お坊さんが回答「仕事ができない・ミス・失敗」の相談278件 - hasunoha[ハスノハ]

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「仕事ができない・ミス・失敗」問答(Q&A)一覧

アルバイト先の店長が怖いです。

私は現在の飲食店のアルバイトを約3年間続けています。一緒に働いているパートの方や、学生のアルバイトとは仲が良く、プライベートで遊びに行ったりもします。しかし、アルバイト先の店長とウマが合いません。アルバイト先の店長は気分にムラがあり、機嫌が悪い時にミスしてしまうと、怒鳴られたりします。それがすごく怖くて、ミスしないように、確認を何度も繰り返したり、アルバイト中はずっと不安です。また、不安になりすぎて、普通ではありえないような失敗をしてしまいます。そして、また怒られ、不安になる、の悪循環です。アルバイトをはじめて3年経っているにもかかわらず、うっかりミスをしてしまう自分が嫌になります。正直アルバイトに入ることが怖いです。 4月から新社会人で、3月いっぱいでアルバイトは卒業します。しかし、残り5回ほどのシフトも本当はもう入りたくないです。残りのシフトを前向きに頑張れるようなアドバイスを頂けたら幸いです。

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注意された

お仕事が終わって、仕事中のお客様に聞かれたことをどうしたら良かったのかと考え事をしていました。その時に同じ部門の方に、お先に失礼しますというのをウッカリ言い忘れてしまったのです。すぐに、挨拶は大事なんだから、必ず言ってから帰りなさいとお叱りを受けました。全くそのとおりです。考え事をして、基本である挨拶が抜けてしまった自分が悪いです。でも、私はその注意してきた上司が苦手で、次会ったときどんな顔をしていいのか分からないです。あと、そんな基本的な事をスコンと忘れてしまった自分にも落ち込みます。帰ってきてから、なんであの時と考えてしまって苦しいです。多分、挨拶もしない非常識な人と思われてると思います。

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仕事も生活もダメダメ

2014正社員で入社 2016鬱病 2019バイト 2020バイトやめる 2021就活 2022鬱が治りかけてる今パート夕〜夜4時間、1週間に4日シフトなんですけど月3回当日欠勤してしまいます。前から休みを取っていたならまだしも当日欠勤。朝から仕事できないのも仕事休んじゃうのも家事ができないのも身なりがきれいじゃないのもただだらしないせいなのでしょうか？本当に何もしたくなく寝ていたいのです。そして夜に起きます。ちゃんとした社会人にならなきゃ！とか家事もやらなきゃ！みたいな気持ちはめちゃくちゃあります気持ちだけ。でも全部しんどいのです。あと私生活も家族が入院することが決まり、深夜になると怖いし泣きそうになります。私も家族もみんな健康でいてほしくて悲しくなります。悩みが尽きません。助けてください。

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仕事で悪いことをしました

仕事で悪いことをしました。登録をしている時にミスが分かったけれども、時間がなかったのと、他にもやることがあるから直さずにそのまま通してしまいました。まだ、問題にはなっていませんが、別件で来店する際に聞きたいことがあると言われており、きっとミスした部分が判明すると思います。いつもなら絶対にお客様に謝罪して登録のやり直しをするのに、その時だけもういいか、となってしまった自分を張り倒したいです。今まで積み上げてきた信頼も崩れてしまうことがとても怖いし、迷惑をかけて申し訳なくて、罪悪感しかなく、本当にどうしたらいいか分からないです。どのようにして気持ちの整頓をすればよいでしょうか。

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仕事がうまくいかず辛いです。

昨年8月に少し背伸びをした会社に転職しました。自分でもチャレンジだったのである程度覚悟していたのですが、前職ではできていたようなことが全く出来なくなっており、同じような指摘を何度ももらい、毎日が辛いです。自分なりに改善策を考えて取り組もうとしているのですが、それでも同じミスを繰り返してしまいます。既に見切られてもおかしくないような状態で焦りばかりが募りまた余裕がなくなり、視野が狭くなっているように感じます。まだ半年ですが転職も考えておりますが、このまま転職しても同じようなことになるということもあり、前途に悩んでおります。

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ミスを起こしたことを言い出せない自分

初めてご相談いたします。仕事上でミスを起こしていることに偶然気がつきました。起こっている事象の影響範囲が余りにも大きすぎ、誰にも言えずにいます。報告することが正しいことは分かっていますが、その選択や行動ができない私には何が足りないのでしょうか。なぜ、それが恐ろしいのでしょうか。発生させている不利益が圧倒的に大きいことは理解しており、少しでも早くミスしたことを告白すべきです。しかし、解決策の想像すらできない状況に立ちすくんでいます。正直、過去にもミスはありました。直ぐに報告し、誤りを正すことを良しとしてきたので、今までであれば気がついたタイミングで周りに言う、社内に報告する、相手にミスを報告し対応策を伝えてきました。しかし、今回はミスの大きさが違いすぎます。なぜあの時、確認に確認を重ねなかったのか、絶対に間違いないと認識できるまでチェックをしなかったのか。ずっと考えています。そんな時間があるなら起きてしまったミスを報告すべきです。数年築いてきた関係性が一瞬で無くなり、多方面に及ぶ影響の回収に苦心することも承知の上で、発生事象をいち早く報告すべきです。それは分かっているのに出来ない。何とか気づかれずに終わらないか、とも考えました。あり得ないことなのにそれを望む自分に失望をしています。それでも誰にも言えずに数日が経ちました。デスクでは普段通りに振る舞っています。ただ、自分宛てに電話やメールが来るたびに、この件の連絡ではないかと苦しくなり、トイレや会議室に逃げたくなります。社外では何をしていても意識がなく、泣くこともあり、食事も不味いです。ミスが明るみになるまでの恐怖、罪悪感が続くと思うと苦しくてたまりません。でも、言ってしまった後の方がもっと恐ろしいのです。こういった場を利用させていただくしかなく、周りにも相談できません。逃げてはいけない、言わなければならない。分かっています。最悪の結果になるとしても、自分が採るべき姿勢や態度があり、正しい選択をしなければならないと思います。それができない自分が情けなく、直視できないことが、余計に言い出せなくしています。

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何をしても何も出来ない

以前はお世話になりました家族の支えがありながら日々生きています。ここでまた、今後の生き方、仕事についてご助言頂けましたら幸いです。私は以前初めてバイトした場所でとても嫌な思いをしました。私は飲み込みが遅いのか、理解力がないのか仕事がうまく行きませんでした。自分でも人より出来ないなと内心分かっています。バイトを始めて数日後レジのお金が合わない事があり、女上司を呼んで確認して頂こうとしたら「盗ってないよね？」といきなり言われました。もちろん盗むはずがなく、数え間違いでした。入ってまだ間もないのにショックでした。気持ちを切り替え、負けないようにと休む事なく出勤日は全て出勤し、頑張り続けました。ですが、出勤しても出勤しても、パワハラ的な事は続きました。まず、私と他の人へは明らかに態度が違う他の人へは元々入っていたと言うこともあり笑顔で何気ない会話などしていました、でも私にはツンとした顔しかしませんでした。また、仕事をする前は手を洗う決まりでしたが他の人が出勤して手を洗わなくても怒りません。そして、その人はタバコを吸った手で手を洗わずお客様にお出しする食品を扱っていました。正直ふざけんなよと思いましたが働いてる身の為言えるわけもなくそして希望日数より、毎月遥かに出勤日を少なくされ悔しくなった私は、たまに店舗に来る更に上の上司に全てではないですが、泣きながら相談をしました言われた言葉は「○○さんの努力が足りないんじゃないの？」です。腹が立ちました、私だって頑張っていました誰も味方もいなく、話す相手すらいない中働いて、パワハラを受けながらも出勤して。確かに私もいたらない部分はあったと自覚しています、ですが努力とパワハラは別だと思います。その話も本人には言わないで下さいと口止をしたのにもかかわらず後日何かの会話の流れで「○○さん(上司)にも言われたんでしょ？」と私が相談したのを、その人は知っているようでした。相談も意味がなく、我慢出来なくなった私は辞めました。翌年、新しい職に就きましたがそこでもパワハラに遭い辞めました。私はどうすれば普通の仕事が出来るのでしょうか。

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仕事ができない。頭がおかしい。

おはようございます。私は統合失調症です。私はラーメン屋で働いているのですが、今朝、ラインが届いてメンマを一晩放置させて腐らせてしまいました。本当は昨日器に移して、入ってる鍋を綺麗にしとかないといけないのですが、昨日はそれをやっていませんでした。私はどうしていつもこうなんでしょう。先日もレジの下のつま楊枝を落としてしまい、元に戻そうとして楊枝を入れたら、店長に床に落ちた物を入れたら、全滅だから同じものを買ってこいと言われたので、つま楊枝を買ってきました。いつも出来てることがその日に限って出来ないのです。沢山の物を壊してきてその度に弁償してきました。店長が最低賃金以下で働ける書類を労働基準局に出すと提案しましたが、親が反対するのでそれも出来ないので反省文を書くことに同意して、反省文を作文用紙に昨日と今日書きました。ある著名な占い師が努力してないで運が悪いとか言ってもしょうがないと言っていて、今朝ノートにやることをまとめました。また、あがる時のチェック表を作り、れ点を入れて見逃しがないようにしています。厨房の仕事と清掃の仕事で辞書も作りました。曜日別にやることをまとめたノートも作りました。でも、何か覚えたら何かミスるのです。これは私が努力してないからいけないんでしょうか。店長も昨年ストレスで腹痛をおこし、胃カメラまで飲むことになってしまいました。店長は私が心配なので解雇しないでもう５年がたちます。前、質問した時には丁寧にとお坊さまに言われましたが、なんというか、仕事が出来なすぎて悲しくなります。私が壊してきた物達、腐らせたメンマが可哀想で仕方ないです。頭に問題があるのかと思いお医者様でIQを調べてもらったところ87ぐらいでグレーゾーンだが、知的な障害はないんじゃないかなといわれました。普通学級で中学生までは偏差値56ぐらいで一般的高校にも通いましたが、いじめにあい、不登校になり精神科に通院し、治ったと思い通院を辞めてしまい、離婚して実家に戻って、今の店長に病院に行くように説得されまた通院をはじめて５年たちますが、この先、店に迷惑かけて良いのでしょうか。

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同じミスを繰り返す自分に絶望しています。

仕事で、同じようなミス、それも大きなミスを半年で二度も犯してしまいました。一度目に改善策を提出していたのですが、同じミスを二度やらかして、初めてその自分で出した改善策を疎かに、いつのまにか自分のやりやすい方法で行っていたことに気がつきました。当然ですが、仕事先の方には失望され、もう同じ役職にはつかせていただけないそうです。原因は、ある作業中に他のことに気を取られ、本来すべき作業が頭から抜け落ちてしまったこと。薄々感じてはいたのですが、一度他のことが気になると、集中力が散漫になってしまう傾向があるみたいです。一度目のミスの後からは十分に気をつけているつもりでした。しかし、時間が経つにつれて注意が薄れてしまったらしく、二の舞を演じてしまいました。もうその役職につけないとはいえ、どう改善すれば良いのかが分からず、途方に暮れています。このミスで大勢の方にご迷惑をおかけしてしまいました。明日はミスをしてしまってから初めての仕事です。明日のことを考えると、どうにも不安や行きたくないという気持ち(全く自分勝手な話ですが)が湧いて出てきます。自分が情けなくて涙が出ます。どうか、なにかご助言をいただけないでしょうか。

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ミスを隠した

どうかアドバイスをください。私は中堅看護師になります。毎日忙しい中患者さんの体に直接触れる採血や注射が日に日にしんどくなってきています。家に帰った後も患者さんには何も問題無かったか不安で思い出す毎日です。そんな中、注射の準備の際、注射器を落としてしまいました。（一応、綺麗にしておかなければならないところは晒されていません）すぐに拾い、新しいものに変えるべきところを私は上司の目や忙しさを理由にそのまま消毒して使用しました。患者さんに本当に申し訳なくて、死んで償えるのであれば死にたいです。もし変われるのであれば私に全ての病気でもなんでも与えてほしいです。後ろめたさで毎日苦しくて考えてしまいます。この罪を一生忘れずに進んでいいのか。私はやはり幸せになるべき人間ではないのか。この先の生き方がわかりません。どうか、何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

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前向きに仕事をしていくためには

仕事で自分の目の前で同僚が褒められてるいるのを見て、自分に能力がないこと、その同僚に嫉妬心を抱いている自分に自己嫌悪で、苦しい思いをしています。その気持ちを払拭するには、もっと努力していかなければいけないのはわかっていますが、心が折れてなかなか気力がわいてきません。甘えているのかもしれませんが、こんなときの心構えと乗り越えていく方法を教えて頂ければとおもいます。よろしくお願いします。

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社会に殺される不安が収まらない

仕事での不安の膨張に悩んでいます。つい最近就職したのですが、ミスが多くまた仕事も遅いためによく注意され、また怒られたこともあります。それ故に自分の仕事に自信が持てず、確認のために時間を費やしてしまっています。いつか首にされてしまうのではないのか、またはとんでもない事故を起こしてしまうのではないのかと恐怖しています。(実際注意力が落ちているのか買い物を何度も間違えたりと日常生活にも不安があります) 　インターネットでこの手の質問を見ると「自分の無能を棚に上げるクズ野郎」みたいな心ない回答が質問者に放たれるのを見、怒りを覚えると同時に社会はそこまで人に多くを要求しているのかと感じてしまい、それ故に社会は不甲斐ない私を抹殺しようとしているのでは無いのかと感じてしまいます。(これがミーンワールド症候群の一種に過ぎないことは頭では分かっています。ですが不安が収まらないのです) 　さらに言うと私は人類の殆どを信頼できないのです、親に対してもそうです(内定が取れず苦しんでいた時に父親が就職できなかったら家を追い出そうかと溢しているのを聞いてしまいそれ以来信頼できない状態です) 人に会うたび「コイツは俺に何でもかんでも求めてケチをつけて擦り潰そうとしている」と感じてしまい、人と関わるのが正直言って苦痛なのです。出来る事なら1人でずっと過ごしていたいし、そう考えるたびに自分が孤独を苦痛に感じるどころか求めている事を思い知ってしまうのです(実際私は小さい頃から人とあまり関わらず本に囲まれて暮らしていましたし、その方が友達を作るよりも幸せだったのです) 　こんな社会不適合な私はどうあるべきなのでしょうか、どうかご回答よろしくお願いします。

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仕事ができない

こんにちは。私は精神障害者です。詳しくはプロフィールをご覧下さい。今、個人営のラーメン屋に勤めて約４年と半年になります。毎日叱られて、店長には今まで会った中で一番できないと言われています。店の沢山の物を壊してきました。お店の看板、蛇口、店長の好きな車のおもちゃ、店長のメトロノーム、厨房の火元。また、二度お店秘伝のタレをどかさないで掃除しため、今月弁償することになりました。店長も、４年も失敗続きの私をみていてストレスがたまったのか、腹痛を訴えて今月、お店を休んで胃カメラを飲むという大事にまでなってしまいました。過去にお客様で障害者施設で働いている方がたまたまきて、私の様子を見て、店長にあの子は普通の子じゃないあの子と仕事してるとあなたがまいってしまうからいつでも連絡してくれと名刺を渡されたそうです。店長は断ったので今の今まで私は働いています。今度最低賃金以下で働ける書類があるから労働基準局に出してくるから書いて欲しいと言われました。なんだか、私も店長も無理してるんじゃないかなと思ってしまいました。できない仕事を毎日叱られながらやる私、できるようになってくれという店長。プライベートでも仕事のテキストを毎日見て、チェック表を作って、雨の日は荷物が濡れないように自分で車の運転して怖い思いを何度もしながら働いて、働いて。就労移行施設や就労継続A型の会社も調べています。障害者雇用率のある大きい会社もあるのも知っています。ただ私はどこ行っても出来ないと店長に言われました。ここが最後の砦だから諦めるな、と店長に言われました。私は無理なら無理だと言って欲しいです。私の人生まで店長に責任を負わせたくないです。自分から辞めて障害者の就労移行施設や就労継続A型に移ったほうがいいですか？また、店長はよく20年～３０年後の話をして私の不安をあおってきます。親ももう若くないんだからと言ってきます。私はその話を聞く度に実家に一人暮らしをするイメージをして不安にかられます。心配してくれるのはありがたいですが。

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仕事の心構え

会社員30代の男性です。今年、仕事で立て続けにお客様と2件のトラブルを起こしていしまいました。 1件目は完全に自分のミスであり、謝罪をして弁償をしました。もう1件は私のミスとは思っていなくて、双方に誤解があったまま話が進み、結果的にお客様の求めていたこととは違うサービスを提供してしまい、トラブルに発展しました。そしてどちらのお客様からもネット上の評判サイトで書き込みをされてしまい、後者のトラブルにおいては私の個人名を掲載して批判されてしまいました。ネット上で永遠に残り続ける自分への批判を思い出すたびに、気持ちがとてもつらくなってしまいます。どのような心構えでこれから仕事を続けていけば良いでしょうか？もしよろしければ、なにかアドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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仕事続ける？辞める？

いつもお言葉ありがとうございます。また仕事の悩みを相談させて下さい。以前も書かせていただきましたが、私は仕事のミスが多く、スピードが上がりません。自分は新しい事に慣れる事や全体像を見る事が苦手で、元々のペースもゆっくりしています。そして決められた事はキッチリ守りたいタイプなので、臨機応変な対応が中々できません。やっと見つけた仕事ですが、常にスピードが求められるので、他の人もとりあえず業務を終わらせる事に専念しています。だけどその分細かなミスがあるので「あ、このやり方じゃダメなのに」「あ、間違ってるから直さなきゃ」「片付けしないとごちゃごちゃになる」等色んな所に目がいってしまい、自分の業務が終わりません。働いて数ヶ月経ちますが業務が時間内に終わらず、職場の人からも「まだ終わってないようだけど、今日の仕事量は少ない方だからね？」等とプレッシャーをかけられます。最初優しかった人達も、段々私を見る目が厳しくなってギスギスしています。職場に居てもうまく息が吸えない感じがします。最近は仕事の事が頭から離れず、夜も寝られません。食欲も無くなり体重も落ちました。今まで好きな事にも手がつけられなくなり、家事もままならない状況です。夫もツラいなら辞めていいと言ってくれます。ですが、たとえ次の仕事が見つかったとしても、また同じように自分が仕事ができないかもしれない。だったらいっその事もう少しだけ頑張ってみたら変わるんじゃないか…という気持ちはあります。でも成果が上がらず、周りの目もあって心も身体もだいぶ限界です。自分の心とカラダがチグハグです。自分が何を基準に仕事を辞めるか続けるかが決められません。どうかお言葉をいただけると嬉しく思います。

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職場で隠蔽してしまった後悔

職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族（夫）が出来たのに最低なことをしました。夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なくもっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。

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仕事で悩んでいます

昔の仕事のミスを思い出しました。勘違いからのミスだったのですが、ずっと書類に載り続けるものです。詳しくは載せられないのですが上司に相談したところ、何も今まで言われなかったなら大丈夫では？とのことでしたが、曖昧に言われた為、本当にそれでいいのか自信がないです。今担当部署が変わって現在はこの仕事はしていませんが、気になります。何か調べられたときにばれたらどうするのかと不安で自殺も考えました。どんな気持ちでいたら穏やかに過ごせるのでしょうか？曖昧な文章ですみません。

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周囲に迷惑を掛けてしまう事が苦しいです

私はこれまでの人生、家族、周囲の人に支えられ、大学卒業までは周囲のおかげで何不自由ない人生でした。しかし、社会人になってから、自分自身の仕事の出来なさ、周囲に迷惑をかけて生きている自分に失望する日々です。私のあまりの仕事の出来なさで苦しくなってしまい転職を重ね、社会人3年目にして現在の会社が3社目になります。（学生時代のアルバイトでもそのような節はありましたが、正社員ほど責任が重くなかったのでトラブルに発展することはありませんでした。）最近現在の職場で、私の不注意で先輩方が怒鳴られ、頭を下げさせてしまうことがありました。先輩方は、ミスは誰にでもあるから切り替えて頑張ろう、などと励ましてくださりましたが、申し訳なさや自分への失望が深まるばかりでした。普通ありえないようなミスをしてしまうので、どう切り替えて、どう防いだら良いかも分からない状態です。ここまで育ててくれた両親のため、生きていくために今後一生働かなければなりません。しかし、頑張りたいという気持ちとは裏腹に、自分が働く事で多くの人に迷惑を掛けてしまうので、自分が存在している事すら申し訳なく感じています。自分の甘さや未熟さが招いてしまっていることですが、今後どう生きていくべきか分からず、周囲に迷惑をかけている日々がただただ苦しいです。

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仕事の事を考えると気持ち悪くなります

少し前から、仕事の事を考えると眠れなくなり、吐きそうになります。最近では食欲もありません。私は社会人2年目ですが、小さな会社ということもあり、かなり重要な仕事を請け負っています。それなのに、仕事はミスばかりで怒られてばかりだし、本当に毎日情けなくなるばかりです。また同期はおらず、一番年が近い方も10以上離れているベテランさんで、より、自分のできなさが恥ずかしくなります。上司は休日にも仕事をしていたり(全員ではありません。)、地元の友達も連日遅くまで残業していたりと、私より大変な思いをしている人もおり、自分の悩みはただの甘えなのだと思います。しかし、休みの日に会社からSkypeが来るだけで絶望的な気持ちになってしまいます。正直、誰かに話を聞いてほしいですが、親元も離れており、近くに友人もいません。そのため、会社以外では常に１人です。本来であれば、昨年から同棲する予定だった恋人もコロナの影響でいつ会えるかわからなくなってしまいました。(恋人は外国人で、遠距離恋愛を終わらせるために就活を頑張ってくれ、大阪の企業に内定が決まっていました。) そのため、まちですれ違う家族やカップルを見ると悲しい気持ちになります。また今年に入り、身の回りでかなり多くの結婚、妊娠報告がありました。それを聞くたびに、焦りや不安、小さな事で悩む自分への不甲斐なさが溢れます。この文章を書きながらも、環境のせいにしているようで、情けないし自分がバカだと思ってしまいます。つらつらと小言を言ってすみません。不快な思いにさせてしまった方もごめんなさい。お言葉いただければ、よろしくお願いいたします。

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失敗してしまい、死にたいです

　先日、会社に損失を与える様な大きな失敗を犯してしまいました。　申し訳ない気持ちと共に、こんな自分に生きる価値が有るのだろうかとも思ってしまいます。　また、ミスの大小に係わらず、ミスを犯すと死にたい気持ちに駆られます。　こんな自分が生きていても良いのでしょうか？

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