大学院を出て新卒一年目の社会人です。 就活で迷った挙句大企業を辞退して仕事内容に興味のあった中堅企業に入社しました。 ですが、辞退してから大企業の待遇やブランド、婚活の有利さや転職しやすさが仕事への興味よりも自分には必要だったと気づきました。 働いてみて今の会社での仕事もそこまで強くやりたいわけではなかったと気づき、選択に後悔していて本当に辛いです。取り返しのつかないことをしてしまったなと思います。この辛さとどう向き合えばいいのでしょうか。
社交不安障害を抱えながら2年留年を経て地元の大学を卒業。2024年から契約社員、翌年に中小外資の正社員の営業事務に就くも、業務への不慣れや無能さ、緊張からのきつめの上司との対人トラブル、母親が会社へ抗議したこと等が重なり、試用期間で解雇されました。その後、PCスクールの映像授業を買いましたが、受講も怠惰で続かず7月に視聴期限を迎えます。無職のままタイミーをしながら実家で生活させてもらう状態が8ヶ月以上続いています。経歴がボロなことや親への申し訳なさから、人生に絶望し消えたい気持ちを抱えています。 現在、焦りからたくさん応募して闇雲に就活をした結果、ハロワで駅構内のコスメ薬局（美容部員）から内定を得ましたが、コスメは大好きだけど、遅番からの朝番もあるきついシフトで社交不安障害に不向きな環境、女の園であるBAの人間関係への恐怖があり不安です。一方、内定をくれそうな候補である激安ドラストも、アナログ計算なレジ業務や研修不足、賞与なしなどの不満があり、どちらを選ぶべきか迷走しています。 自分が何をしたいのか、何の仕事が向いているのか分からず、内定の保留期限が迫る中で激しい焦燥感と苦悩に苛まれています。 20代でこれ以上経歴をボロにしたくなく、慎重に長く続けられる職場を選びたいです。 今一番の悩みは就職活動です。自分が何をしたいのか、どんな仕事なら無理なく働けるのかが分からず苦しんでいます。 現在の鬱っぽい状態では一人暮らしができると思えずずっと実家に身を寄せていますが、推しグッズやコスメなど大切な荷物が多すぎるため、将来一人暮らしのアパートに収まるのかという不安もあります。 また、過去の買い物依存により100万円の借金を親に立て替えてもらった経緯があり、まだ36万円ほどしか返済できていません。そのため親にキャッシュカードを預かられ、毎月自分の口座より2万5千〜3万円のお小遣い制にされいて、そこから心療内科代も支払うため自由なお金がないです。 大学生の頃は自由に買い物や推し活イベントを楽しんでいたのに、今は働く喜びも人生の楽しみも奪われ、余計に鬱状態が強まっています。親への後ろめたさから文句は言えないものの、毎日の生活が精神的に非常に辛い状況です。 何のために生きているのか、どんな風に人生を歩み、何の仕事に就けばいいのかが全く見えず、深い絶望感の中で助けを求めています
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
現在専門学校でゲームに入るためにCGを学んでいます。 今私は恐怖に勝てずにいます。 就活についての恐怖です。 この職種を目指すことはただでさえ狭き門な上に、近年の技術の向上や情勢などにより就職氷河期だそうです。 私はすごく不安です。 大丈夫だと慰められても、素晴らしい作品を見て心からこの世界で生きていきたいと思っても、自分に自信が持てず、恐怖から作業の手が止まってしまいます。 動かないと始まらないことは分かっています。 「もしどこにも就職できなかったら？」「支えてくれた親や先生へ恩返しができなかったら？」 そう考えて、怖くなってしまいます。 どうすれば、どのようにかんがえれば、恐怖に勝って行動できるようになるのでしょうか？ 伝わりづらい部分もあったかと思いますが、ご教授いただけると幸いです。
来年度からM2の理系大学院生です。去年1年は授業と就活に追われ、研究が何もできませんでした。大学と地元が離れており、就活のため地元に帰省することが多かったのもあり、出席日数も足りていません。元々実験が好きでないこともあり、あまり足が向かなかったのもあります。実験できるのは実質残り8ヶ月くらいしかないにも関わらず、植物系ということもあり成長まで時間がかかるため何も結果が出せていません。さらにそれほど時間をかけた就活も、やっていく中で方向性が変わったためまた一からやり直しとなり、まだまだ時間がかかりそうです。教授からも修士を取る気があるのかと呆れられており、自分の要領の悪さに辟易しています。差し当たり就活の試験勉強と実験に取り組まなければいけないのはわかっていますが、自己嫌悪に苛まれ集中できていません。こんなどうしようもない自分とどう向き合っていけばよいでしょうか。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
新卒の学生を家族に持つ者です。 入りたかった大手企業に軒並み落ちてしまい、中堅や地元を受けていくしかない状況で、周囲の学生（全員大手の内定持ち）と自分を比較して「落ちこぼれだ」と考えてばかりのようです。ずっと寝込んでいます。 また、同級生に馬鹿にされるだろうこと、同情されることが想像できてしまうので、同級生や教授には会いたくないし、本当に何もしたくないそうです。 何かしようと思っても、落ちたことばかりが頭をよぎり、何もできない、動く気力が湧かないといった状況です。学生時代にいじめられていたこともあり、その挽回を期して頑張っていたのを見てきただけに、本人の落ち込みようが大変辛くてなりません。 馬鹿にする言葉を気にしなければ良いと言えばそれまでですが、本人には既にトラウマになっており、そう簡単にはいきません。これまでにないほどひどく落ち込んでいて、かける言葉もなかなか見つからないです。家族としてどうしてあげればいいのでしょうか。
現在フリーターをしていて、正社員を目指して就活を始めましたがうまくいきません。 最初に受けたところは筆記試験の時点で不採用、最終面接までいって手ごたえがあったところも不採用。 今日は第一志望の二次試験がありましたが、筆記も面接も全くうまくいきませんでした。 面接に至っては緊張しすぎて頓珍漢なことを答えてしまい、面接官に鼻で笑われました。他の面接官も呆れた感じで笑ってました。思い出すだけで恥ずかしいです、結果なんか目に見えてます....。 就活にあたって時間のある日はハロワに通っていて、職員さんたちに散々面接対策に付き合ってもらったり絶対大丈夫と言ってもらったりしているのに、このザマです。 落ちた企業とは縁がなかったとはよく言いますが、自分の場合はシンプルに頭が悪いから受かれないんだと思います。履歴書や面接で話す内容は職員さんと相談して練ってるので、落ちる要素としたらそこしかないですよね...。 職員さん同士では「優秀だから就職すぐ決まりそう」と言われてるみたいです（一応TOEICが800点以上で、Excelなどのスキルもあります）。余計申し訳ない気持ちでいっぱいで、涙が止まりません。 まだたったの3社しか受けてないのに、ご覧の通り頭だけでなくメンタルもこんなに弱く、数年前から社会人として働いてる友達やいま新卒で何十社も受けている大学生の子たちには本当に頭が上がりません。 3社受けて3社落ちるなんて就活なら当たり前のことだし、こんなことでいちいち泣いて自分に甘い人間であることは自覚していますが、やっぱり不採用という形で現実を突きつけられると落ち込みます。こんなメンタルじゃきっと内定をもらって社会に出たとしても何もできないですよね。 つくづく自分は社会不適合者であると思い知らされます。どうしたらうまくいくのでしょうか。私を必要とする企業なんてどこにもないんだとか、私だって私みたいな奴雇いたくないしなとか、これから他の企業受けてもどうせ落ちるだろうなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 どうしたらメンタルが強くなって、打たれ強い人間になれるのでしょうか？どうしたら、就活が、人生が、うまくいくのでしょうか........
【自己紹介】 現在就職活動中の大学生です。 4月〜8月にかけて公務員を目指していたのですが、ご縁がありませんでした。 今は一般企業での就活中です。 【本題】 私はおみくじが好きで、神様や仏様からの言葉だと思って、ありがたく思っています。 なので、「就職活動についてアドバイスをください」と、2025年が始まってから4〜5回ほどおみくじを引いているのですが、「初めは思うようにいかないですが、後になってよくなります。その時を待ち、神仏を信じましょう」といった内容が毎回必ず出ます。 1月に引いたときも、8月になって引いたときも、その間もずっと同じです。 これはつまり就職活動に関するアドバイスはこれしかない、ということでもあるとは思うのですが「あれ、いつになっても【その時】が来てないってこと？」と疑問に思ってしまいました。 私の中での就職活動の始まりは本格的に動いた4月なのですが、もう8月です。5ヶ月も頑張っています。 「初めは思うようにいかない」というのは公務員の試験がうまくいかないということで、「後になってうまくいく」というのは一般企業で就活を始めた今だ、という解釈で良いでしょうか。 それから、「神仏を信じましょう」と書いてあるということは「就活に関して神様や仏様が私を導いてくれるということなのかな」と思いたいのですが、そういった解釈でも良いのでしょうか。 就職活動が大学生のうちに終わらないのではないかと焦っています。 たかがおみくじ、という考えの方もいらっしゃると思いますが、私はおみくじを大事に思っています。 大事に思うからこそ、毎回出る「初めはうまくいかないが……」という文に「今が始まりで、まだまだ内定もらえないってこと？」と不安になってしまいます。 私は過去にあまり好ましくない経験をしているため、そのハンデを抱えて就職活動をしてもなかなか内定はもらえないのではないかと思うんです。 正直おみくじは受け取ったその人がどのように解釈するのか、ということが重要であるとも思っています。 そう思いつつ、相談したいと思ってしまいました。先が見えない不安をどうにかしたかったんです。 なにかおみくじの解釈についての説明や、就職活動に関するアドバイス等いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
今、再就職活動中でいろいろな施設にお世話になっています。就職説明会に参加したり企業に参加したり求人を検索したりしていますが、なかなか上手くいかず精神的に疲れてきました。つい、母との仕事探しの会話の中で、疲れたとかめんどくさいなどネガティブな発言をした所、母が怒りはじめて「あんたも30代なんだから、そんなふうに言うならこのまま歳を取って親の年金を当てにしたっていいんだよ」と言われてしまいました。私は、そういう事じゃないんだよなと思いつつ、家族ってめんどくさいなと感じました。若者サポートステーションなどには通っていますが、家族になかなか働く事などについて愚痴をこぼしたり相談したりしにくくなりました。誰に相談したりしたらいいか困っています。
はじめまして。 現在大学4回生で就職活動中です。 私はずっと公務員を志望しており、公務員試験を色々と受けています。 公務員というのは民間企業に比べて結果がでるのが遅く、8月に最終合否が出るところがほとんどです。 そのため、民間企業を受けた友人たちはもう内定をもらって就活を終えており、旅行に行ったり友人と遊んだりと、楽しそうに過ごしています。 ですが私はまだどこからも内定をいただけておらず就職先が決まっていないため、とても焦っています。 一応、8月に第一志望の最終合否が出るのでそこに受かったら万々歳なのですが、もしだめだったら…とネガティブに考えてしまいます。 「公務員試験は長距離走」と家族や予備校の先生から聞いていたので覚悟していたつもりなのですが、それでもやはり、周りはもう決まっているのに自分だけ決まっていない、という現状がとても苦しく辛いです。 また、試験の方も、筆記で落ちたり、筆記通っても面接で落ちる、ということを繰り返してきたので、現在持ち駒が第一志望含めて２つしかありません。そのため最悪の未来も想像してしまいます。 人は人、自分は自分と割り切ろうと思うのですが、やはり、内定が出た友人と内定が出ていない私、という風に比べてしまいます。 前向きに生きるのが良いと頭では分かっていても、不安や焦り、苦しみに気持ちが囚われてしまいます。 このどろどろした気持ちは、どうすれば無くなるのでしょうか。 (乱筆乱文失礼いたしました。)
私は、教育現場に携わりつつも事務的な仕事や安定した仕事がしたくて、 大学の事務職員を応募し、しっかり準備をしたのですが落とされてしまいました。 29歳で学生でもないために、就活を長引かせるほどお金が無くなっていきます。今は結婚で引っ越しもあったので離職中です。 他の求人も見ているのですが、大学職員への未練が消えません。 そもそも地方なので求人が少ないです。 一旦別の会社に就職するべきでしょうか。 それとも、今年いっぱいは就活ということにしてバイトなどして今年中にある採用の時期に向けてまだ目標を落とさずに就活を続けるべきでしょうか。しかし、一度大学職員に落ちているので、他の大学でも採用してくれるか分かりません。採用者としてもスキル不足など総合的に見て落としたのだと思います。 今年いっぱいは就活としてしまった場合、２９歳という微妙な年齢で空白期間ができるので、大学職員として今年いっぱい受からない場合、他の会社への再就職も難しくなりますでしょうか。 さらに、結婚もあるので結婚した29歳女性はいつ産休に入ってもおかしくないということで、会社側も採用を躊躇するのではないかと思います。 別の会社に入れた場合、再度大学職員を受けてもいいかと思いますが、1年後に仮に受かったとしても妊娠のタイミングなどと重なり実際に職場にいられる時間は短くなってしまうと予想すると、難しい気もしています。かといって、子どもは欲しいので、出産の時期をずらすのは年齢的にもリスクが増えてしまいます。 今の私に必要なことは、何を大切にしたいか優先順位を考えることかと思いますが、どうするのが賢明な判断なのでしょうか。アドバイスを頂けたらと思います。
僕は普通自動車運転免許(オートマ)取得したいです。これを辞めよっかなと思っててもそうなります。やっぱりこんなに言うのは普通自動車運転免許(オートマ)運転の才能あるのかなとも思ってしまいます。 やっぱり運転したいです。父親には運転すること反対されてます。説得してでもいいから乗りたいです。お母さんから「車に乗るのダメだと言われても怒ったらダメです。」と言われていますが、やっぱり自分は自動車乗りたいです。乗りたくてたまりませんから同じ話言ってしまいます。 その事が気になるから自動車教習所自分で調べている状況です。 また、僕は、母親に対して「自動車運転免許取得応援してください。」としつこく言ってしまいます。本当にそうです。僕は就労継続支援B型事業所通っていますが、僕は就職してないので母親から「自動車運転免許まだ速い。」と言われました。 自動車運転免許取りたくて取りたくて同じ話をしてしまいます。乗りたいことには代わりありませんが…。 その自動車運転免許の事が気になってしょうがないです。母親に対して自動車運転免許に関する話をしないにはどうすればいいですか？
今就活を全力でしているのですが、なかなか結果がでません。 いつか良いところに就職できると思って、前向きに何度も立ち上がって取り組んでいます。 ですが、結果を待って、何度もお参りして、落ちることを繰り返したため、自分の実力が足りないだけであるのに、仏様に見放されてしまったかと、罰当たりなことを考えてしまうようになりました。 就活で、未来がわからず、暗闇をさまよい歩いているような今、仏教では、どのように考えて乗り越えるか、教えていただきたいです。
いつもお世話になっております。24歳大学院生で、就活中です。 まず現在の状況を簡単に説明します。最近研究や就活が多忙なこと、告白した女性に振られたこと（初恋愛）、過去にいじめられたことによるトラウマなどで、気分が落ち込むことが多いです。かねてより大学内の学生向けカウンセリングを利用してきました。昨日心療内科を受診し、発達障害やトラウマ治療、依存性、睡眠障害について治療の方針を決めました。うつとADHDの傾向があると診断されました。 相談内容です。私は最近普段から不安にかられることが多く（例: 内定がもらえなかったらどうしよう、就活でもっとやるべきことがあったのにな、将来の仕事で失敗したらどうしよう、研究がうまくいかず卒業できなかったら…等）、就活対策や研究活動に集中して着手できていません。 こういう時にはどう考えたり、行動すればよいのでしょうか。また泣けたらスッキリするかもなぁと思っているのですが、感動する映画を観ても泣けません。泣ける方法や手立ても知りたいです。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 新年度ですね。光陰矢の如しで、小学校入学から40年、統合失調症発症から20年経ちました。 就職氷河期世代だったので一度レールから外れると、なかなか元の道には戻れないですね。一時は、再チャレンジ社会といったワードもありましたが、今はそれもあまり聞かれなくなりました。 でも、今は時間だけはありますし、その時々でベストを尽くしてきたので、あまり後悔はありません。 僕が学生だった1990年代はバブルの果実の残りもあり、今よりもおおらかさがある時代だったと思います。 時代の空気はそれぞれ違いますが、今は今で厳しい社会情勢もありますが、まだ日本にも良さが残っていると思います。 このハスノハさんもその一つかなと思います。僕自身、この年齢になっても暗中模索ですが、仏教を一つのよりどころにして生きていきますね。 また、おおらかさがある時代が来て欲しいですが、自分自身もそんな社会の一助が出来ればと思います。 質問や相談とは外れてしまい、貴重な一枠を使わせて頂きまして、申し訳ありません。 新年度なので思うところを書かせて頂きました。ありがとうございます。
今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。 なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。 学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。 就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。 大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。 最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。
現在、就職活動をしており、第一志望の企業の最終面接を終えたところです。その企業の就活体験記などをネットで調べていたため、内定であれば面接終了後、その場で内定と言われることを把握していました。しかし、面接を終えたところ内定かどうかについて面接官の方から言及されず、合否結果は来月末までに連絡しますと説明されました。 その場で内定について言われなかったこと、「来月末まで」とすぐには結果を伝えられなかったいうことはもう面接に落ちたのでは？、といろいろ考えてしまい落ち込んでいます。また、面接であの質問にはこう答えておけばよかったと後悔しており、いつもこういう大事な場面で本領発揮できない自分に対して、嫌な気持ちでいっぱいです。 就活を早く終わらせて、研究に取り掛かりたいという気持ちもあり、焦っています。教授もはやく就活を終わらせて私の研究を進めてほしいのが伝わってきます。しかし、今回の面接がダメだったら、まだ就活を続けなければならない、教授にも失望されるかもしれません。 周りは就活を終えているのに、私だけまだ決まっていないため、人より劣っているとどうしても考えてしまいます。他人を気にする癖もやめたいのに、やめられません。 相談したい内容は、自分を好きになるにはどうしたらいいのかです。少しでも、自分に自信をつけて、他人と比べたり周りの目を気にしたりすることをやめたいです。長々と書き連ねてしまいましたが、面接失敗したかもしれないと落ち込み、負の感情でいっぱいいっぱいになっているこの状況をなんとかしたいと思い、相談させていただきました。
今専門学校に通っていて、1年生です。ホワイト企業につきたいんですけどどうしたらいいでしょうか。私の考えは勉強をどれだけしてきたかと心のあり方で決まると思ってます。 今まで小学校と中学校はそれなりに勉強を頑張ってきて高校は高一まですごく勉強を頑張って高二はあまりやる気がなくて高三で鬱で入院して全然勉強をしていなくて今専門学校生1年生でほとんど勉強してなくて焦ってるんですけどアルバイトも今していなくてみんなそれぞれがんばってるのに私は寝てばっかりでこのままでいいのか悩んでます。
就活が始まり様々なことに追われ、心の余裕が無くなって来ています。 せっかくの春休みなので自分の趣味に時間を使いたいのに、その時間が中々取れず、フラストレーションを感じています。また、私はゲーム業界を志望しているので企業研究がてらゲームをしようと思っても、その時間を中々作れず、趣味も就活もどっちも出来ていないように感じて落ち込んでしまいます。 時間的な余裕の無さに加え、｢どこにも受からなかったらどうしよう｣と不安になったり、ESのアドバイスを自分から母に求めているにも関わらず、母の指摘に対して｢じゃあどう書けばいいの!?これでいいじゃん!!｣と子供みたいなことを言って喧嘩になってしまうこともあります。 また、息抜きにSNSを見た際、余裕の無さ故か普段なら気にしないような他人の発言(私へ向けての言葉ではなく、その人の意見・主張のようなもの)に腹を立て、それを引きずってしまうこともあり、それによってまた余裕が無くなる…と悪循環にハマっています。 最近は不安やイライラ、やらないといけないことなどで頭がごちゃごちゃしているような疲れを感じています。ずっとこのような状況という訳ではなく、ESを書くのに苦労したときや、一日の終わりにそうなってしまうことが多いです。 どうすれば不安やイライラから離れ、心に余裕が持てるようになれるでしょうか。アドバイスや心構えなどをお教え下さい。
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