お坊さんが回答「就職・就活」の相談380件 - hasunoha[ハスノハ]

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「就職・就活」問答(Q&A)一覧

就職に失敗した自分を責めてしまいます

いつもありがとうございます最近家が老朽化して修繕が必要になってきましたが修繕にかけられるお金がなく、それがきっかけで新卒で就職に失敗したことをひどく気に病むようになってしまいました。実家で暮らしているので新卒でまともに就職できてそのまま働き続けていればいまごろ家の修繕費くらいは貯金できたはずだからです。私は貧しい家に育ったけれど大学まで出ればきちんと就職できて平均程度の収入は得られるはずと思い奨学金をもらって大学を出ました。しかし精神を病んでしまい就職してすぐ退職に追い込まれました。その後は就職しては体調を崩すなどして休職退職を繰り返してきました。頑張って大学を出たのにまともに働けず無力感が大きいです。一体何のために借金までして大学を出たのかとも思ってしまいます。どうしたら自分の現在の状態を受け入れられるでしょうか。どうしても自分を責めてしまいます。

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就活がうまく行かずもう全てが嫌です

現在フリーターで就活中の者です。大学在学中に鬱病での通院期間もあり、1年留年して今年春にやっと卒業しました。卒業後はフリーターでいいやと甘く考えてました。しかし現在同棲中の彼(彼は同い年で正社員として働いていて、生活費も私より負担が大きいです)との生活のためにも就職するしかないと実感し、就活しています。先日第一志望の企業に落ちました。一次、二次面接はトントン進みましたが最終面接で落ちました。何故だか自信があった分、そこからどん底にいるような気持ちで毎日に色がないです。辛いことばかり続いているように感じ、「私よりスキルない人が受かってるのになんで」「私は社会から必要とされてない」など自暴自棄になってしまっています。就活という辛く苦しいプロセスを経てでないと社会で生きていけないんだと思うと、もう何もしたくなくなります。私は留年して既卒として就活しているので周りから見たら出遅れてます。みんなが頑張ってた時に頑張れなかった落ちこぼれとわかっていてもです。でも本当に何もしないと、結局彼から見放されてしまうでしょう。それが最も恐れていることです。彼は就活中もずっと励ましてくれて、落ちた後も寄り添ってくれる優しい人です。「正社員にこだわらずとも、やりたいことを見つけられるのが一番だから、時間がかかっても気にしないで一緒にがんばろう」と言ってくれたとき、その優しさが逆に辛くて、本当は言ってはいけないと思いつつも、ネガティブな言葉を連呼して、ずっと泣いてしまいました。その日だけじゃなく、それから1週間くらいは日常のちょっとした辛いことも「就活でうまく行かなかったことを他人のせいにしてるからバチが当たったんだ。私はもう生きてはダメなんだ」などずっと考えてしまいます。どうしたら気持ちに整理がつくんでしょうか。彼とこれからも生活していくために、私が彼への負担にならないように生きるには、まず何も直せばいいんでしょうか。

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就職が決まりません

僕は今、どこにも所属していません。無所属状態です。本当に辛いぐらいです。なかなか決まらなくて永遠に続くのではないかと心配してしまうぐらいです。マンネリ化した生活が嫌になりそうです。就職すらしていません。家では暇つぶしのためにスマホ依存症になってしまっていることがあります。いつもインターネットで調べたり音楽聴いたりYouTubeの動画を見ています。ネットカフェに行ったりライブに行ったりもしています。今年もラグビー観戦やサッカー観戦もしました。また、鉄道旅もしています。それもお金があってこそ出来たことであってお金がなければ出来ることもかなり限られてしまいます。だから、自分には就職が必要です。家に帰るとどこも所属していないことから寂しくなることがあります。親としか今のところ関わっていないので喋らなければ寂しくなります。特に夜が一番寂しいです。ライラ梅田センターという就労移行支援事業所に通っていましたがそこではバイトと言われたことと自分には合わなくて辞めてしまいました。5ヶ月間どこにも所属していないので寂しい気持ちになってしまいます。一刻でも速く所属して就労移行支援事業所決まりたいぐらいです。職安や中授などからもどの人からも就労移行支援事業所がいいと言われます。僕はアメリカに行くことや自動車運転免許を取得することが夢なんですが、就職が決まらなければ夢にも叶うことも出来ません。就職して好きなお金で生活したいです。速く就職決まりたいぐらいです。僕もなかなか就労移行支援事業所が決まらないので焦ってしまうぐらいです。一人暮らしして速く自立して生活したいです。絶対に就職する意欲はとてもあります。お坊さんに伝えたいことは以上です。よろしくお願い致します。

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圧迫まがいの面接について

昨日銀行の面接で、中年女性に圧迫まがいの面接を受けました。圧迫と言っても、あからさまな人格否定とかではないです。具体的には書きませんが、とにかく面接官の態度がきつかったです。自分が至らない点ももちろんあったと思います、しかし、人として、大人として、企業の顔としてどうなのかと思ってしまうような態度で少しショックでした。高圧的で、早く終わらせたいという態度をとられました。最終的には突然キレられ、強制的に終わらせられました。至らないなりにも必死に準備して臨んだのに、悲しいですずっと笑顔で、対応しましたが、終わった後は涙と怒りが止まらず。信頼できる人に相談もしましたが「就活では良くあることだよね」と一緒くたにされ、悲しみが増すだけでした。「こんなこと」で落ち込んでしまう、自分が悪いのでしょうか。辞退しよう決意したのですが、電話しか問い合わせ先がないようで、まだできていません。グループ会社の選考受けているから余計な波を立てたくないというのもあります。明日そのグループ企業の最終面接があるのですが、昨日の面接のことを思い出して過呼吸が止まりません。激しくイライラします。そのグループ会社の内定を目指して意気込んでいたのに、この企業をに入ってもいいのかと思ってしまう自分もいます。たった一人の面接官じゃんと思う人もいると思いますが、自分は疑念がぬぐえず、、ただ、自らの就職活動の状況的にグループ会社の内定を取らないとマズイ状況です。なので頑張りたいです。辛いですが。この感情をどこにぶつければいいのでしょうか。明日、がんばりたいのですが、怖いです。本当に本当に怖いです。向き合おうとすると、涙と過呼吸が出ます一言でいいので背中を押していただけないでしょうか。

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面接不要の仕事を教えてほしい

タイトル通り面接無しで働ける仕事を可能な限り上げてください。なお自分は起業できるほどの経営の才能もなければ自身のあるスキルもないです。とにかくもう面接という行為自体苦痛で仕方なくもはや克服というのすら無理です。いくらあがいても結局無駄だって証明されました。 ※回答する際、縁がなかったとかいつか受かるとか確証のない綺麗事は不快だし余計に傷がつきますのでやめてください。

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長続きできる生き方のアドバイスをください

自分でもしなければならないとわかってるのに就活ができません。仕事が合わないと退職してから、自分のすることに自信がなくなってしまい、元々あったわけでもない目標がさらになくなってしまいました。生きていかなければならないのに人生に楽しさが見出せなくて、生きるという苦労に釣り合っていない仕事を始めることがとても苦痛です。わずかにしたいことがあってもどうせ何も形にならないと諦めてしまいます。他の人のように普通になれないことがすごくコンプレックスで、じゃあ行動すれば良いのにという思いと何をしても無理という思いの繰り返しで実家で甘えてみっともなく生きています。昔から努力が苦手でそれでも子供なので何とかなってきました。しかし大人になった今自分の責任は自分でとらなければなりません。リタイアしてしまいたいけどそれは怖くてできません。甘ちゃんなのは分かっています。他に苦労してる人がたくさんいるのも知っています。生きていたらいいこともあるかもしれないけどそんなわずかな幸福のためにこれからも生きなければいけないのでしょうか？どうしたら未来に希望をもって、生きていけるのでしょうか？

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就活で内定を貰えずに卒業してしまいました

はじめまして。私は23年卒業の人間です。一昨年の冬から就職活動を行いましたが,希望の会社の最終面接で落とされたり,本当に行きたいところに限って,性格診断といった適性検査で落とされることが数多く,精神を病み,そのまま卒業してしまった社会から必要とされていない人間です。(今ではもう諦めがあるため,自殺願望のひどかった大学在籍期間の就活中よりかは精神はまだましになってます。) 周りの人間は大手だったり,自分が行きたかった所で働く,そのときに限ってその人がなんか行けたわラッキーみたいなことを言う事が多く,自分を取ったらいいのにと常に考えてしまいます。その中で自分が何をしたいのか,何に貢献できるのか,何に幸せを感じるのかが分からなくなってしまいました。これでは羽の折れた羽ばたけない鳥です。正直,社会に対しての不信感というのも否定できないこともあり,それでやる気も出ないという悪循環に陥ってます。このように何も成し遂げられなかったために社会からはいわゆるニートだったり,生きる価値のない人間というレッテルを貼られてると感じています。まえがきが長くなりました。要は就職活動によって自己否定され続け,自己否定をし,自分にないもので泣き,自分の将来の希望もなにもかも消されたという状態に陥っています。自身の得意だと思っていたことも認められなかったということから,それは得意ではなかったと自分にも疑いがあります。生きる上での目標や喜び,自身の感情を見失ったために,時間は過ぎていくものの焦りと窮屈さ,疎外感を感じられまた前の精神の状態に戻されそうになっています。以上の目標や喜び,自身の感情の見つけ方や達成の方法,相手がいる中で自己否定をしないための方法や,働くといったこと,それと人生への関わりといったこと,選ばれる人間になるためにはどのようにすればいいのかといったことについてお教えいただけませんでしょうか。私も何を聞きたいのか少しぐちゃぐちゃになったままこの文章を書きましたので,分かりにくいところも多くあるかもしれません。ごめんなさい。よろしくお願いいたします。まだ書けるうちに助けを求めています。

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就職活動がうまくいかなくて辛い

大学4年生、現在就活生です頭の中が整理できない状態が続いており、乱文失礼いたしますタイトルの通り就職活動がうまくいきません昨年5月から就職活動を開始し、毎日のように就職について考えてきました。現在内定を1社いただいているものの、志望業界ではないため就職活動を継続しています。心配性な性格だったので、5月当初から焦りが強く、「早く内定が欲しい」と、様々なイベントに参加しました。インターンには20-30社ほど落ちました大学2年の冬から、1年間長期インターンをしていたのですが、リーダーを任せてもらえたタイミングで朝涙が止まらなくなり休職しました 6月に戻る予定ですが、不安です早期/本選考も20社以上受けましたが落ちてばかりです。最近は、最終面接で「一緒に働けることを楽しみにしている」と言われ、後日落とされました。仕方ないと分かっていながらも涙が止まりませんでしたお祈りメールはいまだ慣れず、見る瞬間は緊張し、見た直後はひどく落ち込みます時間がたてば立ち直れるのですがキャリアセンターにも定期的に相談に行っています「自己分析してみては」「振り返りをしてみては」「エージェントに相談してみては」などアドバイスをいただいたのですが、全てやっているのにという感じです。やり方が悪いのかもしれません選考中の企業もあるのですがこの企業に本当に行きたいのかいまいちわかりません机に向かっても他のことに気をとられてしまいます選考の前日になって、慌てて準備をするといった形です先日地元企業から最終選考の案内をいただいたのですが、彼と遠距離になってしまうため辞退しようと考えています。自分の気持ちがよくわかりませんエントリー数を増やさなくてはいけない、選考中の企業の対策をしなくてはいけない今日だって、明日の面接の練習をしなくてはならない、OB訪問の準備をしなくてはならない、ゼミの準備もしなくてはならないやることが多すぎて疲れます。休みたいけどここで休んだらおわります 1年間就活をしてきて、成長できたことも沢山ありますが、今だ答えにたどり着けず苦しいです頑張りたいのにがんばれないクズです疲れました能力もなければ、努力できない自分が嫌いですたまに消えたくなりますこんな甘ったれの自分はどのような心構えで就活を続ければいいのでしょうか

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就活、研究、疲れと不安で限界

メンタルと疲労が厳しい状態になっています。今就活中の大学院の者です。自分の専門を深める勉強が出来たのは良いのですが、研究ではなかなか成果を出せない上に、自分の実力不足で先輩や教授に迷惑をかけてしまって辛いです。また、授業やレポート、あと生活費のためのアルバイトも含め、毎日のように忙しく就活の準備に充てられる時間もない状況が続いてました。そして、就活シーズンになり、当然準備不足なので内定はもらえないしつい先ほど自分の専門分野に関わる企業から不採用通知をもらってしまい、メンタルが限界になっています。周りは内定が決まっている上、ほとんどの大学院生がその上に研究もちゃんとこなしているため、優秀じゃない自分がとても不甲斐なく思える上、後輩も入ってきてプレッシャーも感じるし、さらにまともに休める日もなかったので、疲労もたまって頑張るのにもエネルギーが必要でどうにもならなくなっています。自分で選んだ道だし、就活ができない理由を研究のせいにするのはいけない、と分かっていますが、今この現状が不安だし落ち込むし疲れるし、将来のキャリアビジョンも白紙になってしまったしで人生の終わりのような気分です。いろいろな人生があるとはいえ、やはり大企業に入れないと先々の生活も不安になるし、何を積み重ねたんだろう、という残念な気持ちにもなるし、でもこれが実力なんだな、とぐちゃぐちゃになっています。それでもなお就活も研究も両立させなければいけないけどもうその気力もなかなかしんどくて起こらないです。こんな不甲斐ない自分にエールをお願いしたいです。とにかく元気が欲しいです…

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就活を前向きに考えられる方法

初めまして、こういった場で初めて質問させていただきます。４月から大学４回生になります。私は現在就職活動中なのですが、全く進んでおりません。私は昔からネガティブ思考で、どこまででもマイナス方向で物事を考えてしまいます。何か成功したとしても自分のことを素直に褒めることが出来ません。たまたま運が良かっただけ、たいした成果じゃない。と本気で思ってしまいます。また失敗をすると失敗したその日中ずっと落ち込んで何も手につかなくなってしまいます。前向きに考えられないんです。今だと何かと全て就職活動に結びつけてしまいます。例えばバイト中でも後輩に指示を出すのが下手だったり何か失敗すると自分は社会に向いてないんだろうなと考えたりして落ち込んでしまいます。他には兄弟がやっている趣味を見てあーこれ就活のエピソードで使えそうだな自分には言えることないな、と考えなくてもいいことをいちいち考えて落ち込んでしまいます。両親は私のネガティブ思考を理解してくれているため相談に乗ってアドバイスしてくれるのですが、結局何も進歩していない自分が情けなくてしょうがないです。３日に１日くらいスイッチが入って説明会を予約したりエントリーシートを書こうと頑張るんですけど、１つ説明会を受けるだけで疲れてしまってその後何もしたくなくなります。もう４月にもなるのに選考中の会社が２社ほどしかありません。自分の人生なのになんでこんなに中途半端にしているの？自分のことでしょ？と何度も自問自答するんですけど、毎回エントリーシートの内容や志望動機を考えている時に私に採用されるような要素あるのか？私だったら私と働きたくないな、とどんどんマイナス方向に流れて行ってしまい結局何も手につかなくなってしまいます。ネガティブ思考は今後一生治らないと思うので、せめて就職活動の期間だけでも前向きに考える方法はないのでしょうか？長ったらしくて内容も無茶苦茶で大変申し訳ないのですが、助言をいただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

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内定を辞退しました

3月の半ばになって内定を辞退しました。しようと思っていた訳ではなく、研修が始まり、体が動かなくなり、体調不良になる日々でした。ですが、研修のない日や卒業式は問題なくいつも通り過ごすことが出来ました。恐らく、就職先の良くない噂を聞いたことがきっかけだと思います。それでも同級生が皆、頑張ると意気込んでいて、私も頑張ろうと思っていたのですか、研修の日、やはりどうしても行けず、涙が止まらず、朝から本当に失礼な話なのですが内定を辞退させて欲しいと内定先に連絡をしました。スッキリして気持ちが軽くなると思っていたのですが、内定先の上司に「そうですか、それはじゃあまあお大事に。」とブチッと電話を切られ、怒られるのは百も承知だったのですが、怒らせてしまったこと、私の大学の卒業生もたくさんいて、大学の実習等もそこに多く行っていたり、関係が深いので、大学にまでおそらく迷惑をかけてしまうことに本当に申し訳なく、後悔しています。辞めるにしても、もっと早く決断していればこんなに向こうを怒らせることもなかったのに、入職の説明会まで行ってしまって、本当に自分がダメ人間だと思うと、この世から消えていなくなりたいです。今までの人生、逃げてばかり来ています。また逃げました。こんなやつは生きている資格もないです。本当にクズです。多くの人に迷惑をかけて、本当に申し訳なくなります。就職が嫌なのではなく、就職先が嫌だったのだと思います。相談ではなく、長い話になってしまったのですが、どうしたらいいのでしょうか。気持ちを切り替えられません。

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有り難し 19

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就活で自分と向き合えない

こんにちは。就活をしたくないです。自分のことを考えたくない。この選択が人生を左右するのに、自分でやりたいことを決められないです。何がやりたいのかしっかり考えなさいと言うけれども、しっかりってどのくらいなんでしょうか？自分にあう企業なんてあるのでしょうか？そもそも、私なんかに仕事ができるとは思えません。今もできないのに、さらにうまくできない自分を見たくない。今まで、自分なんかどうでもいいと思って生きてきたのに。自分で自分のことを決められません。毎日、どんな仕事があるのか調べることすらできません。仕事があっても、自分に合うかなんてわかりません。甘えたことを言いますが、今まで勉強だけさせてきたのに、どうして今さら、やりたいことを自分で決めろ、継続してきたことは？結果は？と言われるのか…。そんなもの存在しません。周りは夢に向かって決断できるのに、私は行動すらできない。自分自身を信用できない。毎日が苦しくて、もう嫌です。やりたいことが決められない私なんて用はない。やりたいことがみつかっても、私なんかには受かりません。やることはたくさんあるのに、体が動かない…。焦りばかりが募って、貴重な時間が無駄に過ぎていってしまう。今まで、私は何を考えていたのでしょうか。嫌だ嫌だと言って、何時間も布団から動けない自分なんか下らない。なんでここまでしないと、社会に居場所がないのでしょうか。そんなことをするくらいなら、眠ってそのまま目が覚めなければいい。楽しいばかりが人生ではないと思うけれど、苦しさを乗り越える意思ももうないです。生きていたくない。こんな私に、どなたかご助言を頂けませんか。よろしければ、様々な方にご意見をお伺いして、頑固な私を変えたいです。

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就職活動について、将来が不安です。

こんにちは、私は21歳の女子大生です。就職活動をするにあたって自分の家庭の事情を鑑みて現実的に未来を考えた時、これから自分はどうなるんだろうと漠然とした不安に駆られてしまいます。私は幼少の頃両親が離婚しており、現在母と2人で暮らしています。母は精神的な病気を抱えており、今は症状もほぼ無く穏やかに過ごしているのですが、一時期は入院を余儀なくされるほど悪い状態に陥ってしまった時もあります。仕事も通常の職場では働くのは難しく生活保護を受給して生活しています。一方私はそろそろ就職の事を考える時期で、具体的に実家暮らしか家を出るかで迷っていました。しかし私が家を出ると母は1人になってしまいます。昨年の5月に母の母、私から見た祖母が無くなり、母は私が家を出てしまっては本当にひとりぼっちになってしまいます。それを考えるとあまりにも母が不憫で一人暮らしは考えられません。しかし以前市役所の方に就職後も私が家を出ない場合、私のお給料が世帯の収入とみなされ保護が廃止になる可能性があると伺いました。私には奨学金の返済もある為、とてもじゃありませんが保護で受け取っていた分のお金をを建て替えれるのか、自分の将来の為の貯金ができないのではないかなど色々な不安にがんじがらめになっています。夜はこの事が不安で中々寝つけません。将来への不安で心が押しつぶされそうになり、やる気も起きず就職活動も中途半端になってしまっています。一体どうすればいいのでしょうか。金銭的に恵まれない家庭に生まれた私は幸せにはなれないのでしょうか。

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職業選択について

私は以前一年だけ非正規の公務員として働き、あとはフリーターとして働いてきました。公務員であった時は毎日が辛く、任期が終わるのだけを希望に過ごしておりました。そして、任期が終わると教育系のアルバイトを始め、ゆっくり仕事を見つけようと考えてきましたが、どうしてもこれといった職業が見つからず、ずるずるとここまで来てしまいました。今のアルバイトはやりがいもあり、仕事量も多くはないです。そのような緩やかな生活は自分にとって心地よいものです。しかし、正社員になれるものではないので、いつまでも続けてはいられないです。そして、どんなに考えても次に就くべき職業が見つかりません。元々、会社などのこりかたまった組織(だと感じてしまいます)の中で働くことに違和感のようなものを感じており、就活も上手くいきませんでした。美術や自然に触れることが好きなのですが、それを職業に結びつけることができません。教育も好きではあるのですが、職種が限られている中で、ピンとくるものが見つけられていません。今更職業を選んではいられない立場なのはわかっているのですが、あまり気が進まない職業に就くことに対し、どうしてもやりきれない思いでいっぱいです。行動出来なかった自分が悪いのですが、恐らく今からだと、待遇的にもあまり良い条件では働けないでしょう。また、将来の不安など考えすぎてしまい、絶望感から消えてしまいたいと思う事も増えてきました。こんなどうしようもない人間ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

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二度目の就職活動が不安です

こんにちは。現在大学四年生なのですが、就職活動が上手くいかず、卒業後は行く宛がないため一年留年することになりました。両親に学費を出してもらうことに対する罪悪感や、自分の将来に対してとても不安を感じています。就職活動が上手くいかなかった原因は自分の精神面での問題でした。人よりも早く就職活動をスタートしたのですが、行きたい会社は見つからず、自分にできそうな仕事も見つからず、途中から涙が止まらなくなり、無気力になり、採用試験すら受けられませんでした。学内のカウンセリングにも通いましたが解決しませんでした。この事を家族は知らないため、ただ就職活動をサボっただけだと思われています。来年度からはまた就職活動が始まります。しかし、未だに自分が社会に出て働く姿を想像できません。働けそうな会社が見つからないのではないか、また暫くしたらメンタルを壊してしまうのではないか、という不安が消えません。自分の人生を立て直して頑張りたいという気持ちはあるのですが、ここ1、2年の間何に対しても気力が湧かず、心も不調です。どうすれば、心のバランスをうまく取りながら就職活動を頑張れるのでしょうか。また一人で悩みすぎて心を壊してしまうことが多いのですが、悩みを人に相談するのもとても苦手です。何かアドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

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正社員にするかパートにするか

いつも本当にありがとうございます。前々職では六年半正社員事務職で勤め、退職後転職した会社を少し心が病んでしまい、診断書も出され試用期間３ヶ月で転職した会社を辞めて、現在求職活動中です。前職の短期離職、精神的不安定になったこともあり、正社員で働くことに自信をなくしており、派遣やパート等の事務職等をも視野に探しています。現在31歳実家暮らしですが、35歳までには結婚したいという理想があり婚活も少しずつしてます。彼氏はいません。しかし実際パートで選考が進むと、これでいいのか、まだ正社員でやれるのではないかというプライドの高さや、周りからよく見られたい、世間体の評価を得たいがために、または結婚できず将来もし生涯独身だった場合、正社員の方が給与がよいから、、とモヤモヤしてしまいます。かといって正社員だと、また合わなかったらどうしよう、、ととても不安な自分がいます。知り合いからは、バイトやパートでもして婚活した方が絶対いい、正社員ならまた心病んでやめての繰り返しになるのではと言われました。しかし父親からは正社員でもう少し探したら？と言われます。たしかに、正社員の方が安定していますし、給与も高いし、正社員を目指すべきだと思います。しかしまたいっぱいいっぱいになって、余裕もなくなってしまうのでは、、、、と考えたり、かといってパートで探すと、将来老後のこととかも不安になったり、一生独身やったらとおもうと、モヤモヤしてしまいます。パートで働いているかたには大変失礼な文面になってしまってます、誠に申し訳ございません。自分でも軸がぶれぶれすぎて、どうするのが一番いいのか、本当にわからなくなってます。でもまた病まないためにも、パートで働いて、婚活も一緒に励むのか、正社員の安定の道を進めるのか、、迷ってます。実際自分が叶えたい将来について紙に書き出してみました。今のところ第一には私は友達の結婚した姿をみて、とても幸せそうで素敵だなと思い、また将来的にやはり結婚して家族がほしいと思ってます。そして自分の体を大切にしたいなとも思っています。それなら正社員は自分的にもやめといた方がいいのではないか、とも考えてしまいます。客観的に見て、どう思われますでしょうか。自分で決めることだということは重々承知ですが、とても悩んでおり、パートで選考が進んでいるのもこのまま進めるのか迷ってます。

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就職での後悔

大学四年の就活の時、内定をもらっていた会社があったのですが、何を思ったか、医療系の専門学校に入学する道を選びました。専門学校は私に合わず、実習がうまくいかなかったりして留年、浪人みたいなことをさせられていました。あの時就職しとけば、楽だっただろう、同期と遊んだりして楽しかっただろうにと思い、悔やんでも悔やみきれません。今は鬱になって休んでいます。どうすればこの後悔をなくし、前を向けますか。

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不安でいっぱいです。

私は就労移行支援事業所ライラ梅田センターに通っていますが終わってしまったら本当に寂しくなります。明光義塾北巽教室に通っていましたがアメリカのパーティー文化のように盛り上がりが無くて寂しくなります。就労移行支援事業所ライラ梅田センターに通っていますが本当に就職出来るのかと不安になります。ドツボにはまるんじゃないかと思います。就労移行支援事業所ライラ梅田センターで就活しましたが全て不採用でした。就活しても書類選考や面接でまた落ちるじゃないかと思い不安でいっぱいです。僕は参考書学習の資格試験取りたいんですけど、何すればいいのかが分からなくなってパニックになってしまいます。それでなかなか進みません。参考書見ると本を読むのが苦痛になってしまいます。だから、参考書学習の資格苦手です。今通っている就労移行支援事業所ライラ梅田センターでは、資格試験なかなか集中して頑張ることが出来ません。前の就労移行支援事業所の方がパソコンの資格集中してが頑張ってたと思います。資格たくさん取れてるのに本当にやる気が出ません。この不安を無くすにはどのようにすればいいのでしょうか？

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就労支援b型

自分は現在鹿児島の夢の樹と言う就労支援b型の作業所で、火水木金　半日　作業をしています。ピアアクティブと言うグループホームで暮らしています。障害者年金と工賃で生活しています。一般就労はなかなか難しいみたいです。一般就労する為に頑張っているのですが、コロナの影響で、外出許可がおりなくて、外に出る事も許されていません、でも、仕事を頑張っています。一般就労するにはどうすれば良いでしょうか、宜しくお願いしますm(_ _)m

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就活が不安です

前職でうつ病になり、退職した後は治療に専念するため3年ほど無職でした。最近ようやく就活を始めたのですが、とても不安です。 2社内定を頂けたのですが、うつ病だったことを隠してしまった罪悪感で辞退してしまいました。「うつ病で3年間働けなかった」と正直に言ったら採用どころか面接すら受けさせてもらえないので、その事は隠して就活を進めるしかありません。会社側も健康な人を雇いたいでしょうから無理もありません。ネットで自分なりに調べたところ、「自分から言わない限りは過去の病歴はバレないし、完治してるなら申告する義務はない」とありましたがそれでもやっぱり不安です。「せっかく採用されても、なんらかの形でうつ病だったことがバレて採用取り消しされるんじゃないか」「バレなかったとしても自分なんかがやっていけるのか」と考えるととても怖いです。以前勤めてた会社は、割とホワイト企業で上司も同僚もいい人ばかりだった上、仕事内容自体も向いてる方だと思ってたのにうつ病になってしまいました。病気で空白期間が長くスキルもないので、もう一生正社員にはなれないのではないかと考えてしまいます。

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