなされ今や消費税8パーセント、相続税アップでしょう?地域のまつりも主催者や祭りの趣旨を理解しなければただの自己中心的な人間の集まりのどんちゃん騒ぎでしょ?先祖や祖霊を祀るという事も、そこにソウル、魂が無ければ、事務的儀式でしょうが。
職場の人間関係だってそうです。
だれが事務的にしてる?
ほら、アナタでしょうに。
自分が事務的人間でいることを選択しているから、会社に流され、クスリに染まり、自分を事務的に名使ってしまうのでしょう。あなた生き方かえてイイんですよ?

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しらいこうじさん、こんにちは。

こうじさんが仰るように、自分に合わせて仕事量が調整できる世の中になるといいですね。
こうじさんは、趣味がないとのことですが、私も特に趣味はありません。
趣味を持たなければいけないとは思いませんが、趣味は仕事とは違う頭を使い、仕事の脳がリフレッシュすると思います。こうじさんのばあい、仕事の時間でも趣味の時間でも無い、何もしてない時間が、脳のリフレッシュに大切なのでは無いでしょうか。その時間が持てないのは心配です。無理にでも、映画を見に行くとか、その時間も無ければ、涙無しでは見られない映画のDVDでも見てみてはどうですか。涙を出すと、脳みそがすっきりするそうですよ。

さて、タイトルの「生きていて楽しいとは思わない」を見て思うのですが、こうじさんは洞察が深い方だと思います。お釈迦様も、出家前は「生きていて楽しいとは思わない」だったと思います。お覚りを開かれて生きることが楽しくなったのかといえば、それも疑問です。お釈迦様は、自分の苦悩を解決した後、他の人の苦悩に寄り添い、それを解決する法を説きました。そして、人の苦悩が解決される度に、「良かった」「良かった」という思いの中で生きて行かれた様に思います。
 きっと、こうじさんのように洞察が深い方は、自分の人生に注目していては「たのしい」と感じないと思います。自分の仕事や、存在が、人にどう受け止められているかに注目したらどうでしょうか。仕事は、100%人に役に立っています。ご両親は、100%こうじさんの存在を嬉しく思っています。友達や同僚も、こうじさんの近くにいるということは、こうじさんから得ているものがあるということです。それらを見つけて下さい。そしたら、「よかった」となると思いますよ。

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はじめまして、礼と申します。 私は21歳から他人のお金に頼り暮らし、23歳で結婚してからは夫に頼りきりの生活です。 本当にぐーたらな人生ですが、 運が良く夫、子ども達、近所の方々、周りの皆さんに恵まれています。 関東から転勤で九州へきて2年たちましたが福岡でも恵まれた環境です。 現在子どもが2人おり 自分ができる育児と家事はなんとかやっていますが 漠然となにかに必死になりたい。と思うようになりました。 幼少期からとくにやりたいことがなく、習い事も親に言われたものをやり、学生生活では家に帰ってこないでバイトをしなさい。と言われたらバイトをして、高校卒業し介護で働きなさい。と家族に言われ介護で働きました。 両親は私が20歳の時家を出て行き私は祖父母と暮らすことになりましたが、その時初めて自らの意思で何をすればいいのか決められない自分に気付きました 30歳になったいまでも自分のことなのになにがしたいのか、なにが好きなのか、わかりません。 あの仕事をやりなさい。と言われたら 必死にできるのですが、自分の気持ちがないので自分が置いてけぼりになってる気がします。 なにかに必死になりたいと思ったのは我が子の生き様をみてなのです 上の子は6歳で男児としてうまれましたが、4歳から女の子だと訴え制服をスカートにかえ堂々と登園し、やりたいこと見つかったから習わせて!とピアノを習いはじめたり、周りから何を言われようと大好きなピンクの服をきて外出します。今も自分らしく生きており、不思議なくらい一生懸命生きる子どもです。 自らの意思をしっかり持っています。 専業主婦を下にみていません。 しかし、私も家事育児以外にももっとやれる。と思うのです。 本当にやりたいことはなんなのかそれが仕事になるのか、趣味になるのかわかりませんが、自分のやりたいことなりたい姿、好きなこと、見つけられる方法はあるのでしょうか? なんだか漠然としていて申し訳ございません。

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なくなって気づいた頑張りの原動力

どうもこんにちは 僕は某私大の工学部の4回生です。最近、今通っている私大の大学院にそのまま進学することが決まりました。 以前は高校の時に第一志望だった国立大学の大学院を志望していました。ここには大学受験で失敗した落とし前をつけたいといった気持ちがありました。しかし、コロナ騒動でなんやかんやあってその国立大学院に出願できませんでした。 ただ4回生にもなると1,2回生の時より社会的,科学的視野が広くなり、今通っている私大の院からでも望む進路へは十分進めることがわかりました。さらに学歴に拘っていた以前の自分を克服したように感じ、むしろ僕にしては珍しく自信を持ちました。 前々から「〇〇大学の××研究室に行ってやる!」と友達に語っていたので多少の情けなさはありましたが、現在の研究(私大)と志望していた研究(国立)が結構似てたためこの際気にしないことにしました。 しかし進学決定後、謎の不快感が現れました。 その気持ちは 「小学校の時に学校の敷地内を歩き回って全ての階,部屋,場所に行き尽くした時の気持ち」 や 「アドベンチャーゲームを遊んでいて全ての扉や宝箱を開け尽くした時の気持ち」 などに似ています。少しズレていますががっかりという言葉が近いでしょうか。この気持ちの名前を知らないので、ここで仮にこれを「有限視界感」とします。 僕は中学から今まで高校,大学受験を一般受験でなんとか乗り越えましたが、その原動力が未来の生活への期待やワクワク感のような気持ちでした。(ポンコツの癖に)進路が決まっていない不安感や受かるかどうかわからないペーパー試験に挑む緊張感を苦しみながらも心のどこかで楽しんでいたのかもしれません。これを同様に「無限視界感」とします。 僕の行動力の源はこの無限視界感であるのだと思います。今後直近の2年間通う物理的な場所が決定している事実が有限視界感を引き起こし、研究活動や課題に前向きに取り組めなくなりました。以前より怠惰さに磨きがかかり全体的に人生が楽しくなくなりました。これらは自信や目標の有無とは関連の少ない感情かもしれません。 物理的な進路が決まっていても無限視界感を取り戻す方法が知りたいです。そしてもしご存知でしたら無限視界感と有限視界感の正式な(?)名前や仏教用語などを教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m

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人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。 入社した会社を辞めてしまいました。 高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。 多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。 本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。 しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。 元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。 前までは、したい事がたくさんありました。 でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。 どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢=彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。 孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。 特に母親に関してです。 私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。 何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。 私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。 母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。 今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。 話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。 長文失礼いたしました。

有り難し有り難し 9
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中学生になった頃から楽しさを見いだせなくなりました。しかし、それには特に理由がないのです。 友達と遊んでいても、親と食事をしていても、ゲームや本、アウトドアに至っても、試して見たけれど、周りが楽しいと感じる理由が分かりません。 小学生の頃の恐らく楽しかったであろう記憶を辿っても、何がどうしてどうやって面白かったかのかが分かりません。 別に面白いを追求している訳ではなく、ただ面白いと感じたいだけなのに、楽しみを見い出せません。 温度差を持って周りと接している自覚もありませんし、どちらかと言うと楽しいと感じたいとさえ思っています。 かと言って、無理やり楽しもうとしている訳でもありません。 こんな事を親に相談するも『中二病』の一言で片付けられてしまいました。 楽しみを見いだせないままかなりたった今では、周りをよく客観視してしまうようになりました。 友達に趣味を合わせ、うんうんと頷く友人。 カースト上位の女子によせた格好をする女子。 『ほっとけ』という話になるのでしょうが、周りと合わせて楽しいの?意味があるの?と思ってしまいます。 結論から言うと自分は周りに合わせても合わさなくても楽しいとという感情や他の何も感じられく、退屈でした。 こんな退屈が続くなら自分の前でちょっとした非日常が起こって『自分、死なないかな』なんて思ってしまいます。 それからという物、自分はあることに対してだけ、興味を抱くようになりました。 それは死でした。 死した後にはどうなるのだろう。 そんな疑問が四六時中頭の中をまわります。 が、人を殺める気も無ければ自殺する気もありません。 自分を殺せばそれは非日常では無くなってしまいますので……。 でも、自殺するなら高い所から落ちたいです。 親には『下にいる人にぶつかったら危ない』と言われたのでするつもりなんてありませんが。 こんな風に感じてしまうのは学生特有の中二病なのでしょうか?

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