不妊治療をやめようと決めました

Question

主人と話をして 不妊治療をやめようと決めました。 最初から人工授精までと決めて治療をしていました。主人の精子数があまり多くなくて、次のステップも勧められましたが病院にも長く通院して私が疲れてしまったこと主人は2人でも幸せだから自然に任せようと主人に言われて話合いの末、治療はやめました。でも 正直、子供は欲しいです。子供がなかなか授からないので欲しいという気持ちに蓋をして周りの友人には 治療は止めて自然に任せる夫婦2人の幸せもあるからと強がって言ってしまいました。友人は、不妊治療の結果妊娠報告をうけました。同じ時期に不妊治療していたこともあり1番に教えてくれたと言ってくれました。まだ 周りの友達には言ってない様で私しか知りません。もう1人の友人は先日 出産して写真が送られてきました。2人とも友人だし、おめでたいことなのでうれしかったり、喜びもあります。でも 写真や報告をされるのは嬉しいと思う以上に 辛いです。自分の親にも子供はいなくても平気など強がってしまっていて、私の気持ちを伝えてられません。主人には今の気持ちを伝えたら負担になるんじゃないかと思ったり、責めてしまうのではと思って言えません。羨ましいって思う気持ちを上回る様に悲しくなったり辛かったり写真をみるのは嫌なんです。友人に報告や写真をしてほしくないです。でも こんなこと言ったら 友人ではなくなるしそれはそれで辛いです。私の気持ちは 蓋をしていくしかないのでしょうか？

Accepted Answer

ご主人を理解者に 初めまして。拝見致しました。貴方がお友だちに対して抱く感情は、ごく自然なことだと思います。それでも、お友達の幸せを喜べるよう努力してみて下さい。大変な葛藤だと思いますが、「なぜ、自分だけが…」というシチュエーションは、誰にでも訪れます。嫌悪感が湧いても貴方の理性でコントロールして、報告してくれたお友達を祝福してあげて下さい。かと言って全ての排気口に蓋をしてしまっては、貴方自身が中毒に陥ってしまいますね。「責めてしまいそう」と気遣うあまりに黙り込んでしまう貴方を見て、ご主人は心穏やかでいられるでしょうか。ご主人にはお話を聞いてもらってはどうでしょう。今後の方針も含めて。貴方が友人の行為を「好意」として受け容れられる寛容さ、ご主人が貴方を丸ごと包容する力は、この先の貴方達ご夫婦にとってプラスになると思うのです。質問には当たりませんが、治療の継続はもう選択肢には無いのでしょうか。私の知り合いにも、何年もかけて通院して授かった方がいらっしゃいます。先の見えないトンネルを、最初は希望を抱き、そしていつの頃からか信念という杖だけを頼りに歩き続けることは、想像する以上に過酷なことだと感じましたが…えりりんさまご返信、ありがとうございます。ご主人様のお気持ちが固まっていらっしゃるのなら、これから先お気持ちの浮き沈みがあっても、夫婦じっくり向き合いながら歩んで下さい。もちろん、このhasunohaは、何時も此処にあります。

Answer

自然な気持ち

不妊治療は夫婦お二人の問題であり、「やめる」というご決断も熟慮の上、夫婦で話し合い決められたことかと存じます。以下に述べることはお気持ちを害す表現もあるかもしれません。お読みいただくかはえりりん様のご判断です。

今回の「自然に任せよう」という決断ですが、お二人の年齢とご主人様の状態を鑑みますと自然にまかせたままで妊娠を期待するのはかなり難しいのでしょう。

つまり、治療をやめる＝夫婦二人で生きていくという覚悟が求められます。
（養子という選択肢もありますが。）

えりりん様お一人で決められることではないですが、覚悟ができていないからこそ周りの状況も受け入れがたいのだと思います。

申し上げたいことは「子どもを望む気持ちは自然なもの」である、ということです。体外であろうが顕微であろうがそれは「自然な気持ちをサポートしてもらう手段」である、ということです。えりりん様ご夫婦の場合はその自然な気持ちを実現するためには医療の強いサポートが必要ということなのでしょう。
不妊治療は夫婦の倫理観との戦いでもあり、できる限り自然な形でと思う事は当然ですが、何よりも「子を望む気持ちは自然なもの」であると考えていただければ次のステップも検討できるのかもしれません。もちろん体力、気力、お金、時間、全てがかかりますからやはり夫婦でのご決断になります。ご主人様のご理解を得ることは難しいでしょうか…。

そしてやはり「やめる」のなら夫婦で生きていく覚悟が必要なのでしょう。夫婦で生きていくといっても当然外部との関わりがあります。この先いくらでも心がざわつく機会はあります。友人の出産が過ぎても今度は進学、そして孫の誕生といくらでも波は押し寄せてきます。

「自然な気持ち」を押し込めているのですから負担は大きいです。蓋をし続けるのにも無理があるのでしょう。蓋をせずとも「自然な気持ち」が出なくなる（あきらめがつく）まで頑張るか、全てを受け入れる覚悟の上やめるか。やめるのであれば桑木様の言う通り、ご主人の考え、ご友人の行動を受け入れる寛容さが求められるのかもしれません。

でもご主人にはお気持ちを全てさらけ出しても良いのでは？
それからご友人にもいつの日か「あの時お祝いしたけど本当は辛かったんだよね」と打ち明けられる日が来ると良いのですが…。

有り難し

おきもち

吉武文法

法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。人生...