いつもお世話になっております。24歳大学院生で、就活中です。 まず現在の状況を簡単に説明します。最近研究や就活が多忙なこと、告白した女性に振られたこと（初恋愛）、過去にいじめられたことによるトラウマなどで、気分が落ち込むことが多いです。かねてより大学内の学生向けカウンセリングを利用してきました。昨日心療内科を受診し、発達障害やトラウマ治療、依存性、睡眠障害について治療の方針を決めました。うつとADHDの傾向があると診断されました。 相談内容です。私は最近普段から不安にかられることが多く（例: 内定がもらえなかったらどうしよう、就活でもっとやるべきことがあったのにな、将来の仕事で失敗したらどうしよう、研究がうまくいかず卒業できなかったら…等）、就活対策や研究活動に集中して着手できていません。 こういう時にはどう考えたり、行動すればよいのでしょうか。また泣けたらスッキリするかもなぁと思っているのですが、感動する映画を観ても泣けません。泣ける方法や手立ても知りたいです。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 新年度ですね。光陰矢の如しで、小学校入学から40年、統合失調症発症から20年経ちました。 就職氷河期世代だったので一度レールから外れると、なかなか元の道には戻れないですね。一時は、再チャレンジ社会といったワードもありましたが、今はそれもあまり聞かれなくなりました。 でも、今は時間だけはありますし、その時々でベストを尽くしてきたので、あまり後悔はありません。 僕が学生だった1990年代はバブルの果実の残りもあり、今よりもおおらかさがある時代だったと思います。 時代の空気はそれぞれ違いますが、今は今で厳しい社会情勢もありますが、まだ日本にも良さが残っていると思います。 このハスノハさんもその一つかなと思います。僕自身、この年齢になっても暗中模索ですが、仏教を一つのよりどころにして生きていきますね。 また、おおらかさがある時代が来て欲しいですが、自分自身もそんな社会の一助が出来ればと思います。 質問や相談とは外れてしまい、貴重な一枠を使わせて頂きまして、申し訳ありません。 新年度なので思うところを書かせて頂きました。ありがとうございます。
今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。 なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。 学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。 就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。 大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。 最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。
現在、就職活動をしており、第一志望の企業の最終面接を終えたところです。その企業の就活体験記などをネットで調べていたため、内定であれば面接終了後、その場で内定と言われることを把握していました。しかし、面接を終えたところ内定かどうかについて面接官の方から言及されず、合否結果は来月末までに連絡しますと説明されました。 その場で内定について言われなかったこと、「来月末まで」とすぐには結果を伝えられなかったいうことはもう面接に落ちたのでは？、といろいろ考えてしまい落ち込んでいます。また、面接であの質問にはこう答えておけばよかったと後悔しており、いつもこういう大事な場面で本領発揮できない自分に対して、嫌な気持ちでいっぱいです。 就活を早く終わらせて、研究に取り掛かりたいという気持ちもあり、焦っています。教授もはやく就活を終わらせて私の研究を進めてほしいのが伝わってきます。しかし、今回の面接がダメだったら、まだ就活を続けなければならない、教授にも失望されるかもしれません。 周りは就活を終えているのに、私だけまだ決まっていないため、人より劣っているとどうしても考えてしまいます。他人を気にする癖もやめたいのに、やめられません。 相談したい内容は、自分を好きになるにはどうしたらいいのかです。少しでも、自分に自信をつけて、他人と比べたり周りの目を気にしたりすることをやめたいです。長々と書き連ねてしまいましたが、面接失敗したかもしれないと落ち込み、負の感情でいっぱいいっぱいになっているこの状況をなんとかしたいと思い、相談させていただきました。
今専門学校に通っていて、1年生です。ホワイト企業につきたいんですけどどうしたらいいでしょうか。私の考えは勉強をどれだけしてきたかと心のあり方で決まると思ってます。 今まで小学校と中学校はそれなりに勉強を頑張ってきて高校は高一まですごく勉強を頑張って高二はあまりやる気がなくて高三で鬱で入院して全然勉強をしていなくて今専門学校生1年生でほとんど勉強してなくて焦ってるんですけどアルバイトも今していなくてみんなそれぞれがんばってるのに私は寝てばっかりでこのままでいいのか悩んでます。
就活が始まり様々なことに追われ、心の余裕が無くなって来ています。 せっかくの春休みなので自分の趣味に時間を使いたいのに、その時間が中々取れず、フラストレーションを感じています。また、私はゲーム業界を志望しているので企業研究がてらゲームをしようと思っても、その時間を中々作れず、趣味も就活もどっちも出来ていないように感じて落ち込んでしまいます。 時間的な余裕の無さに加え、｢どこにも受からなかったらどうしよう｣と不安になったり、ESのアドバイスを自分から母に求めているにも関わらず、母の指摘に対して｢じゃあどう書けばいいの!?これでいいじゃん!!｣と子供みたいなことを言って喧嘩になってしまうこともあります。 また、息抜きにSNSを見た際、余裕の無さ故か普段なら気にしないような他人の発言(私へ向けての言葉ではなく、その人の意見・主張のようなもの)に腹を立て、それを引きずってしまうこともあり、それによってまた余裕が無くなる…と悪循環にハマっています。 最近は不安やイライラ、やらないといけないことなどで頭がごちゃごちゃしているような疲れを感じています。ずっとこのような状況という訳ではなく、ESを書くのに苦労したときや、一日の終わりにそうなってしまうことが多いです。 どうすれば不安やイライラから離れ、心に余裕が持てるようになれるでしょうか。アドバイスや心構えなどをお教え下さい。
就職のことについて悩んでいます 希望しているところが実家からだと新幹線を使わないといけないぐらい離れています そのことで親とものすごく揉めます 親としては年齢が高齢な上最近病気をしたこともあり 地元で仕事を見つけてもらいたいと思っているようです。 私も年老いた親を置いていくのは辛いので地元で働きたいのですが 地元が最低賃金 ギリギリでしかも 条件が悪く 今後良くなる 要素がありません 実際に 前に比べて 給料や色々な条件が悪くなっていってます 自分の老後などを考えると やはり 地元を離れて働くのが正解なのですが親が心配なのと 親が自分の考え通りに行かないと私が働いている職場に文句を言う人なので説得しないといけないのですがなかなか納得せず 困っています また お金なども 管理されているため行動できない状況です いい 解決策や実体験があったら教えてください お願いします
お世話になります。日を開けずまたご相談になります。 年末に一社、年明けに一社最終面接を行い、二社どちらともから内定をいただきました。 びっくりしています。 どちらかに決めていかなければいけないため、悩んでいます。 ・一社目→一般事務の面接では落ちましたが、人事サポートにぜひということで面接をしていただきました。最初はアルバイトのような契約社員的な形から始まるため若干心配です。ちゃんと正社員になれるのかな？という心配。人事の方に質問して聞いたほうがいいでしょうか？ ・二社目→こちらは入力事務の仕事です。淡々としているようです。最初は時短から始めるため、２万ほどお賃金が低めです。そこから保険なども引かれると、毎月きつい印象。最初から正社員雇用。評価制度があって、賞与もあり、病院に行く際の休暇、年末年始などのお休みもあります。 一社目の回答期限が今週17日の金曜日のため、悩みに悩んでいます。 心機一転、仕事もがんばりたいです。 転職経験のある方にご助言いただけますと、助かります。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 題名の通りなのですがなかなかうまくいっておりません。 最終面接までいったところもありますが、お祈りされてしまったことが何箇所かあり心が折れそうです。 とうきょうしごとセンターで担当アドバイザーと対策をしたりもしていますが、結果は出ず…といったところです。 だめなところを探したり、もっと他に頑張ったほうがいいことがあればご助言いただけますと幸いです。
私は不安障害で、病院やカウンセリングに行っています。 しかし、就活の時期でもあるため、就活のやるべきことをやっていると、すぐに不安になってしまいます。 不安を抑える薬を飲んでいますが、改善が見られないのと、就活もしたいペースでできないため、就活が進んでいる周りと比べて焦ってしまいます。 彼氏と普段一緒に居るのですが、彼氏が忙しいときは、私が不安がると迷惑をかけてしまいます。 また、病気を支えきれずに疲弊して、彼氏が離れていってしまうのではないかと怖いです。 しかし、通院したり、自分1人で落ち着ける方法を試しましたが、どれも効果がありませんでした。 不安障害はあまり知られておらず、何をしても効果がなかったため、孤独を感じています。 何をためしても病気が改善しなかった焦燥と絶望感に苦しんでいます。 信じて耐えていれば、いつかは、1人で不安をコントロールできる転機が、大変だったけど大丈夫だったねって言える日が人生に訪れますか？ できることはやり尽くしたので、いまは耐え忍んでいます。
こんにちは。 将来についての悩みです。 27歳男性です。 今年の10月に別の仕事に転職をしました。 前の仕事よりお休みは増えました。 ただ、手取りは20万行くか行かないくらいかくらいに減り 今の会社にはボーナスがありません。 （ボーナスがないのは入ってから知りました 契約時に確認しなかった僕の落ち度でもあります。。） 技術職の見習いなので仕方ないことは理解してます。 また、転職する少し前に彼女ができましてそちらは順調で結婚も考えております。 ただ結婚してを生活をしていくにはお金が必要です。 やりたい仕事ではあったのですが、 今の仕事を続けても家賃や他の支払いで毎月ギリギリの生活で 貯金もできません。 友達にスーパーで働いてる子がおり、話を聞くと給与も年齢分くらいの額面で 休みは取れて夏と冬に2回ボーナスも貰えるから 安定はしていると言われました。 僕も学生時代そこでバイトしていたこともあり 仕事の大変さなどはなんとなくわかっております。 ただここで辞めたら逃げ癖がついてしまうのではないかといった不安もあります。 今の仕事を続けるのか上記のような安定を選ぶのかどうすればいいのか悩んでいて解答いただければと思い、質問しました。 稚拙な文ですみません。 よろしくお願いいたします。
何度か運転免許の話をしてます。まだ先の話なんですけ運転免許取得したくて申し訳ありません。自分が就職しなければ運転免許取得自体叶いません。それまで待てません。待てないのが辛すぎます。しかも、アプリの勉強は全くやってない状況です。 普通免許を取得するお金がありません。 一応、原付免許は持っています。原付免許取れて嬉しかったですが、普通免許取得しないと僕の中では運転免許取れてないと思ってしまいます。普通免許取らないと不安で不安でたまりません。 ちなみに、僕のお父さんは交通事故が心配で自動車運転するの反対されてます。(お金が貯まって教習所に通うのは良いのですが…)それも自分には納得できません。 お坊さんにも言われましたがまず原付バイクから乗ってみたらとも言われていますが、原付バイク20万円以上するのでお金が無いから買えません。原付バイク練習で乗ってみたいです。 心の中では普通免許取るのを辞めたいと呟いていますがやはり普通免許取得したいです。 やはり普通免許取得したいです。
私には、今2つ不安があります。①仕事を早く決めたいけど、決まるか、の不安②偶々ツイッターを見ていて、週刊誌のアカウントが投稿していて、記事を読んでしまいました。内容は、来年春に推しが引退ライブをする、のでは、という物でした。ファンクラブサイドからは、発表がなく真偽の程は分かりません。ただ‥、本当だとしたら、かなり活動休止以来、の大しょっく、で。同じファンの同性の方とも、dmしていて、今は活動休止していても、いつかはグループとしてか、個人で活動、してくれるのでは、という期待がありました。それが、ある意味拠り所でした。それが、逢う機会も全くなくなる、となると、本当に‥大好き、すぎる位な存在になってしまった（涙出そうでうるうるしてるんですけど、）私には、本当にしんどい、です。 本人の幸せを願え、と言われても‥。 私には、趣味のトランペットも、好きなイギリスやフランスのミステリードラマや、カナダのアクションドラマもありますが、 推しな、大野くん、程の物は見つかり、ません。真偽が分からないから、信じない方がいい、のはわかっています。 だけど、もしファンクラブサイドから、本当と言われたら、どうしよう、とも思ってしまい、しんどい、感じです。
私は大学四年生で、絵画や芸術を学んでいます。そろそろ就職先を確定させないといけない時期にはありましたが、就職や働くことに悩んでいます。私の人生の幸せには何が必要なのでしょうか。 就活を始めた頃、美術的なことを活かしたくて、ものや誌面をデザインする仕事に応募しましたがうまくいかず、仕事内容に希望は抱かないようにして就活を進めることにしました。 自分はどんな働き方をしたいのかもよく考えました。 働き始めても絵を描き続けたい→そうするためには時間にゆとりのある仕事がよい→けれどそう言う仕事は収入面に不安がある（私は結婚することは考えていないので、「旦那さんの収入に頼れ」と母によく言われますがそれが不可能）→ではお金をたくさん稼げる仕事につこう→稼げる仕事や総合職にはそもそも受からないし、稼ごうと思うと自分の時間などなくなる こんな堂々巡りでキリがありません。 大学のゼミの先生にも、就活していることにあまりいい顔をされません。学業にも自分なりに精一杯取り組んでいるのですが、いっぱいいっぱいになって心身の不調を抱える私が、見ていて痛々しいのだと思います。 自分の生き方を考えても、仕事内容に夢ややりがいを求めないようにしても、なかなかうまくいきませんし考えがまとまりません。 いい加減決めなければ、と大手のスーパーの内定を開け入れました。大手であれば福利厚生面が期待できると思ったからです。しかし、小売りは年収が低い傾向にあることや、生活リズムが崩れやすいこと、体力仕事で定年まで勤めるのは難しいこと、かと言って転職も厳しい、また性格的に接客は向いていないことなどをついつい考えてしまい、気持ちが沈みます。お金も自由な時間も結局は手に入らないじゃないかと。ここの内定を受けるために内定を辞退した別の中小企業のほうがよかったのではないかと、どうしようもないことを考えるほどです。 やってみたい仕事内容は捨てました、最初は持っていたいろんな希望も見ないことにしました。けどうまくいかないと感じてしまう、これ以上何も捨てさせないでくださいとお願いしながら就活をしました。 自分が何を必要としているのかがはっきりとわかればここまで苦しまなかったかもしれません。最近では感情の起伏も大きく、落ち込みがちです。自傷行為でなんとか平静を保っています。 どうすれば、これ以上苦しまずにいられるでしょうか。
（前回の質問からの継続です。） 公務員試験2次面接試験を受けた結果、不合格となりました。 自分としては聞かれたことに対して詰まることなく正直に答えたつもりでしたが、駄目だったようです。 これから転職活動を再開することになりますが、不合格だったことへのショックからか、自分は何がしたいのか、なんの仕事ができるのか（向いているのか）よくわからなくなってきました。民間企業に就職することが怖いとも感じます。 現代は人手不足で職種を選ばなければ仕事はあると思いますが、その中でも仕事を見つけられない自分に腹が立ちます。 失業手当を受給しており、まだ焦る段階ではないと思いますが気持ちが落ち着かないです。 今後の自分との向き合い方についてアドバイスがほしいです。
お世話になります。 6月までとある会社で働いておりました。私としては働きたかったのですが、現場の経験がないからと更新打ち切りになりました。それならそれで面接のときに言えよ、と思いましたが…。 5月ごろから転職活動をしていますが、なかなか決まりません。書類通過して面接をしても、パワハラやブラックな職場を引き当てます。【ブラック企業引き当て芸人】と言われても仕方がないくらいに私はブラック企業を引き寄せやすいです。 脱線しました、すみません。 転職活動をがんばって、自分のやりたいことがやれる企業とご縁を結びたいので心掛けることがあったら教えてほしいです。及川光博さんのように自信をもってがんばるので、背中を押してほしいです。7月中に転職きめるぞー。
現在、就活をしています。 小さい頃思い描いていた理想と今のギャップが大きすぎて自分にへこみます。 小さい頃の自分にごめんねという気持ちです。小さい頃は、国際的な仕事に就きたい！という思いがありました。 何をしたいのかわからない、自分の専門分野持ちたい、特別なものを持ちたい、 一方でどこの企業にも受からない、ちっぽけな存在ですごく消えたくなります。 ネガティブな自分に嫌気がさします。 なりたい仕事を見つける、自分を好きになるにはどうしたらよろしいでしょうか。
いつも親身にコメントいただきありがとうございます。 今日は心がザワザワしているので聞いてもらいたいと思い、投稿しました。 何度も此方にお話しているのですが、パート歴もう22年になるのですがずっと正社員になりたいと思っていたのですが、会社の人事システム上難しく、仕方ない、と思っていたのに4年前正社員登用試験が始まりました。 喜んで受けたのですが、１年目は本社面接迄いったのですが登用されず、2年目は最初の選考でもれてしまいました。 その後は受けようか悩むのですが、中々受験に踏ん切れず今に至ります。 昨日、本社の人事面談があったのですが3年前に散々文句を言ってしまった方でとても気まずく、何も言えず、何のために面談したんだろ、と落ち込んでおります。 私なりに仕事を頑張って会社に貢献しているつもりです。今まで、何度も部署の異動をしそこそこ上手くやっているつもりです。仕事も楽しいので、正社員になる為だけに転職はしたくありません。このままの仕事で正社員になれれば本望です。 会社の事情等あるので、私の都合通りいかないのは理解しているつもりですが、釈然とせず、悶々としてしまいます。 もう一度受けようか、でも今更？とか、私がそういう申し出をしたことで上司の仕事を増やして迷惑かけるんじゃないか？とか逡巡して心が落ち着きません。 登用試験が始まってからずっと執着してしまい、そんな自分に嫌気もさします。 でも、正社員になると金銭面で随分助かることもあり、将来の年金等の事を考えると簡単には割り切れません。 最終的に決断するのは私自身なのですが、今は気持ちがフラフラでどうしたもんかと思っています。 しつこいヤツだと思われますよね(笑) 心穏やかになれるアドバイスがあったらお願いいたします。
私は現在、薬学部に通っており、実務実習に取り組んでいます。 薬学部に進学することになったのは薬剤師になりたいから、という理由ではなく、他学部を志望していたものの、入試に落ちてしまい、今通っている大学にしか合格出来なかったので通わざるを得ない状況でした。 私は、将来は食品や化粧品、医薬品等人に役に立てる商品を作る研究がしたいという夢があります。 なので、将来は大学院への進学も視野に入れている状況です。しかしながら、６年制薬学部を卒業し、大学院に進学する場合、博士課程への進学になるため最低でも卒業までに更に4年かかります。そのため、なかなか進学することに決意が出来ない状況です。また、大学院に進むことになったとしても、そのまま今の大学院に進むのか、それとも他大学の大学院へ進学するのか悩んでいるところでした。 先日、同じく大学院進学を検討している友人に誘われて、他大学の大学院の見学に参加しました。参加した大学は国内トップクラスの大学ということもあり、研究設備が私の大学とは比べ物にならないくらい整っていました。自分に興味のある研究室を訪問した際、担当の方より、｢博士課程からうちの大学に進学しようとしているの？相当きついよね。修士課程からなら見込みはあるけれどもね。うちの研究室も内部進学ばかりだし、変わるとしても修士課程からだよ｣と早速、博士課程から他大学へ進学する厳しさを目の当たりにしました。厳しいことは分かっていたので当時はそんなにも落ち込まず、大学院に行くとしたら、このまま今通っている大学に進学しようと思いました。 しかし、私の大学とは違い、整った設備で研究が出来ることに羨ましさを感じるようになりました。四年制大学を出ていれば、修士課程からその大学院に進学できたのではないか。他の大学の同期は修士課程で好きな研究に取り組んでいる中、私は最初から目指してもいない薬剤師の資格の為に、やりたくも無い実習に取り組み、疲れ果てた挙句帰ってからの日誌の記入、実習のせいで研究活動にも取り組めていないという状況に、薬剤師という資格の為にどうしてここまでしないといけないのか、研究活動を犠牲にしなければならないのか、薬剤師の資格はそこまでして取る価値のあるものなのかと考えてしまい、薬学部に進学したことを後悔するようになりました。本当に将来に絶望しています。どうすればいいのでしょうか。
最近毎日心が限界です。笑えなくて、表情が固まってしまいます。涙が急にでてきて、常に心がきゅって苦しくなります。 一番の原因は就活浪人をしていることです。一人暮らしをしていて、家に1人でいることが多く、ストレスをためこんでしまっています。 行く場所は毎日ほぼハローワークです。意見をハローワークの人に行って「ふーん。ああそう」ってはねかえされた少しのことで涙がでたりします。ストレス耐性が弱いと自分でも思います。毎日就活で頭でいっぱいでマイナスなことばかり考えてしまいます。 親に泣きながら相談にのってもらって本当に申し訳ないと思います。就活もうまくいかなくてこんな子供でごめんなさいという気持ちです。
有り難し 11
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