お坊さんが回答「仕事ができない・ミス・失敗」の相談280件 - hasunoha[ハスノハ]

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「仕事ができない・ミス・失敗」問答(Q&A)一覧

仕事がちゃんとできません

今日は。いつもお世話になっています。私は前の仕事で指と腰を痛めてしまい、検査ぐらいしか仕事ができないので、今は検査の仕事をしていますが、私は昔から検査が苦手です。今の仕事に変わって1年以上経ちますが、ちゃんとできていなくて戻ってくることが多いです。正直辞めたいのですが次が決まる保証もなくやめるわけにはいきません。しかし頑張れず、月に4、5日休む状態が何年も続いています。今の職場に移されたのも休みが多かったからなのに、何度もクビになりかけて頼み倒して続けさせてもらっているのに頑張れずダメなのです。多分今どこへ行っても同じことになりそうです。夜は明日はぜったい頑張ろうと思っても朝になるとどうしてもいきたくなくて休んでしまったりします。薬を飲んでも眠れない夜も多く、すぐ腹痛や吐き気を催したりします。今月は休まず行こうと思っても、家や主人の都合で休まなければならなかったりすると、もう挫けてしまいます。私は中身が子供で甘えているのでしょうか？間違いが多すぎることとか、どうしたら良いのでしょうか？

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できない人と思われてそう。

私は今、臨時職員で病院で働いています。最初は派遣社員でしたが今年の5月に臨時職員になりました。今の部署だけでも7年以上働いています。正社員になる試験が今年の1月にあり受験をしました。ただ思っていたより難しく落ちてしまいました。臨時職員として引き続き働いていますが、モチベーションが上がりません。試験前に周りの方から受かるから大丈夫だよって言われていたのもあり、落ちた人みたいに見られていそうです。また、長く働いていますが、小さな失敗もしてしまいます。この間も失敗をしてしまい、色んな方を巻き込んでしまいました。それもプラスになり、余計に自信をなくしてしまいました。あの人はできない人って思われてそうです。。。でも異動はできません。どうしたらいいでしょうか。

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仕事が来ると異常に焦ってパニックになる

仕事に対する「今すぐに終わらせねば」という気持ちが異常に強く、すぐパニックになってしまいます。フリーランスとして、個人で仕事を受けています。仕事は不定期で入ってくるのですが、仕事がきた途端どれだけ余裕のあるタスクであっても異常なほど焦ってしまいます。どうすれば焦らなくなるでしょうか。タスクは「かかる時間は1〜3時間ほどで、締め切りは1週間後」といった余裕のあるものばかりです。通常通りのペースでやれば絶対に終わると頭では理解できているのにも関わらず、ものすごく焦ります。仕事をもらった瞬間に「今すぐに始めて一刻も早く終わらせねば」という気持ちに駆られ、心臓がドキドキしてパニック状態に陥ります。さらに、焦ってしまう自分への自己嫌悪から涙も出てきます。「終わっていない仕事が残っている」という事実に耐えられず、仕事を始める前もやっている時も常に強いストレスを感じるため、「このストレスから一刻も早く逃れたい」という焦りも原因になっているのだと思います。特に、以下のような状況に陥ると不安がピークに達し、激しい焦りを覚えて周りの人に当たったり冷静な判断ができなくなったりします。・2つ以上の取引先から同時に仕事をもらった時・すぐに仕事へ取り掛かれない状況にあるタイミングで仕事が来た時仕事自体は楽しいと感じています。「本当は楽しくて〆切にも余裕がある仕事なのになぜ焦ってしまうのか」「焦ってはいけない」という気持ちが余計に悪化させているような気がします。瞑想や深呼吸など、焦らなくなるための習慣も毎日行っています。それにもかかわらず変われない、ということへの自己嫌悪もさらに不安に拍車をかけています。「先延ばしにしないのはいいことだ」と言われることもあります。たしかに良い側面もありますが、仕事が来るたびパニックになるのは精神的にかなりしんどいので、もう少し冷静になりたいです。・仕事が来た際パニックになることがなくなる・まったく焦る必要がないという事実を受け止められるようになる・冷静に楽しく仕事ができるようになるというのが理想です。どうすれば焦りやパニックに支配されなくなるでしょうか。

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小さいミスをしてしまいます

はじめまして。高校卒業後2回ほど職場が変わり、現在の職場で働き初めてから社会人5年目になります。入りたての頃はバイト等の社会経験が無いこと等もあり明らかなミスをしてしまう事が多く、基本的なミスをしてしまうということがありました。最近では大きなミスをしてしまうということはかなり減ったのですが、未だに小さなミスをしてしまう事があります。職場では私が1番年下でして、他の方は皆さん主婦でしたりと年上の方が多く社会人としても先輩の方々です。 5年目にも関わらず小さなミスで指摘を受けてしまう事が多く、上手くこなせない自分が辛いです。勿論、先輩方が私の為を思って注意をして下さっているので大変有難いのですがこんな自分が情けないばかりです。私が気が効かない性格であったり、仕事への意識が足りなかったり、不注意が多いことが原因であるというのを度々実感するのですがなかなかミスを0にする事が出来ず悔しいと感じてしまうことがたまにあららます。以前パニック障害で1ヶ月ほど休職した際も心配してくださり、ここまで働けているのも職場の皆さんが良い方ばかりであるからだと感じております。皆さんに私の事でご迷惑をかけてしまうのは大変つらいです、そろそろこんな自分を変えたいです。

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努力ができない自分に潰されそうです

新卒1年目の者です。端的に言うと仕事ができなくて辛いです。ケアレスミスの多発、段取りの悪さ、商品知識の不十分さから毎日のように上司に指導をいただいております。これらの要素は自身の努力次第で改善可能なものだと思います。しかし克服のための努力が出来ないのです。（とても億劫に感じる）社会人とは責任が重く、甘えの許されない立場だということを頭では分かっていても家に仕事を持ち込んで片付けようとか朝早く出勤して仕事を整理しようと言った行動がとれません。とてつもなく甘えていると思います。自分自身が成長するほかに現状から抜け出す方法がないのは分かっていますがそのため努力ができません。最近では仕事のことを考えると気分がひどく落ち込み、恐怖感が襲ってきます。休日も仕事のことが頭に浮かびリラックスできないまま気がつけば月曜日になっているという状態です。頭では「やらなきゃ」と思っていても目の前の誘惑や一時の休息に流されてしまう自分を律するにはどうすれば良いのでしょうか。

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職場で大失敗。大後悔中です。

中間管理職です。部署全体の仕事の質、成果、士気の低下に通じる、そんな大失敗をしました。後始末でみんなに迷惑をかけるし、わたしへの信用信頼も急低下するでしょう。いま思えば、大失敗の原因は、キャパオーバーを何年も続けてたこと。大丈夫なふりをして周りも自分も誤魔化していたこと。上司や管理職仲間との人間関係に何年も深く悩んでいて、仕事への真剣さと真摯さを忘れてたこと。適当だった。上司と管理職仲間は、この件でわたしを攻撃してくると思います。関係が悪いこともあって、上司に報告することすら思いつかなかった。何かがうまく回らないことには気づいていたし、上司にも指摘されたけど、それが何なのか考えることもできず、対処もしなかった。いっぱいいっぱいだった。後始末に参加して状況を正すのが、いまできる唯一のことと分かっていても、周りの反応がとてもこわいです。呆れられる、陰口たたかれる。受け入れてもらえない、とか。自分の至らなさにも目が行きます。大事なことに注意を向けられなかった、対処しなかった。大後悔、罪悪感、恥。周りの反応を気にするところもイヤです。自分の行いの結果なのに。何年も何をやっていたんでしょう。自分を誤魔化さず、正直に生きたいのに。とりあえず、管理職をやめさせてもらえるように交渉します。

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ミスを引きずってしまう

私はちょっとしたミスなどをすごく引きずってしまいます。仕事中にミスした事を言われたり注意されるとその後から仕事に集中できなくなるくらいミスした事や注意された事が頭の中にあり、ずっとモヤモヤして上手く気持ちの切り替えをする事ができません。家に帰ってからもまた思い出してしまいそんな自分が嫌になって頭を殴ってしまいます。さらに前にあった嫌な事とか忘れたい事を思い出して何度も強く殴ってしまいます。頭を殴りながら泣いた事もありました。どうしたら上手く気持ちの切り替えが出来る様になりますか？

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仕事での失敗からなかなか立ち直れない

2人の子育てをしながらフルタイムで働く母です。春から役職が上がり仕事の内容が益々レベルアップ。それまでも残業はしていましたが、今は更に帰りが遅くなり明らかに自分のキャパをオーバーしています。そんな中、仕事で大きな失敗をしてしまいました。時間に追われて焦っていたのが原因で、いつもなら再確認して対応する所をきちんとせず、送ってはいけない人へメールを送付してしまいたした。幸い直ぐに相手の方へ誤ったメールを送ってしまったので削除をお願いし、快諾頂けたのですが、普段であれば防げるようなケアレスミスをしてしまった自分が許せず、立ち直れません。本来なら部下を指導する側であるにも関わらず、こんな失敗をしてしまい今後どうしたらよいか悶々と考えてしまい他の仕事も捗りません。起きてしまった事は仕方がないのですが、気持ちの切り替え方がわかりません。

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仕事で嘘を付き仲間を傷つけてしまいました

私が働いている職場では毎日早番の人が掃除機をかけるのが日課です。それを私は面倒くさがってほぼほぼやってきませんでした。なのに罪悪感から後から来たスタッフに掃除機はかけたと嘘を言ってきました。何年も何回もです。正直床は綺麗だからしなくていいかという軽い気持ちでした。バレなきゃ良いとそこまでの気持ちはありませんでした。昨日スタッフにその事を問いただされ謝りました。スタッフも気づいていたけど注意出来なかったと。申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。長い間同じ職場の仲間を苦しめてきてしまったという罪悪感に押し潰されそうです。罪悪感は日に日に増して行き退職も考えています。スタッフはちゃんと謝ってくれたからもう良いと言ってくれました。明日上司が来て問いただされると思います。素直に謝るつまりです。怖いです、どんな風に責められるのか。嘘をついた事に間違いはありません。信頼してくれた仲間を騙していた。軽い気持ちでしていた事行動に後悔ばかりが残ります。私はこれからどうやって生きて行ったら良いのでしょうか。

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転職に失敗

転職先に決めた会社のレスポンスがゆっくりで2ヶ月かけてようやく合格し、静岡から北海道に1週間研修に行ったのですが、北海道の支店の仕事のやり方や雰囲気や人の態度？（横柄な感じ）や発言等（汚い言葉）に不安感と不信感しか感じられなくて、静岡に戻って現地の支店の研修も始まって初日に、車通勤を希望していたのに駐車場が決まってなく一緒に探して欲しいと言われたり、30くらいある仕事項目を1日で説明されて、今日は説明だけだから、1日じゃ出来ないから大丈夫と言いながら『はいやってみて』と無茶振りをされたりで不信感が払拭できず、仕事を説明されている途中で思考が完全に停止してしまい、自信を完全に消失して『私にはこのお仕事は難しいと感じてしまいました』と言って仕事を辞める決断をしました。これからこのまま仕事を教わっても気持ちは変わらないだろうと自分の性格や今までの経験を踏まえ、自分の決断は間違っていないだろうと思う反面、こういう事を糧にして努力できない自分、嫌だと思う事を楽しめない自分、我慢ができない自分、見る目がない自分はなんて浅はかで低俗で情けなくて恥ずかしいんだろう、と思ってしまいます。そして、誰かに決断は間違ってないよと言ってほしいがために、こうして相談内容を書いているのも本当に卑しいなと感じてしまいます。今までの人生だいたいこんな感じの繰り返しで（仕事で言えば短期間で辞める時もあれば2〜5年くらい続けた仕事もあります）人への不信感や矛盾に耐える事ができず、でも他人にそんな事を思う自分に失望されるのが怖いと感じて、最終的に自分はどうして生きているのか考えて、でも結局答えは見つからず、またなんとなく生きていく。なんとなく生きていける現状がある事自体幸せな事ですが、それすら普段の生活ですぐに忘れてしまいます。堂々巡りの思考や人生を認めて楽になりたいと思うのですが、それも仕事を短期で辞めてしまう度に、自分で出した決断にも関わらず心乱されてしまい冷静になれません。もう色々と心持ちをどうして良いか分からず、どうしたら心を落ち着かせる事ができるか教えていただきたいと思いご相談致しました。長々とすみません。よろしくお願い致します。

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仕事ができない自分

今の職場で新卒から働き、7年目になります。最近上司が変わり、担当案件が変わり、直属の先輩が変わり、後輩が入ってきました。変化が大きい中、元からいた私が中心となってチームを回さなければいけないにも関わらず、金曜日にトラブルが発生した際、状況を把握できず、指示も出せず、オロオロして醜態を晒してしまいました。また、担当案件については、どう進めていいか分からず、補助で入ってくれた後輩に協力してもらい、なんとか回そうとしていますが、先輩からは「彼女の(私の)勉強にならないから、手を出さないで」と後輩に指示が行っているらしく、やりにくいです…。(後輩は非常に優秀、先輩はとても良い方なのですが言い方がキツく、萎縮してしまいます…。) 今までは私は優秀、と持ち上げていただいていました。 4年目くらいまでは何もできず、毎日泣いていたのですが、がむしゃらに努力し、周囲に認めてもらえるようになりました。今、なけなしの自信を打ち砕かれ、振り出しに戻ったようで、毎日辛いです。身につけたスキルも、たんなる虚栄、実体のないものだったのか…と落ち込んでいます。自分の至らないところ、欠点ばかりが目につきます。周りの期待を裏切っている気がします。後輩が優秀で眩しいです。今の私に必要なのは以下だと思っています。 ①自己否定をせず、落ち込みすぎず、失敗したら淡々と改善策を練る。 ②後輩に得意分野は任せ、それ以外の仕事を積極的に引き受ける。わからないところは自分なりに考えた上で人に聞く。 ③後輩の優秀さ、先輩の言い方のキツさを気にしないようにする。 ①の自己否定をせず、落ち込みすぎず ③の他人を気にしないが難しいです。 ①は、落ち込みすぎて体調を崩し(朝起きると動悸がする)、③は人の顔色を伺ってパフォーマンスが落ちます…。冷静に目の前の問題だけに集中し、心を整えるためのアドバイスをいただけないでしょうか。

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仕事のミスがなくならない

ライン作業の非正規社員として働いて半年程ですがミスがなくならず、苦しいです。私の作業は複数のパーツを取り付けるものですが2、3日に1回のペースで取り付け忘れが発生してしまいます。原因としては1回が2時間の作業でぼーっとした時に起こるのかなと思います。上司からも気を抜かないようにとしか言われないので対策が思いつかず、どうすればいいものかと思っています。自分だけがミスが多く、新しく入った人は工程は違えどミスはほとんどありません。周りの人もほぼミスをしない、遅れは出さないのが当たり前みたいな感じなので尚更自分は何故こんなに出来が悪いのだろうと責めてしまいます。

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仕事のできない僕

僕はようりょうがとても悪いです。すぐ忘れますし、作業も遅いし不器用です。何かを仕事で極めることはできないと思います。こんな僕でも友達や恋人がほしいです。僕はどう生きるべきでしょうか？

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仕事でのミスを隠してしまいました。

先日、仕事の大切なデータファイルを誤って削除してしまいました。半年前にも同様のミスをしていて、ただその時は自分だと分からないタイミングだったので黙っていました。しかし今回も同じことを起こしてしまい、共通人物が自分1人なので、多分バレています…。しかし正直に言い出せず、【多分消しちゃったかもしれない、やってしまっていたらすみません】と曖昧な発言で逃げてしまいました。帰宅後、後悔の念に苛まれて、次の日会社を休んでしまいました。明日仕事へ行くのが辛いです。

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時間について

仕事で失敗ばかりしています。要因の一つは、自分に時間の概念が無い事だと思います。全体を見通した仕事ができないから、一連の流れのおおよその時間も予測できない。無駄を省けない。そもそも手も遅い。結果遅くなる。仕事を終えられない。迷惑をかけることになる。それが続いています。打破できない現状がつらくて、常に仕事の事を考えています。どうしたら、できるようになるんだろう？と。家に居ても、家族との会話も上の空になりがちで、そんな自分が情けなくて仕方ありません。この年になっても、まだこんな壁に立ち往生している自分。馬鹿すぎて泣けてきます。時間の概念はどうしたら持てるでしょうか？気持ちの切り替えは、どうしたらできるのでしょうか？

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仕事の出来なさに腐ってしまいそう

昨日職場で泣いてしまいました。私は中途入社して4年目の社会人です。私が配属された部署は小さく、私を含めて3人でした。当初は仕事に不慣れな私に、色々と教えて下さいましたが、後々言われた話では、私には即戦力になるようなスキルが無いため、その部署の方々にとってはあまり喜ばれない配属だったようです。昨年新たに、中途採用の方が来たのですが、私よりも経験も知識も豊富な方でした。最近では、私以外の3人が常に一緒に行動していて、新しい仕事を色々教えてもらっています。正直、同じ部署なのに疎外感を感じてしまい、すごく寂しいです。ネットなどで「仕事で孤独」と調べると、「仕事はお友達ごっこと違うから」と言われる記事をみます。仰る通りかもしれませんが、孤独感と共に、自分がこの部署にとってお荷物で、使えない人間だと思って、それを一日中耐えることが、ものすごく辛いです。自分のことが嫌いになり、今までの生き方を否定したくなります。自分が配属される前にもっと頑張っていたら、とか、配属された時にもっと積極的に教えて貰うように働きかけていたら、と、後悔が無意味なことは分かりますが、考え出すと後悔が止まなくなります。また毎日、自分は力不足だから相手にもされないし、仲間に入れてもらうには何かしないといけない、、と焦燥感に駆られ、家に帰っても気持ちが安まりません。最近、陰口を言われているわけではないのに、その人たちが一緒に仕事をしている姿を見ると、すごく悲しい気持ちになります。また、中途で入られた方が、他部署の方から別件の相談を受けると、すごく妬ましい気持ちになります。そして、そんな気持ちを抱く自分が嫌いになります。ほんとは逃げたいです。でも、過去も同じ状況になり、自分を責めて責めて、おかしくなってしまった経験があります。この生き方を改善したくて、仕事を変えたり、カウンセリングを受診してきました。最近、別部署の方から「君はどんな仕事をしているのか分からない。このままでは人事評価にも響くだろうから目立った方が良いぞ」と言われたのをキッカケに、急に周りの目線や評価が、過度に気になり始めました。人に頼らないと解決できない自分がみっともないですが、誰かに「こんな自分でも大丈夫」と言って欲しくて投稿しました。ごめんなさい。

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派遣

派遣の仕事してます。仕事していて、小さなミスの揚げ足とりのせいで、仕事の信用なくして、仕事をいただけなくなり、遠い派遣先を押し付けてくる派遣会社にイライラします。モラハラを受け、派遣会社と、派遣先の気を遣いながら働くのに、つかれました。

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仕事に自信を持てなくなった

28歳看護師です。子どもの頃から看護師を志していました。学生時代は辛いことも多くありましたが、辛いと言われている実習も私は好きでした。やっぱりこの道に進んでよかった！と思うことが多く、患者さんの回復や退院には感極まって泣きそうになることがありました。もちろん患者さんの前で泣くことはせず、一緒に喜んでいました。感受性が強すぎるのでしょうか。先日上司に上記のことを話して「看護師の適性あるのかなと思うことがある。学生時代から自己評価の低さは指摘されていた。でも働けば働くほど看護の魅力に気づく」と相談した際に「あんたは看護師の適正ないから」「何であんたが泣きそうになるの？向いてない。そんな人に世話になりたくないね」「そんな気持ちなら仕事来なくていいんじゃない？」「他の人があんたは患者との距離感おかしいって言ってた」「自己評価低いって、私は逆だと思うけど？」「あんたには無理だから」など厳しい言葉をかけられました。看護師の仕事が好きで、これからも頑張っていくためにアドバイスを求めましたが、帰宅後に泣いてしまいました。落ち込むと同時に、結果出して驚かせてやるという気持ちにもなりましたが、仕事に自信が持てなくなりました。今後上司と過ごす時間が憂鬱です。アドバイスよろしくお願い致します。

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仕事の失敗

　私は、勤めていた会社を10年以上前に辞めました。仕事では、私は色々失敗して、今でも悔やんでおり、自分を責めるときもあります。結局私は、精神を病んで、会社辞めざるを得ない状況になり辞めました。　自分だけの責任ではないのかもしれませんが、仕事が忙しくて、いつもクタクタに疲れておりました。　自分が悪いのだから、自分を責め続けなくてはいけないのでしょうか？それとも、キッパリ忘れてしまったほうがよろしいのでしょうか？　ちなみに、現在私は、障害年金で、生活しております。　ご回答よろしくお願いします。

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仕事の失敗を隠蔽してしまい自己嫌悪に

初めてご相談させていただきます。私は先日仕事でミスをしてしまいましたがそれを上席に報告せず今日まで来てしまいました。おそらくバレてしまうと思いますがその時は謝罪をし依願退職したいと考えています。本来であれば今すぐに報告して謝罪すべきなのですがその勇気がありません。失敗を責められるのが怖いのです。弱くて卑怯な人間です以前の職場でも仕事のミスを隠蔽し発覚してしまう前に上席や周囲に迷惑をかけまいと依願退職しました。現在の職場でも同じことを繰り返しそうです。私は自分の弱さを周囲に晒して他者に頼るということができません。わからないことを素直にわからないと言い他者に教えを請うことが苦手です。プライドが高いのかメンタルが弱いのでしょうか？人に頼ろうとして結果的にそんなこともわからないのかと馬鹿にされたり責められるのが怖いのです。このような性格をどうやって改善すればいいのかよろしければご教授お願い致します。

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